懶這個字害了我，而懶是沒有責任的奠伪，所以也就是我害了我自己，并且還推卸責任首懈。
人一旦處在低谷時期绊率，負面情緒就會排山倒海狂卷而來讓你措手不及并且無能為力究履，尤其是對于我這種思想極度消極的人來說滤否，這無疑是加快我走向死亡的腳步。我以不念舊 過去的就過去了為借口拒絕花時間寫這些心煩瑣事最仑，然而這個借口已經(jīng)不成立了顽聂，因為我發(fā)現(xiàn)有些事情是過不去的肥惭，因為心坎太高，有些煩惱是消除不了的紊搪，因為解決不了蜜葱。而我又找不到一個出口去發(fā)泄，所以我最終還是只能以這種方式去抒發(fā)心情耀石，希望能夠得到哪怕一絲絲的緩解牵囤。
消極是一種病，我的這種病長在骨子里滞伟，根深蒂固后開始像全身蔓延揭鳞，已經(jīng)占據(jù)了我大部分身體，我只能屈服于它梆奈，無心無力去做無謂無效的掙扎野崇，任由它支配我的思想及行為能力，而我唯一能和它協(xié)調(diào)一致的大概就是逃避亩钟，那樣它會讓我舒暢一些乓梨。
持續(xù)了快三年的噩夢，我不知道該怎么辦清酥，對于要放下忘記這個噩夢源頭這件事扶镀，我真的很努力很努力了，雖說往事不去想就不難忘焰轻，我沒有去想了臭觉，我很努力的步上正軌開始自己新的生活了，有時候都以為自己放下了辱志，可是當某時某刻突然想起一些片段心還是會猛的揪一下 嘴里的食物就咽不下去了蝠筑，夢里突然出現(xiàn)努力想忘記的那些時會一下子驚醒 然后難過一整天，某天突然在街上遇到和那些相關的人就會無比緊張 眼淚都憋不住的時候揩懒，我才知道我的努力都是徒勞的菱肖，我的自我安慰都是沒有藥效的。
我的愛好是旅游旭从，其實這是我逃避的借口稳强，因為只有漂游在不同的城市，面對一切陌生的東西和悦，我才會有安全感才會感到輕松退疫，腦子才得以空閑，才不害怕被撞見被揭穿鸽素。所以我害怕回到自己的城市褒繁，這里的一切都會讓我緊張。
然而跑了兩年我還是回來了馍忽，不管怎么樣棒坏，很多事情還是需要去面對的燕差，比如生活，比如家人坝冕，比如我自己徒探。這些都是我很害怕的，可是不得不啊喂窟，已經(jīng)逼得我快承受不住了测暗，家人我可以躲，可是生活我躲不了磨澡，自己我躲不了碗啄。我打算放過自己了，可是那也意味著我放棄自己了稳摄，這應該是件很恐怖的事情稚字，曾經(jīng)試過了，差點就不存在今天的我了厦酬。
遇到事情不是先解決胆描，而是先難過再試試能不能躲，這就是我弃锐。我知道不好可我也改不了袄友。
這條路不是我喜歡的也不是我想要的殿托，但是我選擇的霹菊，導致我選擇了這條路的原因終歸結(jié)底也是我自己吧，那是抗拒不了的命我一直這樣安慰自己支竹。
這是一篇雜亂無章負能量滿滿的小記旋廷。希望太陽出來我會好過一點。
