姐姐，這是我時隔好多年统扳，再次執(zhí)筆寫信喘帚，把信寫給了你畅姊。有被我感動到么咒钟？

很久之前，計劃每隔一陣子若未，都會寫一封信給身邊的人朱嘴，用最真摯的話，記錄下美好或者不美好的瞬間。

希望在很久的以后看到萍嬉，會想到過去純真的我們乌昔。是姐姐你，又讓我想起了這個約定壤追。

今天寫給你磕道，沒有過去的瞬間，只想先給你吐一吐我的苦水行冰，順便嘮嘮那晚沒嘮的心里話溺蕉。

最近在數(shù)著手指頭過日子，糟糕的工作悼做，讓我每天都在焦慮疯特。

每天坐在位置上，罵公司一千遍肛走，罵領(lǐng)導(dǎo)一萬遍漓雅。

“要不然生個孩子吧，生完孩子就能保住22個月的工作朽色。生孩子邻吞？痛苦！沒做好準(zhǔn)備葫男！不生孩子吃衅？痛苦！工作朝不保夕腾誉！”徘层。一會覺得自己母愛爆棚，有個孩子也不錯利职，一會又怕的不得了趣效，怕辛苦，怕麻煩猪贪，怕被家庭吞噬跷敬。我的心反反復(fù)復(fù)，亂亂糟糟热押。

我知道這種煩惱很多人不能理解西傀，所以我更加的郁悶。我那天晚上奪命連環(huán)call把睡著的我媽叫起來桶癣，本想訴訴苦患雇，但是因?yàn)樗謫栁沂裁磿r候生孩子被我劈頭蓋臉的罵了一頓伸刃。“生孩子？哼，憑什么？誰能對我的未來負(fù)責(zé)？誰能對我的孩子負(fù)責(zé)？”我說镊屎，你現(xiàn)在給我轉(zhuǎn)500萬，我立刻辭職一門心思生孩子茄螃。生孩子是一句話的事情么缝驳？需要付出的東西可太多了。

現(xiàn)在職場對于女性的歧視归苍，真的沒人比我更懂了党巾。我眼看著我的飯搭子，在擼起袖子加油干的豪情壯志下霜医，被公司毫不留情的裁掉齿拂。大齡失業(yè)女青年的痛苦，催生的人誰需要經(jīng)歷肴敛？到頭來不還是得生孩子的女性承擔(dān)起這一切署海。

天呢，寫到這里的時候医男，我真的震驚砸狞。在我心里，我還是那個初出茅廬的孩子呢镀梭，怎么就開始被社會毒打成這樣子了刀森。

我短暫的回想了一下：

小時候看電視，有太多的角色深入人心报账。女主角總愛口是心非研底，總是在誤會重重之下還能被機(jī)緣巧合的制造出各種離奇又夢幻的浪漫愛情。我們誰不羨慕不憧憬呢透罢。那種一而再再而三的拒絕心愛的人榜晦，還能被上趕著討好的人設(shè)誰不向往。由于深受這些劇情的毒害羽圃，導(dǎo)致我常常忘了我的嘴巴是用來干啥的乾胶。不愛爭取，不愛解釋朽寞，總覺得只要在乎你识窿，就會懂你，也該懂你脑融，就必須得愿意一次一次的走向你喻频。

直到現(xiàn)在，32歲的我吨掌，才知道這是多么大的一個陷阱半抱。

因?yàn)橛憛捛裳粤钌。诿鄹箘Φ娜四に危揖谷徽J(rèn)為刀子嘴豆腐心是一個非常優(yōu)秀的品質(zhì)窿侈。我被這個我以為的完美的人格，傷害了一次又一次秋茫。

我的刀子嘴導(dǎo)致我心愛的人離我越來越遠(yuǎn)史简。我的豆腐心也一直在作祟，讓我內(nèi)心一次一次的退讓肛著，打破了我的原則圆兵，讓我丟掉了個性，變成了一個只會叫囂又總是順從的傀儡枢贿。

現(xiàn)在的時代真的變了殉农，女人不再只要相夫教子，就能度過完美一生局荚。

我們每個人都要面臨更多的壓力超凳，也需要扮演各種角色。相比著孝順的孩子耀态，開明的父母轮傍、善解人意的愛人之外，我們有一個更加重要的角色首装，那就是自己创夜。沒有任何一個身份是比做好自己更重要的。

雖然我討厭工作的壓力仙逻，但是我真的喜歡這個時代驰吓。這個時代給了我們安定的環(huán)境，讓女性有了獨(dú)立思考的能力系奉，讓男女平等成為了一種可能棚瘟，讓沒有蠻力的我們，也可以立足于這個社會喜最。讓我們不再被動的被選擇偎蘸，我們也可以選擇自己喜歡的生活方式。

我常常在想瞬内，怎么樣才是做好自己迷雪。

我其實(shí)自己迷失了好久好久，我看到了我2015年寫的一篇日志虫蝶，如果你有時間可以瞅瞅章咧。

我在那種糟糕的自我懷疑中，一天一天的自我治愈能真。這真的太難了赁严。

來深圳之后扰柠，我其實(shí)做過很多嘗試。

第一件事就是找好點(diǎn)的房子疼约，因?yàn)槲矣憛捴奥钡担瑸榱恕凹摇倍〕詢€用的日子。

我討厭那個為了省錢程剥，被理發(fā)店學(xué)徒染了幾遍才染上色的頭發(fā)劝枣，鼓起勇氣和店員理論，一句“5折優(yōu)惠還想要啥自行車”懟的啞口無言的自己织鲸。我討厭那個衣服還沒有對象多舔腾，動不動就要穿男生的外套，還自我洗腦覺得好看的我自己搂擦，我討厭那個點(diǎn)外賣要一直湊單稳诚，一個雞翅都不舍得點(diǎn)的自己，更討厭那個打腫臉充胖子瀑踢，對別人好的自己扳还。

然后就是養(yǎng)狗，我從小就喜歡狗丘损，我真的太想養(yǎng)一條只屬于我自己的小狗了普办。我終于有能力了。這種長大了徘钥，能自己做主的感覺真的太幸福了衔蹲。那種真誠的，不自我感動的付出呈础，真的也挺幸福的舆驶，我難道還想讓我的小狗回報我什么嘛？

買衣服買包：上高中的時候而钞，我都愿意花一個月的生活費(fèi)沙廉，買我喜歡的衣服，那時候我從來不手軟臼节。自己上班之后撬陵，反而畏手畏腳的。我去店里看到那種貴（當(dāng)然也不怎么貴网缝，只是一直勤儉節(jié)約多了巨税，就覺得貴了）的衣服再也不手軟了。

抽煙：那時候知道抽煙的女孩子還是比較少的粉臊，自以為這樣挺酷的草添，特立獨(dú)行的，尤其抽完暈暈的扼仲，云里霧里的感覺好像還挺玄乎的远寸。

甚至還下載過交友軟件抄淑，這個沒人知道。我當(dāng)時就是想要放縱一下自己驰后。因?yàn)檫B那個一心一意的只跟一個人談戀愛的我也被自己深深的討厭肆资。那種對方稍微有點(diǎn)風(fēng)吹草動，自己就覺得天崩地裂了的感覺也讓我覺得窒息倡怎，更多的是不服氣迅耘，憑什么呢贱枣。逆反心理讓我覺得监署，都隨便吧，做個渣女吧纽哥。純愛戰(zhàn)士真的傻缺透頂了钠乏。還好軟件上遇到的都是油膩男，沒一個真的想聊的春塌。

這個過程伴隨著離婚晓避，既痛苦又脆弱。在2022年7月的某一天只壳，因?yàn)槲冶磺叭卫诹饲喂埃医枇送碌碾娫捊o他打電話，有種想哭又哭不出來的感覺吼句。我想回家找他锅必，被他絕情的拒絕。那種不耐煩真的太具體了惕艳。我跌跌撞撞的回家搞隐，覺得自己根本沒有人愛。我在談著新戀愛的同時远搪，還在希望退回到以前的生活狀態(tài)中去劣纲。我本來好歹只是脆弱，但是這時候竟然還出現(xiàn)了嚴(yán)重的人品問題谁鳍。我更討厭我自己了癞季，我都想要去死了。

那天晚上我開始回想我的過去倘潜，從小時候被別人打绷柒，告訴我媽之后她罵我開始。

我太擰巴了窍荧，我太渴望被肯定辉巡，被別人愛，太用別人的眼光來看待自己了蕊退，以至于在很多時候郊楣，都因?yàn)樽约翰槐恢匾暥纯嗳f分憔恳。我不愿意開口討要什么，但是我又介意沒得到的東西净蚤，所以我總是扭扭捏捏的暗自傷神钥组。

我想完之后，突然覺得自己強(qiáng)的可怕今瀑，害程梦，沒什么大不了的，就讓一切從0開始吧橘荠，再給自己一個機(jī)會屿附。大概率是在賭氣，更多的可能是沒有了結(jié)自己的勇氣哥童。

從那天開始挺份，我再沒聯(lián)系過讓我難過的人。

我開始專注上班贮懈，好好生活匀泊。這種重心的偏移一下子讓我充實(shí)的有點(diǎn)過了頭，慢慢的朵你，我開始期待過周末各聘，期待能睡懶覺，期待出去吹吹風(fēng)抡医。

直到有一天躲因，腦瓜子像開竅了一樣。我能感覺到一種神秘的力量進(jìn)入我的腦袋魂拦，然后隨著我的血液流向全身毛仪。

這太神奇了，就像我清楚的記得芯勘，我小學(xué)一年級箱靴，放學(xué)的路上，突然有種靈光乍現(xiàn)的感覺荷愕，從那之后衡怀，不會的數(shù)學(xué)題都會了。

那一天安疗，我在公司的洗手間抛杨，當(dāng)時剛解決了一個工作上棘手的問題。我看著鏡子里的自己：雖然長的一般荐类，但是高高的怖现，瘦瘦的，腦子也怪聰明的，人也挺好的屈嗤，身體也沒有殘缺潘拨。那一瞬間我自信心爆棚。我根本不必必須長的跟劉亦菲一樣好看才能享受生活饶号，我也根本不是必須要腰纏萬貫才行铁追。我再也不用跟別人比了，也不必向任何人證明自己茫船，我只要向我心中的自己看齊就很了不起了琅束，我自己覺得我自己真不錯∷闾福“你看人家誰誰誰”也再也傷害不了我了涩禀。

我現(xiàn)在又回想起之前的那個想法，怎么才是做好自己濒生。

最近一年突然就認(rèn)清了消費(fèi)主義陷阱埋泵，不再覺得舍得為自己高消費(fèi)幔欧，并為自己高消費(fèi)就是對自己好罪治。

把辛苦掙來的錢用在刀刃上，買需要的東西礁蔗，偶爾犒勞自己觉义，在必要的時候買下自己的時間，好好休息浴井，再給自己的未來搞來一份保障晒骇，如果可以的話，給自己安置一個小家磺浙，一個小小的落腳之處洪囤，真的太幸福了。

買衣服買包買化妝品撕氧，也開始有點(diǎn)得心應(yīng)手了瘤缩，越來越會過日子，但是再也沒有緊衣縮食的委屈感了伦泥。

現(xiàn)在也再也不想搞什么社交軟件剥啤。寄希望在任何人身上，都是在自討苦吃不脯。相信自己府怯，關(guān)注自己并提升自己的專業(yè)技能，不斷的打怪升級防楷，自然就會遇到很多錦上添花的事情牺丙。

慢慢的也學(xué)會了做飯，這真的是個了不得的技能复局，無論何時何地冲簿，都能喂飽自己是整，不是湊合，而是用自己最喜歡的口味民假。

再后來浮入，也覺得錢真的很重要了。既有能力滿足自己偶爾小小的虛榮羊异，又有能力為自己的決策負(fù)責(zé)事秀，也盡量不被雞零狗碎的日常左右。偶爾也能滿足一下親人的虛榮心野舶，也挺好的易迹。

再后來也懶得較真兒了，很多事也會擺爛平道，放過自己睹欲，相信世界沒有我也還是照樣轉(zhuǎn)。

現(xiàn)在一屋，就剩下一點(diǎn)點(diǎn)我對自己還有期待窘疮，那就是心態(tài)再平和一點(diǎn)。因?yàn)槲乙恢本褪悄欠N比較敏感冀墨，比較容易察覺周邊人心態(tài)異常的人闸衫，很容易操心又特別容易共情，但是我不喜歡這個特性诽嘉。所以當(dāng)遇到這種情況我會格外的暴躁蔚出。這也算是從一種極端走到了另一種極端。我前一陣子看到一句話：“擔(dān)心不如祝愿”虫腋，我開始試著學(xué)習(xí)骄酗，不要再那么操心了。相信別人都有能力做到別人想做的事情悦冀，格外擔(dān)心趋翻，看似是關(guān)心，其實(shí)也一定會是個詛咒雏门。

抱著開放的心態(tài)接受別人的建議嘿歌， 在力所能及的情況下幫助別人，不過分勉強(qiáng)自己配合他人茁影，不自發(fā)的給任何人添堵（雖然有時候我還是欠欠的）宙帝，? 很多事情真的變得簡單了。

以上這些有說教的嫌疑募闲。我猶豫再三步脓，但是真心的想跟你分享。

一個被窩里面睡出來的最親的姐妹，我不想以后靴患，再也沒有徹夜長談的機(jī)會仍侥，希望大家隨時都能真心的分享喜怒哀樂。?