好久沒有寫文章了，好不容易有一個獨自在家的周末，覺得不妨寫篇文章刷钢，舒舒懷散散心摔握，百感交集中就想到了寫一篇思念媽媽的文章。掐指一算囱持，媽媽離開我已經(jīng)長達8年了，自己卻一直沒有整理好情緒寫一篇關(guān)于她的文章。

我的媽媽程癌，是一個笨拙的媽媽，她不太會社交轴猎，在工作上也是個老好人嵌莉，老好人并不是說就是脾氣好的人，沒有那么圓滑變通捻脖，所以有時候就會自己憋一肚子氣锐峭，對我也有控制不住發(fā)脾氣的時候，罵也罵過打也打過可婶，現(xiàn)在都說孩子不能打不能罵沿癞，甚至不能當(dāng)著孩子的面發(fā)脾氣，其實扰肌，想想也未必就是好事兒抛寝，父母也是人，不是孩子生出來就一下子變成了圣賢曙旭，而且也正是因為從小父母對我的這種偶爾摻雜進打罵的養(yǎng)育盗舰，我才明白，人情的冷暖未必在于這些表面的東西桂躏，也從小懂得感激那些批評我钻趋、拒絕我的人，對一個人好未必就要給予剂习，相反那些能夠歷練你蛮位，潑你冷水，或者讓你銘記一次深刻教訓(xùn)的人鳞绕，也是你人生中的貴人失仁。

我和媽媽關(guān)系不好的時候，是從青春期開始的们何，那時候除了叛逆萄焦，更重要的是，感覺媽媽對我的態(tài)度發(fā)生了變化。青春期大概從初中開始吧拂封，自己的學(xué)習(xí)突飛猛進的進步茬射，身材也從小學(xué)時的小胖子變得越發(fā)亭亭玉立，媽媽對我越來越驕傲冒签，然而在抛，這樣的態(tài)度，反而讓我覺得感受到了壓力萧恕，有種想要超越媽媽的想法刚梭，自然也會將想象中未來的自己與媽媽進行比較，在內(nèi)心對媽媽進行一些批判廊鸥。其實望浩，這應(yīng)該是每個人成長的必經(jīng)階段——思考自己將來要成為一個怎樣的人。

當(dāng)時惰说，我對媽媽最大的批判磨德，就是缺乏主見，沒有自己的社交圈吆视，唯唯諾諾典挑，老好人。這種批判啦吧，直到現(xiàn)在也仍然存在于我的想法中您觉，只是由青春叛逆期的強烈的反感，變成了現(xiàn)在的多一份理解和認(rèn)同授滓。我想琳水，如果沒有這樣一個顧家愛家的好媽媽，也沒有現(xiàn)在的我般堆。而且在孝，媽媽的很多表現(xiàn)出來的性格，現(xiàn)在才明白淮摔，那其實不是本來的媽媽私沮，而是一種實實在在的愛的付出。下面不妨像平時自己寫慣的公文一樣和橙，羅列一下自己當(dāng)時對媽媽“哀其不幸仔燕、怒其不爭”的地方。

第一點魔招，從來不自己主動買衣服晰搀，漂亮衣服都是爸爸硬拽著、甚至是罵著才買的办斑。說到這里厕隧，我可以自豪地先補充上一點，就是我有一位特別漂亮的媽媽俄周，比我不知要漂亮多少吁讨，但是，這樣一位漂亮媽媽峦朗，從來沒給自己買過貴的漂亮的衣服建丧。她不是不注意形象，也不是不愛打扮波势，只是一件衣服穿好多年翎朱。她也從來不夸我漂亮，不讓我留長頭發(fā)尺铣，等我上了大學(xué)之后拴曲，才開始很積極地給我買漂亮衣服，而每次無論怎么勸她都不給自己買凛忿。

我特別希望媽媽對自己再大方點兒澈灼，現(xiàn)在的育兒理論也都推崇說只有媽媽自己先漂亮起來，孩子才更有自信店溢∪郏可是回首過去，我明白床牧，正是因為媽媽的簡樸荣回，我才能在成長的過程中，一直不在意外在形象戈咳，我也能在日本艱苦的勤工儉學(xué)的過程中心软，像媽媽那樣以樸實無華的形象，專心致志地投入到學(xué)業(yè)之中著蛙，不管別人穿的多么華美删铃，自己穿的多么簡樸，自己都能保持一種自尊和自信册踩。

第二點泳姐，這也是爸爸經(jīng)常批評她的一點，不太會說話暂吉，人際交往上有些笨拙胖秒。媽媽確實不是會說那種漂亮話的人，她就是個普普通通的老師慕的，是個普普通通的媽媽阎肝，她很愛看書，在我小的時候每天都會給我講各種各樣的故事肮街，但是她就是不能八面玲瓏风题，說很多討人喜歡的漂亮話，有時候可能自己都不知道就說了一句無心的話，把有心的人給噎著了沛硅，有時候自己受了委屈眼刃，自己就窩窩囊囊地憋著。因為我從小就知道她有這方面的缺點摇肌，所以就老是替她出頭撐腰擂红，明明是她和爸爸夫妻之間的吵架，我非要摻和進去围小，變成我和爸爸之間的爭吵昵骤，這樣的陣勢一直持續(xù)到大學(xué)，她去世的時候肯适，我還在日本留學(xué)变秦，還根本沒有長大，所以她走后的幾年框舔，我仍然在跟爸爸對峙蹦玫，其實仍然是替她在出頭。

記得我上小學(xué)的時候雨饺，她剛調(diào)到市里一個很好的學(xué)校钳垮，還屬于借調(diào)，我的班主任和她是抬頭不見低頭見的同事额港，那時候的小學(xué)老師還很理所當(dāng)然地會揪人耳朵饺窿，但是不管我被老師怎么揪耳朵，我也絕不會告訴媽媽移斩，我怕告訴了她肚医，她會覺得委屈，當(dāng)然也怕她會直接說老師揪我耳朵是為我好向瓷，就是要讓老師“該打的打肠套，該說的說”，要對自己孩子比其他孩子更嚴(yán)格猖任。那個時候的人你稚，可能很多都是這樣。

這樣一位曾經(jīng)讓我想要拼命保護的媽媽朱躺，這樣一位讓我有些“瞧不上”刁赖、“哀其不幸、怒其不爭的媽媽”长搀，就帶著滿身的癌細胞宇弛，在劇痛之后的暈厥中離開了我。我從日本匆匆回國源请，很幸運地陪著媽媽面對死亡枪芒，走到了生命的終點彻况，是的，我必須要強調(diào)舅踪，這是我的幸運纽甘，如果沒有親自送走媽媽，我一定會痛苦一生硫朦。媽媽贷腕，留給了我很多，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)無論是對她有多少的批判咬展，多少的不理解，最終我都心甘情愿地選擇像她那樣生活的時候瞒斩，我是多么地自豪和幸運破婆。

盡管曾有那么多的野心，盡管曾對外面廣闊的世界有著那么強烈的向往胸囱，可是當(dāng)我也成為了一個媽媽祷舀，我就簡簡單單地希望，孩子能平平安安烹笔，作為肩負(fù)養(yǎng)育責(zé)任的我自己也能平平安安裳扯，就是最大的幸福。

她留給我最大的財富谤职，也是流淌在我的血脈中與生俱來的饰豺，是她樂觀積極的性格，盡管她在某些方面也有自卑允蜈，盡管她也時常面臨各種各樣的問題和困難冤吨，但是她一直都是開朗樂觀、可愛的生活著的饶套。

她在家庭里是個非充鲶。可愛的人，沒有什么心機妓蛮，甚至有時候是在自娛自樂怠李，像個永遠未經(jīng)世事的少女，她會看偶像劇蛤克，她會學(xué)習(xí)嘗試很多新事物捺癞，她在40多歲的時候和老師們一起學(xué)習(xí)五筆，她的打字速度是拿了名次的咖耘，高中大學(xué)時我跟同學(xué)借回《哈利波特》的時候翘簇，我看完她看，也不知道她看的時候有沒有心潮澎湃儿倒，甚或看懂了沒有版保，那時候青春期的我忘記了和她交流呜笑。

她就是那么的可愛，可愛的不太靠譜兒彻犁，記得小時候叫胁，那時候看的電視劇都是新加坡、港臺那邊的汞幢，有次她承諾我說：“回去給你買三明治”驼鹅，那時候和媽媽一起看電視劇，當(dāng)然聽說過并且很向往三明治森篷，但是當(dāng)我要求兌現(xiàn)承諾時输钩，我們都犯了難，因為不知道三明治是個什么東西仲智，是吃的還是喝的买乃。

很想念我的媽媽，但是感覺自己長大了钓辆，就離她越來越遠剪验，如果媽媽不走，我不知道我是否還是那個老是惹他們生氣前联、自高自大的甚至瞧不上自己父母功戚，對他們滿肚子批判的孩子，媽媽走了似嗤，我也長大了啸臀，我感謝媽媽，感謝她曾經(jīng)生活在這個世界上双谆，感謝她把我?guī)У竭@個世界上壳咕，養(yǎng)育我長大。

媽媽顽馋，我相信我就是你生命的延續(xù)谓厘，我會像你那樣積極地、幸福地寸谜、可愛地活著竟稳。