收到這個題目到現(xiàn)在磺浙，我一直在想洪囤，應該寫什么。大概從初中開始撕氧，一直有記錄夢的習慣瘤缩，常常半夜醒來，便隨手拿紙筆記下夢境呵曹，然后又倒頭繼續(xù)睡去款咖，我做的夢，大多曲折離奇奄喂，比如懸疑推理铐殃，奇幻童話，我也樂于紀錄它們跨新，寫夢富腊，對我來說，并不陌生域帐。
可是赘被，在這一年多，我常常做一個差不多相同的夢肖揣，夢到阿婆民假，夢里的她，年輕龙优，健康羊异，就跟我童年記憶中的那個她一樣。
印象最深刻的一次，夢到她從祖屋的后門步履輕快地走進來野舶，身上背著一個包袱易迹。
她對我說，我剛旅行回來呢平道！
我埋怨她睹欲，怎么不帶上我呢？我好想你呢一屋！
她說窘疮，那里你去不得的，而且你不是也跟爸爸媽媽一起偷偷去玩陆淀，沒告訴我么考余？
我大聲申辯，沒有呀轧苫，我一直在家里等你呀楚堤！我沒有！
說完就委屈的哭了起來含懊。
阿婆沒有像平時一樣身冬，將我抱入懷中，用粗糙的掌心摩挲我的后背岔乔，只是笑而不語酥筝，靜靜地看著我。
我哭得更傷心了雏门，一直哭到我意識到自己在做夢嘿歌，哭到我意識到現(xiàn)實中的自己也在哭，哭到我分不清是在夢中還是現(xiàn)實中茁影，哭到我我猛掐自己的大腿宙帝。總之募闲，我終于醒過來了步脓，發(fā)現(xiàn)枕邊都是淚，身體仿佛真實地大哭過一場浩螺，疲累非常靴患。
我不知道這意味著什么，曾經(jīng)想試著用書寫的方式自我探索要出，可是每次剛動筆沒多久鸳君，就放棄了。我害怕觸碰它患蹂，害怕到不愿意去回憶或颊，就像此刻腿时，我保持冷靜，可是不知道接下來饭宾，會發(fā)生什么。
一次格了，夢的一人一故事團練看铆，我忍不住把這個故事說出來，我想看看大家演的時候盛末，我會看到什么弹惦。
當時，我的團友大頭用一種十分詭異的動作悄但，扮演阿婆一步步靠近我棠隐，跟我打招呼。在我漸漸接受他是我阿婆時檐嚣，他突然轉(zhuǎn)身離開助泽，然后一步一回頭，每一次都笑著地對我說嚎京，再見啦嗡贺！再見啦！再見啦……最后消失在我的視線里鞍帝。我很難形容那種感受诫睬，就像心被什么堵在那里，卻無處發(fā)泄帕涌，只是忍不住不停地掉眼淚摄凡。
阿婆在一年前，離開了我們蚓曼。當我接到媽媽電話的時候亲澡，第一反應是不相信。就在半個月前辟躏，我還在喂粥給她吃谷扣，像平時那樣，抱著她瘦弱的身軀捎琐，揉搓她布滿皺紋的臉頰会涎，聽她罵我淘氣。當時的我怎么能想到瑞凑，僅僅半月之隔末秃，就天人永隔，甚至來不及做最后的話告別籽御。
阿婆癱瘓了四年练慕，漸漸開始記不住子孫的名字惰匙，在孫輩里，她唯一還記得的就是我铃将，媽媽說她幾乎每天都問项鬼，我阿嫻什么時候回來呀？雖然我已經(jīng)盡量大小假日周末都回去看她劲阎，卻始終不能每天守在她身邊绘盟。
還記得在她沒生病前，有一次放假回家悯仙，我?guī)退茨_龄毡，她摸著我的腦袋說，中意我平遠的人么锡垄，讓你姑姑做個介紹沦零。我當時只是敷衍著哄她說，我要賺大錢帶阿婆出去享福呢货岭！從小我就說路操，等我以后出門讀大學了，我就帶阿婆出去茴她，跟我一起住寻拂。可是一直到她病倒丈牢，我都沒有兌現(xiàn)我的承諾祭钉。
我曾經(jīng)問過阿婆，你覺得幸福是什么己沛。她說慌核，就是子孫都在身邊，可是她彌留之際申尼，在身邊的只有我爸爸垮卓，爸爸說她還來不及留下一句話。雖然走的時候师幕，我們都回來了粟按，可是我們始終沒有懂她真正要的是什么。
上個月跟媽媽聊天霹粥，又聊起阿婆的趣事灭将，我感慨道如果阿婆還在多好。突然沉默了一陣后控，媽媽說庙曙，離開對你阿婆來說未必不是解脫。她好幾次都對我說浩淘，把她埋了吧捌朴，真的很辛苦吴攒。
我聽到這句話，萬分震驚和心痛砂蔽。原來在我不知道的時候洼怔，阿婆一直在用這樣的心情活著。我想起奇葩說那一期左驾，我們該不該鼓勵絕癥的病人撐下去茴厉。在這四年里，我用盡全部努力什荣，讓阿婆撐下去，雖然遇到一個又一個難題怀酷，我都努力克服稻爬，也說服所有家族的人跟我一起堅持。不管是親鄰好友都說我對奶奶好孝順蜕依，真了解你阿婆桅锄，可是我沒有看到阿婆深夜痛的無法入睡的時刻，看不到她曾經(jīng)在咬牙堅持著样眠，看不到的她其實已經(jīng)想放棄生的希望友瘤。阿婆跟我做了二十幾年的室友，我以為我們是最好的閨蜜檐束，到最后辫秧，原來我不懂她，任由她痛著被丧。
因為沒有跟阿婆說再見盟戏，我一直都相信她還在，只是離我比以前更遠甥桂。要更長時間才能重逢柿究，我還是跟以前那樣，跟周圍人分享她的趣事黄选。我從來不敢想象她有一天離開我會怎樣蝇摸。阿婆睡覺會打呼，晚上睡覺一旦安靜下來办陷，我就會小心翼翼的用手探她鼻息貌夕，聽到均勻持續(xù)的呼吸，才放心下來懂诗》渌裕可是最后一次我探她呼吸的時候，真的是沒有任何氣息的殃恒，最后一次我撫摸她臉頰的時候植旧，是沒有溫度的辱揭，我再叫她的時候，她不會像往常一樣回應我病附，噯问窃，我嫚子轉(zhuǎn)來了呀！
我想完沪，我應該從很小的時候域庇，心就隱隱知道，終有一天我們要分離覆积√螅可是不管我多么努力去預習離別，當有一天宽档，它真的到來時尉姨，我發(fā)現(xiàn)做好的準備都是騙人的。我再也見不到她了吗冤，以后的人生要習慣沒有她的陪伴了又厉。
過幾天，中元節(jié)就要到了椎瘟。想起那天看到一段話：
如果每個人都是一顆小星球覆致，逝去的親友就是身邊的暗物質(zhì)。我愿能再見你肺蔚，我知我再見不到你煌妈。但你的引力仍在。我感激我們的光錐曾彼此重疊宣羊，而你永遠改變了我的星軌声旺。縱使再不能相見段只，你仍是我所在的星系未曾分崩離析的原因腮猖，是我宇宙之網(wǎng)的永恒組成。所以赞枕，有一天我也會失了光和熱澈缺，冷卻后回到你身邊。那時候炕婶，我們都在遠方了姐赡，不耀眼，不衰變柠掂，默默相對项滑，等待每一年的那一天，與你擦肩涯贞。
有一次哭著寫完枪狂，不知道應該怎么結(jié)尾了危喉，就用這段話，送給此刻的自己州疾。
