在親子互動的過程中，羞恥感是我們控制與被控制的有效工具，比如：
當孩子不想分享我心愛的玩具時褂乍，母親會說：你怎么那么自私！
當孩子不想做作業(yè)時即硼，大人會說：你怎么這么懶惰逃片！
當孩子因偷吃糖而被發(fā)現(xiàn)，大人會說：你怎么那么貪吃只酥！
在這樣的言論下题诵，孩子會感受到內(nèi)疚、羞辱和難堪层皱，它激發(fā)了孩子的不安全感性锭，引發(fā)孩子“被遺棄的恐懼”，即“我的本心是壞的叫胖，我沒有價值草冈，我不可愛，別人不愿意跟我親近瓮增，我將孤兒無依”的想法怎棱。
作者提出父母要學(xué)習(xí)識別并減少孩子的羞恥感，否則使孩子的各種問題行為變本加厲绷跑。
那么拳恋，想要識別“羞恥感”，得先了解什么是羞恥感砸捏？
書中定義：羞恥感是一種“我的一部分自我是無法與他人建立連接的谬运，沒有人愿意去了解和接納那部分自我”的情緒體驗隙赁。
比如：父母經(jīng)常喜歡在不經(jīng)過孩子允許的情況下，讓孩子去分享TA喜歡的玩具梆暖，這時孩子也許會表現(xiàn)于護住自己心愛的玩具伞访，在父母百般催促下無動于衷。
而孩子的“無動于衷”在父母的眼中被解讀為對自己的無視轰驳，以及父母權(quán)威的挑戰(zhàn)厚掷，于是矛盾則升級為父母與孩子爭奪權(quán)利的斗爭。
回顧作者之前提出的：我們要學(xué)會用善意去回應(yīng)當下的事件级解。試著想一想冒黑，對于剛才發(fā)生的事情，我最善意的解釋是什么勤哗？
孩子不想分享TA喜歡的玩具薛闪，TA在為此而難過，TA不是自私俺陋、不是要跟大人對著干，只是不知道如何面對自己的這份舍不得昙篙，但又不想讓父母失望腊状，為此TA很矛盾與掙扎。用作者的話來說苔可，TA是被自己的“壞”吞沒了缴挖，并被羞恥感“卡”得一動不動。
當我們識別到孩子被羞恥感裹挾時焚辅，我們就必須暫時放下教育的念頭映屋，停止感覺上合理的做法。把目標從糾正行為轉(zhuǎn)變?yōu)樽尯⒆涌吹剿谋拘氖呛玫耐撸尯⒆又浪强蓯鄣呐锏恪⒂袃r值的，我們是在乎TA的湾蔓。
讓我們蹲下來瘫析，看著孩子溫柔地說：讓你分享自己的玩具給其他小朋友，你一定很舍不得默责。這個感覺很正常贬循，我也有過這種感覺，那么讓我們來看看如果分享了桃序，我可以做些什么來讓你好受一些杖虾，或者你愿意分享其他玩具給小朋友嗎？又或者你還有什么更好的方法媒熊，媽媽相信你可以處理好這個事奇适。通過與孩子共情坟比，重新關(guān)注到孩子（也包括我們自己）內(nèi)心中的善良。作者強調(diào)滤愕，不是學(xué)會善良温算，而是關(guān)注、看見善良间影，因為這些本來就在我們內(nèi)心中注竿，只是我們一時沒有看見而已，重新看見它魂贬，看見自己巩割。共勉。
