朋友說你的公眾號從我的視野中消失好久了哆料，你都不打算更新嗎？
我思考了一下吗铐，想东亦，剛好馬上要過年了！那我就宣布放假停更吧~
唔唬渗，這樣說會不會被打典阵？畢竟啥都沒發(fā)已經(jīng)兩個星期了奋渔；上次發(fā)的嚴(yán)格意義上來說，也不是朋友所要求的“原創(chuàng)”萄喳，雖然我一直覺得卒稳，只要是我自己寫的明明都是原創(chuàng)嘛，攤手他巨。
那這次就來談一談充坑，所謂的“溝通能力”好了。

1.從一個不可溝通的親戚說起

前幾天染突，我某個親戚（長輩）突然給我發(fā)了一個鏈接捻爷，并向我推薦了此名為“你不知道的歷史上的武則天”的視頻。
說到這份企，必須科普一下我和該親戚的“交流史”也榄。

其實(shí)我這個人，自認(rèn)為一向比較淡薄司志，就是傳說中的把資源集中地分給某幾個人的那一類人甜紫，一旦認(rèn)定你對我不重要，很可能就立刻變得高冷骂远。所以也許有很多人都不會覺得我在他們生活中有什么存在感囚霸。特別是我在做事的時候，會非常直截了當(dāng)激才，只談與工作相關(guān)部分拓型，談完以后驗(yàn)證我真的get到了工作要點(diǎn)就下線，有時候回過頭去看瘸恼，都會覺得劣挫，唔，不像個妹子啊东帅。
這個性格一半是后天養(yǎng)成的压固，一半是天生的。后天養(yǎng)成的意思是靠闭，我覺得這算是一種效率較高的精力配置方式邓夕；天生的意思是，其實(shí)我們家的親戚都這樣阎毅。比起和家里人互動，他們更熱愛與朋友互動点弯，對待親戚比普通朋友還淡漠扇调，幾乎是無事不上門的類型。在我進(jìn)大學(xué)以前抢肛，一度以為所有的大家庭都是這種相處模式狼钮。

事情追溯到大三下學(xué)期碳柱。那時我狂熱地愛好理財(cái)胯陋，并搜集了一大堆理論知識蠢络，奈何自己一毛錢沒有，無處實(shí)踐残拐。本著“予人玫瑰涎拉，手留余香”的準(zhǔn)則瑞侮，隨便問了幾個親戚有沒有理財(cái)?shù)牧?xí)慣啊，要注意一下理財(cái)?shù)膯栴}之類鼓拧。幾個人里面只有該親戚回復(fù)了我（其他人的答案一致地標(biāo)準(zhǔn)：窮得內(nèi)褲都買不起了半火，哪里有錢理財(cái)。我就不吐槽了季俩。）钮糖，并且要求我?guī)退鲆?guī)劃。
當(dāng)時我就呵呵了酌住，禮貌且耐心地告訴他店归，理財(cái)這種事，必須要自己費(fèi)心的酪我；我并非專業(yè)人士消痛，萬一虧損我擔(dān)待不起。
其實(shí)具體發(fā)生了什么我已經(jīng)記不太清了祭示，但是記得他的基本邏輯一直是“你告訴了我這個消息肄满，你就是專家。你是專家你怎么會不懂”质涛。
然后我們從理財(cái)扯到了工作稠歉，大概是他埋怨自己接不了外快，職位又總升不上去汇陆，所以做不到開源之類怒炸。
他認(rèn)為我的一個哥哥能有今天這么舒服的工作是因?yàn)樽吆箝T；有了名校學(xué)歷就是好工作的敲門磚毡代，當(dāng)然可以高枕無憂說大話阅羹；他總是被人踢皮球一樣從一個公司到另一個公司，沒人給他機(jī)會讓他做管理層教寂。
當(dāng)時我的內(nèi)心瘋狂OS：就你這個摳了吧唧還總是抱怨捏鱼，獨(dú)斷專行的性格也能做管理層？你連屬于自己的責(zé)任都承擔(dān)不了酪耕，你是在開玩笑么导梆？你怎么就不反省一下自己哪里有問題？
也怪我當(dāng)年too young too naive，還一直和他甩理論看尼，證明不是沒路递鹉，而是明明有很多路可以走，但他怕苦又怕累藏斩，卻想一步登天躏结。而后又耗盡我最大的耐心給他回復(fù)我認(rèn)為的可行辦法，比如先嘗試和同事好好處關(guān)系啊狰域，如何擴(kuò)大自己的交際圈啊媳拴，去學(xué)點(diǎn)什么東西啊，看本書也是好的北专。
然后最犀利的話來了禀挫，他問，你能保證我看了書一定就能成功么拓颓？
我被氣得暴走了语婴。我本來就不是一個好脾氣的人，考試在即驶睦，我每天早起復(fù)習(xí)的時間都不夠砰左，卻得一連幾天每天花幾個小時來回復(fù)他我十分不屑的問題和莫名其妙的質(zhì)疑。
說句很誠實(shí)的話场航，這種人我是十分不屑的缠导，如果他不是我親戚，我理都不想理溉痢。

后來話題止于：他怪他媽媽把他生矮了僻造。
我們開玩笑的時候都會說，長得這么丑/矮都怪爹媽啊孩饼，但是誰都知道這只是自嘲的話髓削，博大家一樂罷了《迫ⅲ可是他居然很認(rèn)真地說立膛，都怪他母親把他生得這么矮，他的境遇才會如此尷尬梯码。
鑒于覺得沒有感恩的心并且把責(zé)任全推脫給旁人的人太可怕了宝泵，我拒絕再和他做任何關(guān)于人生問題上的交流，大家維持表面的和平就好了轩娶，談深度大家都尷尬儿奶。

當(dāng)時他說過的讓我印象深刻的話有：1.你就是會說些理論，空耍嘴炮而已（--事實(shí)上他一邊鄙視我的理論鳄抒，又一邊求虐的狀態(tài)）廓握；2.你就假設(shè)你是我嘛搅窿，你要怎么做（--然后就是“你空有理論而已”的死循環(huán)）；3.看書就能成功隙券？你能給我保證么？你保證我就去看闹司。（--“我沒辦法保證”“那你還叫我去看書娱仔？”）

印象最深刻的事是，我建議他好好修飾一下自己的簡歷游桩，順便還給他提供了一套關(guān)于怎么做簡歷的課程牲迫。他卻甩給我一個鏈接，讓我?guī)退薷慕栉浴Ｈ螒{我怎么解釋我并不會做簡歷&正在忙考試&我不是很精通他的專業(yè)領(lǐng)域盹憎，沒有時間和精力幫他做這些最需要他自己處理的事，但他就是認(rèn)定了铐刘，“我是你長輩陪每，這種小事就是應(yīng)該你幫我做的”；參考朋友意見給他提了建議镰吵，他又說“你朋友干什么的檩禾，憑什么說我哪里哪里不行”，于是非要扒皮我朋友都來自哪個大學(xué)哪個專業(yè)疤祭，是什么職位盼产，似乎只有地位比他高的人才有資格給他提意見。

此次談話以后勺馆，他在我心中的定位就是“不可溝通人群”戏售。對于不可溝通的人，我一向不浪費(fèi)時間草穆；但是礙于他經(jīng)常會給我媽告狀灌灾，說我又不理他了云云，所以又不能直接拉黑续挟。

2.溝通其實(shí)看天氣

再回到“你不知道的武則天”的故事紧卒。
收到推薦以后，我又不好一口回絕說“這個名字能更low一點(diǎn)么而且我一點(diǎn)興趣都沒有啊好嘛诗祸？”跑芳，于是表示，謝謝直颅，但是最近書單已經(jīng)飽和了博个，暫時不需要新的資料。
于是他就開始給我下定義了功偿，“你就是不聽長輩的話盆佣，好東西叫你看你都不看”往堡、“你就應(yīng)該多學(xué)一下怎么和人溝通”、“我們家的人智商都高共耍，但是就是智商高才急虑灰，都不會聽人把話說完”、“你看那么多書早晚變成書呆子痹兜，讀書有什么用”穆咐。然后他很肯定地說“你溝通能力有問題”。

其實(shí)對話的過程很漫長字旭，而且我一個上午都持續(xù)心情不好对湃。

此后，我無數(shù)次反省遗淳，同時也很好奇拍柒，為什么明明和有的人溝通無比順溜開心，而有的人一張嘴你就覺得難受呢屈暗？
期間拆讯，我把和該親戚的對話截圖給寸哥，求問他意見恐锦。寸哥說了一句很經(jīng)典往果，也瞬間點(diǎn)醒我的話：我和該親戚在他的角度看來“喜歡自證，也喜歡證他一铅，但是不喜歡接受他證”陕贮。通俗解釋，就是喜歡證明我是對的潘飘，你是錯的肮之，但是不能接受你證明我是錯的。
我確實(shí)是這么一個好強(qiáng)的人卜录，但是經(jīng)過多年的練習(xí)戈擒，想要駁倒對方這種欲望已經(jīng)在很多場合可以壓制下去；只是不知道為什么一面對該親戚這種欲望就蹭蹭蹭地噴薄而出艰毒。

略過種種心理搏斗過程筐高，我直接說出我的結(jié)論好了，那就是丑瞧，溝通其實(shí)是要看天氣的柑土。
我們曾經(jīng)開過學(xué)院某老師的玩笑，說她給分看天氣绊汹，這種天氣稽屏，指的往往是一種隨機(jī)的、無理可循的不確定性西乖；而溝通也是這樣——對于大部分人來說狐榔。
天氣具體包含哪些坛增？我想，可能有以下幾個方面：

#* 真的就是天氣

一般來說薄腻，出了太陽的時候我更喜歡做正經(jīng)事收捣，并且這個時候效率會特別高；在這個時候出現(xiàn)的朋友聊天需求我一般會簡捷處理庵楷。但是刮風(fēng)下雨我就會缺乏干勁坏晦，會有比較大的幾率泡在QQ微信上打發(fā)時間。如果你剛好出現(xiàn)在我正能量充足的亢奮時期嫁乘，相信我，我是不會太想和你聊工作無關(guān)的話題的球碉。
當(dāng)然蜓斧，朋友求幫助除外。

#* 偶爾看心情

心情其實(shí)是個很重要的點(diǎn)睁冬】娲海總有那么一個時候，你的溝通對象處于“我不聽我不聽你說什么都是fart”的階段豆拨。也許可能遭遇了什么慘痛的經(jīng)歷才導(dǎo)致心情陰郁無法理喻直奋；但極有可能只是大姨媽、大姨夫如期而至施禾。

#* 也許有時候還看臉

一般對長得好看的男生我會耐心點(diǎn)脚线，不解釋。因?yàn)樵趺唇忉尶雌饋矶枷褶q解弥搞。相信大部分男生面對美女的時候邮绿，就算覺得對方是腦殘，也還是會耐心陪聊的攀例，不然肯定早就打游戲去了船逮。

3.溝通的關(guān)鍵在理性

好了，不開玩笑了粤铭。以上說的其實(shí)都是隨機(jī)因素挖胃，是不可抗力。
據(jù)說人類不同于其他動物的最大區(qū)別在于人類能夠用理性克制獸性梆惯，用嚴(yán)密的邏輯論證結(jié)論酱鸭。

世界上最嚴(yán)密而精確的語言是數(shù)學(xué)語言，很多的科學(xué)理論就是借助數(shù)學(xué)來表達(dá)的加袋，這也給很多人了解科學(xué)造成了直接的障礙凛辣；從某個側(cè)面看你不難發(fā)現(xiàn)，人其實(shí)是不善于邏輯思考的职烧，或者說扁誓，人其實(shí)不習(xí)慣于“有理有據(jù)”地去思考防泵，而是更喜歡情感的表達(dá)，類似于“我不喜歡你蝗敢，所以我要發(fā)動一切資源去證明你就是個不值得喜歡的人”捷泞。
而我們的文字，其實(shí)并非理想的邏輯表達(dá)方式寿谴，因?yàn)槊總€字詞都會有多重含義锁右，字詞組合起來的句子更是可以做多重解讀。用這些句子去做推論讶泰，難免在某個環(huán)節(jié)就會被理解出歧義咏瑟。這種感覺就類似于一千個讀者有一千個哈姆雷特。
但是痪署，有很重要的一點(diǎn)是溝通的有效與否其實(shí)是建立在對話的雙方是否理性的基礎(chǔ)上的码泞。客觀的不理性和主觀的不理性狼犯，都會加劇溝通失敗的幾率余寥。
得出這個結(jié)論的前提是，所說的溝通悯森，指的是在某一方面進(jìn)行探討宋舷，并期待達(dá)成共識。
客觀的不理性
其實(shí)客觀與否很難定義瓢姻。那么我姑且按照改變的難易程度來劃分這些影響溝通的因素好了祝蝠。

客觀的不理性

客觀的不理性，我大致分為：文字的天然局限性汹来；隨機(jī)因素（也就是以上的“天氣因子”）【這個不解釋】续膳；感性沖動。

#* 文字的天然局限性

首先來說一說文字的天然局限性收班。
就像之前解釋的那樣坟岔，文字因?yàn)槌袚?dān)了多重含義，所以很容易造成重重誤解摔桦。研究表示社付，面對面溝通時，100%的信息=7%的詞語+38%的聲音+55%的面部表情邻耕。文字加上聲音鸥咖，語氣，表情等兄世，很大程度可以幫助詮釋文字啼辣，不會造成太大的誤解。但是在100%依靠文字表達(dá)的網(wǎng)絡(luò)世界御滩，被誤解的可能性則要大得多鸥拧。

我在微信上有一個經(jīng)车吃叮活躍的群。也加了一些朋友富弦。
某天早上沟娱，看到一個小伙伴轉(zhuǎn)了一篇文章，并附上評價腕柜，“說得挺有邏輯的”济似。這篇文章是知乎上一個男生問的問題，關(guān)于“我很想讓女朋友看書體驗(yàn)一下一個高逼格的世界可是她死活不干怎么辦盏缤？”砰蠢。答友寫得很煽情，主要內(nèi)容類似“我的男票也不愛看書唉铜，還經(jīng)趁淦ⅲ看些我不齒的腦殘劇，但是我覺得他一點(diǎn)都不比那些看書的傻逼弱打毛，我的男票不看書一樣棒呆了”，然后推論出“看世界的方法不止看書俩功，你怎么能覺得只有看書才逼格高”幻枉。
碰巧前一天晚上看了這篇文章，只覺得姑娘挺可愛诡蜓，但是這個邏輯就有點(diǎn)呵呵熬甫；看在她只是為了證明題主不要逼迫女朋友看書這個點(diǎn)，所以給了她一個有情趣的評價蔓罚。有邏輯卻是怎么也說不通的椿肩。
斟酌再三，在下面詢問：你真的覺得她說得很有邏輯咩豺谈？
這句話真是我斟酌了挺久說出來的郑象。

從被文字啟發(fā)開始，我就十分重視文字的表意功能茬末；寫小說的時候一句話我能修修改改改上幾十遍厂榛。同樣一句話，你變換不同的語氣和字眼丽惭，表達(dá)的意思可以大相徑庭击奶。
問句可以引誘對方說出自己的意見，這個在小學(xué)基本都學(xué)過责掏。能夠起到拋磚引玉效果的柜砾，在陳述句，祈使句换衬，疑問句痰驱，反問句证芭，設(shè)問句里，只有問句一種萄唇。所以我把評價設(shè)為問句檩帐，并且在結(jié)尾用“咩”，以此弱化質(zhì)問的語氣另萤。（我還在“嘛”和“咩”之間思考了很久湃密。）

然而還是被批了。群里的小伙伴們紛紛覺得“你這種語氣很不尊重人四敞，讓人覺得很煞氣”“你要是用這種態(tài)度交流泛源，以后肯定不知道讓多少人反感”“哎呀，還是小孩子忿危，活在自我的世界里呢”……

舉這個例子达箍，是想說明，有些時候铺厨，就算你深思熟慮過缎玫，覺得OK且適宜的話，在別人眼里也許充滿了“偏激”“冷硬”“刻薄”“妄自尊大”等負(fù)面情緒解滓。這個問題也許和你有關(guān)赃磨，也許和你無關(guān)；但是多多少少洼裤，與文字的多重表意功能脫不開干系邻辉。

#* 感性沖動

其實(shí)在做出理性分析之前，人更加容易被情緒綁架腮鞍。比較貼切的形容是值骇，你做好準(zhǔn)備應(yīng)對敵人的物理攻擊，盾牌還沒舉起來移国，就被魔法攻擊整成毫無理智的喪尸狀了吱瘩。
一般表現(xiàn)為你在聽出對方想要表達(dá)“你可能出了點(diǎn)錯”這種意思時就會渾身緊繃，啟動防御模式迹缀，或者直接進(jìn)入高級戰(zhàn)斗模式搅裙。所以現(xiàn)有的很多話術(shù)類書籍都會盡可能教導(dǎo)你怎樣的說話方式更為適宜；在試圖以理性的方式說服對方之前裹芝，你至少得讓他肯安安靜靜去理解你說的是什么意思部逮，而不僅僅是你說了什么本身。
再舉個例子嫂易。
之前的年終總結(jié)里兄朋，提到關(guān)于找工作被炮轟的事，其中一位曾經(jīng)很看重的姐姐說“我不會雇傭你這種員工，因?yàn)槟阒粫u萌和推脫責(zé)任”颅和。（原話不是這樣傅事，但應(yīng)該是這個意思）雖然我完全知道我并不是這個樣子，“不負(fù)責(zé)任”和“只會賣萌”是偏見峡扩，但還是郁卒了將近一個月蹭越。影響力之大也徹底讓我見識了語言的強(qiáng)殺傷力。

感性沖動其實(shí)很難避免教届，因?yàn)槟撤N程度上來說响鹃，這是人類的天性。曾經(jīng)看過一個我比較認(rèn)同的理論案训，就是人類依靠左腦思考买置、分析，靠右腦做出形而上的大決斷强霎。我們因?yàn)樗季S忿项、邏輯而能夠進(jìn)行有效的交流、可靠的決斷城舞，但是卻因情感和夢想而偉大轩触。
所以這個不理性因素，只要有意識到就還好家夺。能感知情緒卻不為情緒的錯覺而蒙蔽怕膛，足以證明你不是野獸；這也是能夠進(jìn)行良好溝通的開端秦踪。

主觀的不理性

之所以命名為主觀的不理性，是因?yàn)檫@些障礙很大程度上是個人主觀因素造成的掸茅，并且只要有意愿就能去修正椅邓，并且可能還會很容易去修正。大致分為：個人性格昧狮；權(quán)威之爭景馁；標(biāo)簽。

#* 個人性格

其實(shí)我發(fā)現(xiàn)這個因素是湊巧逗鸣，還是上面的那個例子合住，關(guān)于“你真的覺得她說的很有邏輯咩”事件。在群里被批了撒璧，表現(xiàn)得比較激烈的有A透葛、B、C三個人卿樱。她們一致覺得這種問話很不尊重別人僚害，像是在挑釁。
然而很有趣的是繁调，圍觀了對話的一小撥人卻私信我：“怎么辦萨蚕，我完全看不出來哪里不對勁靶草，你能告訴我他們在說什么嗎”“我說話方式和你沒差啊，我是不是和你一樣不受人待見啊”岳遥。
事件的主角之一表示：我覺得還好啊奕翔，不是有用“咩”緩和氣氛么？（當(dāng)時真的熱淚盈眶浩蓉，只有他看懂了我的深意）
然后ABC紛紛表示那是XX你性格好派继，照顧妹子不計(jì)較啦。
當(dāng)時心里咯愣一下妻往，XX性格好所以沒感覺互艾，不就代表著ABC性格其實(shí)存在著某些問題，所以反應(yīng)才會這么激烈讯泣？
更有趣的是纫普，提出這個問題的ABC剛好是同一種類型的人，或者說至少有同一個特點(diǎn)：強(qiáng)勢好渠。用我的話描述昨稼，就是有自己的觀點(diǎn)的好戰(zhàn)型人格。（媽噠拳锚，好像我也是這種類型怎么辦假栓，SOS）
這種類型的人會對質(zhì)問句有強(qiáng)烈的反應(yīng)還是可以理解的。

在讀書的時候霍掺，可愛的ZZ老師曾經(jīng)說過我：“DW你真是太狡猾了匾荆，你總是喜歡不停地提問，然后把對方套進(jìn)去杆烁，就像挖了個坑等著別人掉下去牙丽。”
唔兔魂，我承認(rèn)這是我的話術(shù)烤芦，大概這也是為什么同學(xué)總是對著我感嘆你不去辯論真可惜的源頭。依靠不停地提問去套話其實(shí)有一個很顯而易見的好處析校，就是你可以從對方的話語里得到大量的信息构罗，拼湊在一起，就是一套完整或者不夠完整的推論智玻。通過審視假設(shè)遂唧、論點(diǎn)和推論的過程，你就能發(fā)現(xiàn)對方說的是不是事實(shí)吊奢，有沒有破綻蠢箩，破綻到底在哪里。養(yǎng)成這個習(xí)慣，大概和我有一群總處于迷茫狀態(tài)谬泌，對自己想解決的問題一問三不知又求幫助的小伙伴有關(guān)滔韵。我習(xí)慣了通過提問間接探知他們零碎的想法，找出問題真正的源頭掌实，再做解答陪蜻。

但是在A的眼里，這種提問的方式很不恰當(dāng)贱鼻，確定別人的回答之后才肯說出自己的意見是不自信的表現(xiàn)宴卖。
我繼續(xù)問，她覺得妥當(dāng)?shù)谋磉_(dá)方式是什么呢邻悬？
她說症昏，應(yīng)該直接說出自己的觀點(diǎn)再詢問對方意見。
其實(shí)當(dāng)時內(nèi)心的OS是父丰，有一種人肝谭，如果你先他們之前表達(dá)了意見，他一旦衡量發(fā)現(xiàn)你的意見能夠說服他蛾扇，或者他和你的立場完全不一樣他就會選擇像蚌殼一樣緘默攘烛，這就等于是堵住了他們的嘴啊喂。
話至此镀首，分歧已現(xiàn)坟漱。
我詢問，是為了得到更多不同的意見更哄；她的詢問芋齿，很可能是為了表達(dá)自己的看法。先決立場不一樣成翩，是很難達(dá)成一致的觅捆。
但是這件事以后，我大致學(xué)會了一點(diǎn)：性格不同的人捕传，習(xí)慣的溝通方法其實(shí)是有很大差異的。面對不同的人扩劝，最好先判斷判斷他的愛好是哪一款庸论。

#* 權(quán)威之爭

不知道你有沒有這樣的經(jīng)歷，比如對于某些人棒呛，你格外相信聂示，所以他說的所有話，很可能你都會不假思索一字一句全部吸收簇秒。你和這樣的人溝通是沒有障礙的鱼喉，因?yàn)槟阒荒芄蛱颍耆粫蟹纯沟男那椤?br> 分歧源于質(zhì)疑，而溝通是為了解決分歧扛禽；你連質(zhì)疑都沒有锋边，還需要什么溝通。
當(dāng)然這是理想態(tài)编曼，實(shí)際上豆巨，我們都不太可能愿意承認(rèn)其實(shí)在溝通的過程中是對方的腦殘粉，完全任人擺布掐场；所以會說服自己其實(shí)我們是平等的往扔。

我的某老師曾經(jīng)夸過我：“你最大的優(yōu)點(diǎn)就是你有很大的好奇心和很強(qiáng)的質(zhì)疑能力，這在你們這種年紀(jì)的人中難能可貴熊户，好好珍惜萍膛。”
當(dāng)時其實(shí)我很不開心嚷堡，因?yàn)槲倚U期待她能說“我覺得你邏輯能力很好啊”蝗罗，但是她把這句評語送給了另一個男生。（對麦到，我是不會承認(rèn)老師們都覺得我邏輯推理能力是有大問題的Ｂ潭）

我提到這點(diǎn)，是因?yàn)槲移鋵?shí)也做過腦殘粉，最明白腦殘粉是什么心理；但是托我強(qiáng)大的質(zhì)疑能力的福杆融，我又醒得很快嫁盲，所以可以悠哉地觀看其他人是怎么做腦殘粉的。（寫這個我是冒了得罪人的風(fēng)險的色鸳，因?yàn)橛胁糠秩水?dāng)事人也關(guān)注了我的平臺，不過我覺得他們應(yīng)該只是友情關(guān)注，其實(shí)壓根沒往心里去屋匕，所以寫下來也無妨，僅供探討借杰。比起做一個虛偽的笑面人过吻，我更愿意讓別人知道真實(shí)的我是什么樣子的。還是那句話蔗衡，不服來辯纤虽。）

就像前文提到的，我之前一直是A姐的腦殘粉绞惦，直到我開始質(zhì)疑她的一兩句話逼纸，然后就是三四句，然后就是很多很多济蝉。但是由于我和A姐交流也不多杰刽，所以沒什么具體的例子好舉菠发。不過我可以描述一下群里一般情況：A說了一句話，無論是對是錯贺嫂，是否經(jīng)過考究滓鸠，底下一定是一大段好棒好棒好厲害好厲害的叫好聲，有時候我都會為A的處境感到心驚——很多時候涝婉，她完全得不到任何有效的反饋哥力，因?yàn)樗退哪X殘粉根本就不是在溝通。
腦殘粉其實(shí)也是一把達(dá)摩克利斯之劍墩弯。
（所以那些說是我腦殘粉的小婊砸吩跋，我還是很希望你們智商能高一點(diǎn)的，不然我說什么你們都聽不懂我豈不是很寂寞渔工？嘿嘿锌钮，你造我說的是你=3+）

當(dāng)然，像A姐這種情況很極端引矩，一般溝通的問題梁丘，更可能是兩個不理性或者一個不理性的人的權(quán)威之爭——為了證明自己的權(quán)威性或者壓倒對方的質(zhì)疑，總會把辯論變成辯解旺韭。

在解釋這個問題之前氛谜，首先，你得明白一個事實(shí)：不是所有的人都能保持平衡的心態(tài)去探討一個問題的区端。這里面牽扯了很多因素值漫，比如社會地位，比如年齡织盼，比如閱歷杨何。更多的時候，人更傾向于只和自己認(rèn)可的有資格教導(dǎo)自己的人溝通沥邻，并且接受他的建議危虱。

這里又說起那個群。
在某次潛水的時候唐全，發(fā)現(xiàn)大家正在討論提意見的問題埃跷。群里大多數(shù)人都是這樣表態(tài)的：對于那些給我提意見的人，只要在我心里沒有夠上閾值的邮利，我只有兩種態(tài)度弥雹，要么嗯嗯哦哦敷衍聽完，要么雖然表面恭敬近弟，但是卻會腹誹你是什么東西也好意思給我提意見缅糟。
抱有這種想法的人之多簡直出乎我的意料挺智，觸目心驚祷愉，以至于后來我寫的“什么事就算為對方好窗宦，也不要輕易去做”里，第一點(diǎn)就是提建議二鳄。

如果在溝通前赴涵，你并未做好“我們現(xiàn)在是平等交流”的準(zhǔn)備，很可能會出現(xiàn)聊著聊著就變成“喜歡自證订讼，喜歡證他髓窜，但是拒絕他證”的局面。究其原因欺殿，不過是一方自認(rèn)為以自己的聰明才智總該凌駕他人之上的寄纵。他證？你前提都是錯的脖苏，你憑什么他證程拭？當(dāng)然，這個前提棍潘，也就是你是否真的權(quán)威恃鞋，就不好說了。

用這點(diǎn)來解釋我親戚“總喜歡和我爭論找虐”這個問題再容易不過了亦歉。
首先恤浪，是他說的一句話“我們家的人智商都很高，溝通有問題都是因?yàn)樘痹辍彪瓤Ｋ哉J(rèn)為智商高水由，自然就不會把其他人的智商放在眼里。（這點(diǎn)我是否認(rèn)的阶祭，反正我智商不高绷杜。）智商高，就是他區(qū)別于別人的主要優(yōu)勢濒募。
其次鞭盟，在他要求我說他到底哪里有問題時，反復(fù)保證把我當(dāng)成一個提意見的同事瑰剃。然而在我說出我的意見時齿诉，他的第一反應(yīng)卻是“你看你這語氣當(dāng)不當(dāng)我是你長輩，你還說你溝通沒問題晌姚？”粤剧。
然后我就徹底領(lǐng)悟了，其實(shí)他不過是咽不下被后輩教育這口氣挥唠，才反復(fù)纏著我找長輩的威嚴(yán)來了抵恋。所以才會一直給我挑刺，比如“你就是空有理論”宝磨，“你溝通能力有問題”弧关，“你看那么多書也就是個書呆子”盅安，“你在大學(xué)里什么技術(shù)都沒學(xué)到你大學(xué)白讀了”“你真那么珍惜時間你怎么不去當(dāng)總理”……

其實(shí)對付這種只想證明自己的權(quán)威性，壓根沒想好好溝通的人世囊，辦法還是挺簡單的别瞭，只需要你狗腿地說：“對，對株憾，您說的都對蝙寨，我受教了∴拖梗”
不過這種人也蠻可憐的墙歪，因?yàn)樵缤頃焕涝谟H手營造的幻象里，一輩子都不敢走出去贝奇。

#* 標(biāo)簽

所謂“標(biāo)簽”箱亿，指的就是你對一個人的固有印象。
就像我和該親戚第一次慘烈的溝通經(jīng)歷直接讓我給他貼上了“不可溝通”的標(biāo)簽弃秆。這樣處理的后果是届惋，之后他所有的溝通訴求都被我的系統(tǒng)暴力攔截。唔菠赚，類似于上了我的溝通黑名單脑豹，看到他的消息我就跟得了狂躁癥一樣整個人都不好了。
我脾氣比較急躁衡查，所以會有很強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)瘩欺；但是就算是脾氣很溫和的人，面對自己不想搭理的對象大概也不會有好臉色拌牲。這就是標(biāo)簽的作用——能幫助我們快速地篩選出哪些人是溝通適宜人群俱饿，哪些人需要敬而遠(yuǎn)之。
雖然我平時總說很反對給人貼標(biāo)簽塌忽，但是標(biāo)簽之所以存在拍埠，是為了給人節(jié)省精力，提供一條標(biāo)準(zhǔn)的可評判模式的土居。這就類似于我們看到的“價高=質(zhì)優(yōu)”的模式枣购。

我清理了一下在我的溝通黑名單里的標(biāo)簽，大概有：偏執(zhí)狂擦耀，自戀狂棉圈，呵呵黨，負(fù)能量攜帶者眷蜓，冥頑不靈者分瘾，推脫責(zé)任者，當(dāng)然還有最重要的——腦殘吁系。
腦殘的定義比較廣德召，一般包括的內(nèi)容有：缺乏行之有效的邏輯系統(tǒng)痊远，沒有自己的獨(dú)立思考體系，無論你說什么他的回復(fù)都是”斯國一“氏捞，或者做決定都是靠“老子就是開心”……
這些都是很寬泛的描述，但是大致能看出我希望我交流的對象能謙遜冒版、低調(diào)液茎，并且在忠于自己的想法同時又能從善如流；最后辞嗡，希望他能從和我的交流中真切學(xué)到什么捆等。這樣的溝通才具有可持續(xù)發(fā)展的端倪。

有時候我會感性地覺得A姐其實(shí)不怎么待見我续室，這種不待見除了感覺不切實(shí)際地放大以外栋烤，很可能是因?yàn)槲以谒男闹杏袀€不是太好的標(biāo)簽吧。

4.怎樣才能高效溝通

能看到這里的其實(shí)都是真愛挺狰。
以上的一些片段明郭，雖然看起來比較有框架（明明在瞎說），但是我并沒有把事情解釋清楚丰泊，只是在說出一些見解而已薯定。所以，在這段瞳购，我會原原本本梳理一下我的看法话侄。就以傳統(tǒng)的：是什么（what），為什么（why）学赛，怎么做（how&how to）來解釋好了年堆。

#* what

溝通是什么呢？其實(shí)就是交流意見盏浇，以期達(dá)成一致变丧。所以有兩個關(guān)鍵詞，是“意見”和“一致”绢掰。
這里有個假設(shè)锄贷，就是溝通是建立在雙方互相認(rèn)可對方是平等地位，并且談話的目標(biāo)是為了增進(jìn)某方面知識的情況上的曼月。否則實(shí)難避免一方對另一方抱著說教態(tài)度谊却；一旦自己的權(quán)威受到了挑戰(zhàn)，就會出現(xiàn)情緒上的不理智哑芹。所以我們最常見的也經(jīng)常會發(fā)生的炎辨，就是和自己的同學(xué)、同事以及其他同類人去討論相關(guān)問題聪姿，因?yàn)槎螖?shù)相近碴萧，更容易接受平等的假設(shè)乙嘀。
那些抱著其他目的去溝通的情況不在我的討論范圍內(nèi)。

其次破喻，溝通的雙方都要明白虎谢，自己所持的只是意見，而不是真理曹质；我們所有的認(rèn)識都是受個人閱歷局限的婴噩。能區(qū)分意見和知識的兩個人，更有可能心平氣和地坐下來探討一個問題羽德；也更能接受對方的不同假設(shè)和意見几莽，而不是一味駁斥。

最后宅静，目標(biāo)是達(dá)成一致章蚣。就算沒有達(dá)成對某個問題的共同看法，也應(yīng)該確認(rèn)哪些是自己的意見姨夹，這些意見中哪些是被否定的纤垂，而哪些是溝通的對象持保留意見，暫不評論的磷账。

#* why

其實(shí)我對溝通的定義相當(dāng)狹窄洒忧，因?yàn)楣狻捌降炔⑶覟榱酥R而溝通”這一條假設(shè)就排除了很多也能稱為溝通的情況。
但是同時够颠，我也認(rèn)為熙侍，除去這種溝通，沒有什么對話值得你大費(fèi)精力思考或者爭辯太多履磨。
這些大概都源于我對于溝通有意義與否的判斷標(biāo)準(zhǔn)在于：要贏還是要真理蛉抓。

在柏拉圖《會飲篇》中，有一段話：
“我不能反駁你剃诅，蘇格拉底巷送，”阿加頓說：“讓我們假設(shè)你說的都對好了∶”
“阿加頓笑跛，你該說你不能反駁真理，因?yàn)樘K格拉底是很容易反駁的聊品》甚澹”
大多數(shù)人以贏得辯論為目標(biāo)，卻沒有想到要學(xué)習(xí)的是真理翻屈。
把談話當(dāng)作是戰(zhàn)爭的人陈哑，要贏得戰(zhàn)爭就得為反對而反對，不論對錯，都要反對成功惊窖。抱著戰(zhàn)爭的心態(tài)去溝通刽宪，只能是一種精力的浪費(fèi)。

這大概就是為什么好戰(zhàn)的人總是難以安撫的原因——因?yàn)槿魏伟矒岬氖侄味甲璧K了他們“贏”的目標(biāo)界酒。
好戰(zhàn)不可怕圣拄，好戰(zhàn)而無知才最可怕。

5.怎樣變成一個善于溝通的人毁欣？

其實(shí)我是沒臉說這種話的庇谆，因?yàn)槲冶旧硎莻€不善于溝通的人，有時候還很討嫌署辉。
討嫌的原因我大概知道，一是平時太羅嗦岩四，總是沒正經(jīng)哭尝，愛開各種嘈點(diǎn)奇怪的玩笑，黑自己黑別人剖煌；二是需要放松氣氛的時候我反而喜歡死磕一些細(xì)節(jié)材鹦，太學(xué)究和刻板，對于不認(rèn)可的東西會追問到底耕姊，有時候甚至讓人下不來臺桶唐。

還是拿被群里群批說話太煞氣，不尊重人那件事舉例茉兰。其實(shí)在群里開批之前尤泽，我還做了一件讓人不爽的事。起因是A姐在群里發(fā)了一段和蒹葭有關(guān)的話规脸，詮釋得很有詩意坯约。然后立馬有人接“難怪拿蒹葭比喻愛情，真的好美”之類的莫鸭。
說句比較實(shí)在的闹丐，我當(dāng)時的想法是：沒有弄清楚的事情就瞎逼逼，狗腿還能更明顯一點(diǎn)么被因。蒹葭從古至今其實(shí)都沒有愛情的意思卿拴，說什么蒹葭是愛情，真是蠻可笑的梨与；這就類似于把“還君明珠”的典故當(dāng)作是愛情的表現(xiàn)一樣堕花，讀了一些表面的文章就開始炫耀賣弄，只會讓人覺得膚淺粥鞋。
放在平時航徙，其實(shí)我也不會太死磕；但是那天早上確實(shí)心火太旺，又覺得這狗腿好惡心到踏，于是很生硬地解釋了一通杠袱，意思很明顯：同學(xué)你搞錯了，蒹葭不是用來形容愛情的窝稿。
然后就是后面的故事了楣富。

#* 道：會溝通其實(shí)是一種涵養(yǎng)

有時候，我真覺得會溝通是一種涵養(yǎng)伴榔，“怎樣說話”“怎樣溝通”這些都是術(shù)的層面纹蝴，而涵養(yǎng)卻是道的意義上的東西。
溝通的基本涵養(yǎng)踪少，是尊重和自知塘安。
縱觀溝通上能出現(xiàn)的幾種大問題，概括起來援奢，不過就是“（我認(rèn)為）你不懂我兼犯，卻還要強(qiáng)硬地瞎BB”。

印象比較深的集漾，是大二的時候切黔，有一次小組討論一個方案應(yīng)該如何執(zhí)行的問題，其中一個妹子H和我意見相左具篇，她執(zhí)著地和我糾纏細(xì)節(jié)纬霞，我執(zhí)著地保持冷戰(zhàn)。在我看來這是我能保持冷靜而不掀桌的最好形式驱显，否則我會控制不住我的脾氣诗芜，口不擇言造成不可挽回的后果。
后來H爆發(fā)地沖我大喊：“你到底要怎么樣嘛埃疫！你怎么這么不尊重別人绢陌！你都不聽別人說的嗎？熔恢！”
那天晚上脐湾，大家不歡而散。

之所以說這件事叙淌，是因?yàn)檫@是個典型的關(guān)于尊重的事例秤掌。

后來冷靜下來以后，我曾經(jīng)問過室友妹子關(guān)于這件事的看法鹰霍。
室友妹子說：“你們的紛爭來源于意見的不同闻鉴，可是你有想過嗎？也許你們都覺得正確有理的方法其實(shí)可能都是可執(zhí)行茂洒，并且效果差別都不大的孟岛，并不存在絕對的誰對誰錯。然后可能因?yàn)槟愕膽B(tài)度太消極了，直接都不理H了渠羞，她才會發(fā)那么大的火斤贰。”
所以次询，我要說的荧恍，關(guān)于尊重的第一點(diǎn)，就是不要假設(shè)自己絕對正確屯吊。
你必須學(xué)會如何接受對方的假設(shè)送巡，只有接受了對方的假設(shè)，你才能理性地推論對方所說的是真理還是謬誤盒卸，不會被情緒占領(lǐng)骗爆；不顧一切地拒絕接受對方和你擁有不一樣的假設(shè)，以己度人所能帶來的無非是一場爭吵罷了蔽介，也許會有輸贏摘投，但是絕對不能學(xué)到知識。

尊重的第二點(diǎn)屉佳，反應(yīng)在態(tài)度上谷朝。
真正點(diǎn)燃H妹子這桶火藥的并不是我和她截然不同的堅(jiān)持洲押，而是當(dāng)她努力想要說服我的時候武花，我選擇了沉默。沉默即是一種拒絕溝通的姿態(tài)杈帐。
其實(shí)尊重的姿態(tài)是最難學(xué)的体箕，因?yàn)槊總€人覺得不被尊重的點(diǎn)都不一樣。比如我曾經(jīng)和室友妹子討論起做PPT的事情挑童，當(dāng)時我告訴她累铅，我完全不介意我做出的PPT被人做些微小的改動，所以關(guān)于PPT調(diào)整的問題完全不用問我站叼，我不會有太大的意見娃兽；但是她卻覺得PPT是她的創(chuàng)作，要改可以尽楔，請告訴她投储，她親手改，任何不經(jīng)過通知的改動都是對她的侮辱阔馋。而我恰恰因?yàn)閷妹子說細(xì)節(jié)你隨便調(diào)玛荞，不用再問我了，被她認(rèn)為是不尊重和敷衍呕寝，因?yàn)閷τ谒械囊庖娧校叶紱]有給出確切的反饋——除了“可以啊”。
態(tài)度上的尊重與否很難給出固定的模式，唯一能夠緩解這個問題的客蹋，大概只有在溝通之前就說明自己的原則吧塞蹭。當(dāng)你明確地告訴別人你的底線在哪里，你能接受的范圍是什么嚼酝，你被“不尊重”的可能性就會小很多浮还。
就像如果H妹子提早告訴我她最討厭別人對她的意見呈忽視狀，我提早告訴她闽巩，我最討厭被人以命令的語氣去push钧舌，我們之間的不愉快一定會少得多。

另一點(diǎn)是關(guān)于自知涎跨。
這點(diǎn)尤其考驗(yàn)涵養(yǎng)洼冻。
人生是一個不斷自我探索自我發(fā)現(xiàn)的過程。我們需要一連串的經(jīng)歷去印證我們到底是怎樣一個人隅很，處在什么樣的位置上撞牢，更復(fù)雜的是，你所知的關(guān)于你的一切也僅僅是過去及當(dāng)下的你而已叔营。當(dāng)未來于你都是一連串X的時候屋彪，不免生出人生都是虛無的感嘆，所以也會有很多人放棄了解自己是什么樣的性格绒尊；星座星盤怎么說畜挥，就怎么是。
但是自知作為自我控制的第一步婴谱，在溝通中尤為重要蟹但。你對你自己了解得越多，在溝通中能控制的不理性因子就越多谭羔。
你知道自己什么時候會生氣华糖，會被激怒，就能保持一顆平和周正的心瘟裸；你了解真實(shí)的自己是什么樣子客叉，就不容易被諂媚的語言和別有用心的人迷惑。
客觀與理性话告，并不只有在溝通中被需要兼搏。

這點(diǎn)太玄乎，并不是我三言兩語能夠說清的超棺，所以點(diǎn)到即止向族。

當(dāng)然，其實(shí)還有額外的一點(diǎn)棠绘，就是你至少得有基本的常識件相。這點(diǎn)算是溝通的門檻再扭。
就像我那位親戚，看到“看得書多就斷定會變成書呆子”夜矗，“珍惜時間就應(yīng)該去當(dāng)總統(tǒng)”泛范，“世界非黑既白，人非好即壞”這種完全不具備辯證思維的紊撕，我都不用溝通就知道和他不是一條路上的罢荡，他如果不補(bǔ)充作為一個成人的基本常識，相信他很難能和更高階層的人順利溝通对扶。

#* 術(shù)：溝通的篩選方式

我翻來覆去思考了很久区赵，試圖尋找一個和諧溝通的最高準(zhǔn)則。
最后我得出了這個結(jié)論：給他想要的浪南。
這么說似乎有點(diǎn)心機(jī)婊笼才，但是你不能否認(rèn)這確實(shí)是能迅速高效達(dá)到你目標(biāo)的方法。如果你溝通的對象想要的是贊美络凿，你就逢迎骡送；他要真相，你就嚴(yán)肅絮记。
有時候你不得不相信物以類聚摔踱，人以群分這句話。

所以怨愤，溝通的第一步派敷，是弄清楚對方的目標(biāo)，知己知彼憔四，百戰(zhàn)不殆膀息。

我不想寫了般眉。好累啊了赵。所以以下快進(jìn)??x4。

其次甸赃，區(qū)分溝通的類型柿汛。
嚴(yán)肅的辯論：理解對方的假設(shè)、論點(diǎn)埠对、論證過程络断。再把你的假設(shè)、論點(diǎn)项玛、論證有邏輯地傳達(dá)給對方貌笨，越簡捷越有效，避開過多的修飾襟沮。理性的人會理解你因?yàn)槿鄙傩揎椂@得略為犀利的話的锥惋。
不嚴(yán)肅的辯論：先確定有沒有交談的必要昌腰，沒有就別浪費(fèi)時間了。如果有膀跌，那么就需要酌情采取對方喜歡的方式進(jìn)行表達(dá)遭商。對方喜歡煽情，你的文字就應(yīng)該能讓人潸然淚下捅伤；對方喜歡俏皮劫流，你就別說得死氣沉沉；對方喜歡圓滑軟綿丛忆，你就不要表現(xiàn)得太有棱有角祠汇。
達(dá)到這種境界需要有敏銳的洞察力并且能熟練掌握各種表達(dá)方式。雖然因?yàn)闀憱|西的原因熄诡，我對這個略有鉆研座哩，但是作為一個直率的人，我畢竟做不到粮彤。

我接受各種帶有強(qiáng)烈個人特色的表達(dá)方式并努力隱藏我的偏好根穷。但同時，如果面對一個有強(qiáng)烈偏好的人导坟，我是不怎么愿意和他交談的屿良。（此處略去原因）

最后，我強(qiáng)烈的建議：沒有太大意義的溝通就別去進(jìn)行了惫周。對牛彈琴尘惧，雞同鴨講的溝通最是傷身傷心傷時間，還不如賞風(fēng)弄月吟詩來得有情調(diào)递递。