最近在看《正面管教》和《心理營養(yǎng)》這兩本育兒書无切，講的是既不溺愛荡短，也不粗暴的育兒方法，感覺很受用哆键。

話說得輕松掘托，既不溺愛，也不粗暴籍嘹，實(shí)際是很難做到的闪盔，關(guān)鍵是如何定義溺愛和粗暴，這個度很難把握辱士。尤其是對三到六歲的孩子泪掀，有時候很難講通道理，孩子的無理耍賴颂碘，只會讓自己的火蹭蹭地往上冒异赫。養(yǎng)孩子真的很挑戰(zhàn)家長的修養(yǎng)啊头岔！作為一個4歲男孩的媽媽塔拳，我分享一下我的經(jīng)驗(yàn)和困惑。

不溺愛峡竣，不粗暴

相信很多父母都有面對孩子哭鬧靠抑，而束手無策的情況。通常就是兩種結(jié)果：溺愛和粗暴澎胡。媽媽溺愛孕荠，爸爸粗暴。我們家大致是這種情形攻谁，相信別人家也差不多吧稚伍。因?yàn)楫?dāng)孩子哭鬧時，心里最難受的就是媽媽了戚宦。

如果毫無原則地滿足孩子的要求个曙，就是溺愛、嬌慣受楼，尤其是在公共場合垦搬，孩子哭鬧讓家長覺得丟臉，就會滿足孩子的要求艳汽。相反猴贰，如果毫不留情地拳腳相加，就是粗暴的懲罰河狐。

溺愛米绕，會讓孩子覺得只要哭鬧就能得到想要的東西瑟捣，下次他會故伎重演。而懲罰會讓孩子受到傷害栅干，覺得自己的需求得不到滿足迈套，甚至?xí)谛睦锒逊e很多不良情緒。

如果可以的話碱鳞，給孩子留下選擇的余地桑李。比如在超市里，孩子想要這個窿给，又想要那個贵白，那么告訴他只能選一個。這樣不會溺愛崩泡，也不會讓矛盾激化戒洼。我不認(rèn)可男孩窮養(yǎng)的觀點(diǎn)，至少窮養(yǎng)要有一個限度允华，如果孩子的任何要求都得不到滿足，那么等他長大了心理會需要補(bǔ)償?shù)摹?/p>

如果孩子的要求不合理寥掐，必須拒絕的話靴寂，那么態(tài)度要溫和而堅(jiān)定，盡量避免大吼大叫召耘。如果你經(jīng)常對孩子吼叫百炬，那么有一天你會發(fā)現(xiàn)孩子也是這種方式說話。

有一天早上污它，孩子睡醒了哭剖踊，而我正在做飯，我堅(jiān)定地說：“媽媽必須去做飯衫贬，你愿意哭就哭吧德澈。”

他在床上哭了一會兒固惯，就光著屁股跑到廚房讓我抱他梆造，我堅(jiān)定地說：“快開鍋了，等開了鍋就抱你葬毫≌蚧裕”

他很快安靜下來，比想象的快哦贴捡，然后光著屁股站在我旁邊等著開鍋忽肛。

開了鍋，我抱了他一下烂斋，他就去穿褲子了屹逛。

書包是兒子的城堡

不溺愛础废，不粗暴的前提是要理解孩子的心理，尊重孩子的感受煎源。

去年兒子上幼兒園了色迂，他喜歡在書包里塞上各種玩具和零食，然后把書包放在床頭手销。

一天晚上歇僧，他睡著之后我把書包拿到外面了。他半夜醒來發(fā)現(xiàn)書包不見了锋拖，哇哇地哭起來诈悍，哭著問我書包呢，我告訴他放外邊了兽埃，他光著屁股就跑出去拿回來侥钳，然后氣呼呼地不睡覺。

我自己躺了一會兒柄错，一瞬間舷夺，我理解了，書包售貌，在我眼中僅僅是書包给猾，但是在兒子眼中卻是他的城堡，是屬于他的一個空間颂跨。小小的他也有了附屬物了敢伸，所以他無比看重，睡覺也要放在身邊恒削。

然后坐起來池颈，認(rèn)真地對他說：“對不起，媽媽不該把你的書包拿走钓丰∏椋”

他帶著哭腔說：“那你承認(rèn)錯誤嗎？”

我說：“承認(rèn)錯誤携丁∑浚”

他哭腔說：“那你以后怎么辦？”

我說：“以后我不給你拿走書包了则北】笪ⅲ”

他還不動彈，我說：“媽媽已經(jīng)道歉了尚揣，你還不原諒我嗎涌矢？還不乖乖睡覺嗎？”

他嘴角已經(jīng)露出笑容快骗，然后躺回他的地方睡覺了娜庇，很快就睡著了塔次。

這種理解對雙方來說都是非常棒的體驗(yàn)，如果我簡單粗暴地說書包不能放在床上名秀，那么對我和他都沒有什么好處励负。

養(yǎng)不教父之過

家長真的沒有理由批評孩子，抱怨孩子匕得，因?yàn)楹⒆拥囊慌e一動都是跟著大人學(xué)的继榆，包括面對困難的反應(yīng)，生氣時的反應(yīng)汁掠。所以我覺得“養(yǎng)不教父之過”略吨，這句話并不僅僅是指父親沒有盡到教育的責(zé)任，也蘊(yùn)含著父親沒有為孩子做好表率的意思考阱。當(dāng)然也包括母親翠忠。

我家寶寶4歲了，大人說話之后乞榨，他就會小聲重復(fù)一遍秽之，這種現(xiàn)象持續(xù)了大概有半年了。如果家長有意識吃既，就會在意自己說的每一句話政溃，注意自己言行舉止的每一個細(xì)節(jié)，給孩子做一個好榜樣态秧。

孩子的哭鬧很讓人心煩，我們哄孩子的時候常常說“不哭了”扼鞋，而有一次孩子爸爸說”不許哭申鱼，憋回去“，我聽著很難受云头，明顯感到了家長在濫用權(quán)威捐友。我們無意識地說“不要哭”，其實(shí)是對他情緒的不接納和堵塞溃槐。就像我們安慰成年人的時候匣砖，會說“想哭就哭出來”吧，對孩子也一樣的昏滴，他需要把情緒宣泄出來猴鲫。

當(dāng)孩子說“我要?dú)⒘四恪?/b>

不是危言聳聽，身邊真的有孩子說這樣的話谣殊。相信任何一個父母聽到這樣的話拂共，火熱的心都會被凍成冰坨坨了。這孩子完了姻几，怎么能說出這種話宜狐？势告！

我們的第一反應(yīng)是生氣，然后批評孩子抚恒，覺得不可理喻咱台，把孩子打一頓，讓他知道自己錯了俭驮。

卻沒有人覺得孩子可憐回溺，問問孩子，發(fā)生了什么事讓你這樣憤怒表鳍？

孩子任何一次發(fā)脾氣都不是無緣不故的馅而，誰不希望開開心心的？那么當(dāng)孩子不開心的時候譬圣，我們就試著去走進(jìn)他的內(nèi)心深處理解他行為背后的原因瓮恭，“什么事讓你不高興？””有什么事需要媽媽幫忙厘熟？”“如果他當(dāng)時不愿意說屯蹦，也不要?dú)怵H，他可能還沒有準(zhǔn)備好怎么表達(dá)绳姨，“等你準(zhǔn)備好了登澜，可以跟媽媽說說∑“

界限在哪里

3歲左右的小孩小主意最多了脑蠕，什么都想嘗試。媽媽要把握好一個度跪削，既要保護(hù)孩子安全谴仙，又不要過分干涉孩子的探索。

“孩子第一次想知道能不能干點(diǎn)什么碾盐，又不知道界限在哪里晃跺，所以要慢慢試，慢慢練毫玖∠苹ⅲ”

三四歲的孩子，什么都想干付枫，挑戰(zhàn)自己的能力極限烹玉，做了以前做不到的事情，他們會有超棒的成就感阐滩。

有一天春霍，兒子幫我洗衣服，灌水叶眉、洗衣服址儒、甩干芹枷、晾曬，他全程參與莲趣，一邊唱歌一邊干活兒鸳慈。

我說：“幫媽媽干活是不是很快樂呀？”

他想了想說：“什么快樂呀喧伞，辛苦走芋！”

O(∩_∩)O哈哈~寶貝還不曉得有個詞叫“累并快樂”。

父母要尊重孩子的自主性潘鲫，有時候孩子會問“這樣行嗎”“那樣可以嗎翁逞？”問歸問，他其實(shí)已經(jīng)打好了主意溉仑，如果你說不行挖函，他就哼唧。父母對孩子放手浊竟，讓他大膽去探索外面的世界怨喘，不要設(shè)置太多的規(guī)矩，只要保障孩子的安全就可以了振定。

如果可能會讓孩子受傷害必怜，就堅(jiān)定地告訴孩子“不行”。堅(jiān)定的意思并不是大聲后频，也不意味著責(zé)備梳庆，而是明確地告訴孩子這樣不行，然后告訴他為什么不行卑惜。

寫下這些并不是為了證明我做得多好膏执，很多育兒專家級的媽媽也說嘛，沒有完美的媽媽残揉，沒有人天生就知道怎么養(yǎng)育孩子，大家都在摸索中總結(jié)經(jīng)驗(yàn)∮蟾。現(xiàn)在孩子4歲了抱环，他常常會要求大人做一些事，而當(dāng)大人要求他做一些簡單的事情的時候纸巷，他卻不拖拖拉拉不去做镇草，這讓人很頭疼啊瘤旨！

所以梯啤，歡迎大家討論和指正。