一直看不到自己內(nèi)心的憤恨多柑，其實一直都是不接受的论衍，小艷的分享讓我心中起堵，為何有恨而不想看聚磺，頭腦層面不忍心去恨母親坯台。恨她而起的報復心，她什么都想控制什么都想好那就讓你好個夠瘫寝，我就是不要好蜒蕾，我就是讓自己不好過，這樣滿意嗎滿意嗎
為了確信向秀文老師求證焕阿，這就是內(nèi)在小孩的防衛(wèi)運作機制咪啡，得不到就生恨，為維護好人形象暮屡，進而隱匿報復撤摸，終究把自己束縛。
在我5歲時父母帶著弟弟離家去外省做小生意褒纲，把我和姐姐留給年邁的爺爺奶奶准夷，她們照顧不了我，早早的送我上幼兒園了莺掠，幼兒園的印象是除了上課睡覺就是被罰站衫嵌。被嬸嬸審問我是不是在外說她的壞話卻內(nèi)疚害怕。一年多后父母回來了彻秆，在家里開了小作坊楔绞，父母很辛苦结闸，而父親喜歡打麻將，有時徹夜不歸酒朵，母親很生氣桦锄，經(jīng)常徹夜等待，有時半夜出去找耻讽，回家少不了的吵架察纯，母親總顯的很在理嗜闻，吵架非要吵個12分贏方肯罷息偿曙。而父親總是不太坑聲祥款，下次又時繼續(xù)如此羡亩。吵架不斷反復上演醋寝，父親若做反駁挣跋，那母親更是歇斯底里苛骨。母親不斷在我們面前數(shù)落父親種種的不是啦撮，婚前與誰誰有染具帮。兒時的我真的很厭惡父親博肋，討厭也很害怕她們吵架，吵架時我都是偷偷的哭泣蜂厅，似乎也做不了什么改變不了什么匪凡。每次放學回家見母親是有笑容的，我心情也就好掘猿，見到母親是陰沉的臉病游，我即刻情緒低落，我很想她開心稠通，我覺得她的情緒主導著家里的氛圍衬衬，我很希望父親能有所改變，但他總是這樣改橘。我希望她開心滋尉，我體諒她的辛苦，我會做家務(wù)希望能給她減負飞主，雖然那不是我喜歡的狮惜。我甚至幻想著若是我生病了就好了，他們就會把注意力轉(zhuǎn)向我了就不再吵架了碌识，我也偷過家里的錢讽挟，至于為何父母怎樣待我都已記不清了。從小一直非常害怕離開母親丸冕，生個感冒啥的就怕自己會死會離開母親耽梅，喜歡拿著她穿過的衣服吻著她的氣息。母親也出過二次意外胖烛，一次溺水獲救眼姐，一次左腿中深度燒傷诅迷，我覺得沒有母親我無法過活。初中被迫轉(zhuǎn)學和外婆同住一年众旗，雖然心理非常不愿意但從不表達自己的意愿罢杉，都是無條件服從，甚至是已忘了自己是可以表達的贡歧。你說轉(zhuǎn)學是需要500元的贊助費的滩租，只要不說是外地人就可以，那一節(jié)同學們自我介紹的課我是低頭不語的利朵，老師再三邀請我做介紹律想，我都沒說，因為我也不想撒謊绍弟。阿姨們總說我笨拙技即，我都是默不作聲的。很多事我都不向你袒露樟遣，我覺得沒人會在意而叼，我找不到支持的力量。一直以來都是協(xié)同你居高臨下的去批判指責父親豹悬，對你是沒有恨意的葵陵，覺得你們從不打罵過我，又那般對我好瞻佛。其實心理早已隔了堵防護墻脱篙，我憎恨我討厭沒人在意我的感受沒人看得見我，這墻后的空間只屬于自己涤久，誰都不讓不許踏進來，尤其是母親忍弛，表面的順從响迂，內(nèi)心從不會對你敞開，這么多年你對我身上所發(fā)生的了解甚少细疚，你總說我的心是冷的蔗彤。你想要控制你想要按你的意愿，我不我偏不疯兼，我就是不讓你滿意然遏，我就是讓自己過的不好不讓你滿意。
