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2020隘蝎，這是我人生轉(zhuǎn)折中很重要的一年购啄。
這一年，我考上了編制嘱么，回到小城里安安靜靜地過起了詩意的小日子狮含。我常常選一個周末，一個人背著相機扛著三腳架曼振，回老家采風几迄。
相機是考上編之后，才買的冰评。但攝影映胁，是藏匿心底許久的夢想。
記得年初甲雅，我曾在朋友圈咨詢過相機的事屿愚，但那時候囊中羞澀，聽過那么多建議之后還是不了了之务荆。
后來很長一段時間，我一直在忙工作函匕，忙備考娱据，刷了很多題，也聽了一個課程的網(wǎng)課盅惜，那會我還跑去健身中剩，所以每天都很充實，如今憶苦思甜抒寂，我分外懷念结啼，這種奮斗在路上的感覺。
它讓我看到了不一樣的自己屈芜。
一腔孤勇郊愧，不撞南墻不回頭。
一邊工作一邊備考井佑，也有特別辛苦的時候属铁，我會想，等考上了一切就好了躬翁〗鼓ⅲ靠著這個念頭，周而復(fù)始地催眠自己盒发，直到我看到自己的名字出現(xiàn)在入圍體檢的名單里例嘱，那一刻狡逢，如釋重負。
那時候的我拼卵，絕對想不到奢浑，后來的自己，會為了這個難過了那么久间学。
2.
我以為一切只是沒選好殷费，得到的和想要的對不上號。
在新環(huán)境過渡時期低葫，有很長的一段日子详羡，我鉆了牛角尖告喊，我一度覺得自己選錯了酱酬。
那時候難過得整夜睡不好，吃也很隨便拯杠，人很消瘦善涨。我開始質(zhì)疑自己回到小城里的初心窒盐，小城無故事，無朋友無知己钢拧，每天孤獨地上下班蟹漓，兩點一線，我看不到生活的樂趣葡粒，只覺得喪失斗志。與此同時膜钓，我格外眷念曾經(jīng)努力奮斗的那座城市嗽交，那里的人和事。
但我和別的人不一樣颂斜，我很懷念一個地方的時候夫壁，我會自動屏蔽關(guān)于那里的一切信息，包括用照片記錄的那些美好點滴沃疮，全都鎖了起來盒让。
我怕一打開，滿目都是回不去的哀傷忿磅。
我變得越發(fā)不愿和人寒暄糯彬，不愿社交，把自己封閉起來葱她，甚至在同事那傳出了我“為人甚是傲嬌”的謠言。我聽到之后竟然也只是笑笑似扔，不置可否吨些，我不在乎別人怎么看我怎么解讀我了搓谆。
我有落差，我以為一切只是沒選好豪墅，得到的和想要的對不上號泉手。
我一心，只想躲得遠遠的偶器，我甚至悲觀到以為心情不會再好起來了斩萌。
而今天寫下這些文字的時候，我已經(jīng)能夠相對平靜地看待這件事屏轰。因為我別無選擇颊郎，必須直面人生的痛苦，必須去相信這天底下沒有渡不過的關(guān)隘霎苗。
大學(xué)的班長曾開解我：“如果你不喜歡現(xiàn)在的環(huán)境姆吭，要么離開，要么閉嘴不言唁盏∧诶辏”
大徹大悟。
在生活面前厘擂，沒有誰那么理解你昆淡，接納你的不順心不如意，何況刽严，有大部分人已經(jīng)認為我多少有些不知好歹了昂灵。
我聽到的，很多都是這樣的聲音——
“你是不是認為編制很容易考港庄？”
“其實今年你能考上倔既，留在了城區(qū)，回家那么近鹏氧，是很幸運了渤涌。”
“你跑到哪里去把还，都會面臨相同的生存壓力实蓬，就這樣穩(wěn)定下來不好嗎？”
……
就是這樣的聲音吊履，一聲一聲把我的退路堵死安皱，除了迷茫地往前走，我竟不知艇炎，我還能活成什么樣酌伊。
于是我也在大腦一遍遍地重復(fù)播放這些聲音，試圖麻痹自己缀踪，如果我能騙得過自己居砖，就能騙住別人虹脯。
我不認為這些聲音有什么不對，但是沒有一個聲音奏候，讓我能從中汲取些溫暖循集。這些聲音所強調(diào)的不過就是“編制”二字，除了它蔗草，我的心理健康我的心情咒彤，似乎也不那么重要了，總會習慣的咒精，也總會適應(yīng)的镶柱。
慢慢地，我接受了班長的建議狠轻，終于學(xué)會了閉嘴不言奸例，果然，大家都以為我沒事了向楼。
沒有人主動問我適應(yīng)得如何查吊，我也不再提起。
我終于把那個鮮活的自己湖蜕，丟在了過去逻卖。留下來的，是更強大昭抒，也更沉默的自己评也。
這樣也好。
3.
如果沒有攝影的出現(xiàn)灭返，那又會是什么樣呢盗迟？
陽光能把人拉出陰霾，而熱愛熙含，可抵歲月漫長罚缕。
最終把我從這種終日消沉的狀態(tài)拉出來的，是攝影怎静。
不是朝夕間突然對攝影感興趣邮弹，而是因為，它一直是我年少可望而不可即的夢蚓聘。
但是相機對一個普通家境的人來說太貴了腌乡。這樣的愛好連提都不能提起，只會被大人當做不懂事夜牡。記得我小的時候与纽，大家都夸我嗓子好，唱歌婉轉(zhuǎn)動聽，笑話我長大后可以去當歌星渣锦。大人們開著這樣善意的玩笑硝岗，誰也沒當真氢哮，只有我認真記住了他們的話袋毙。到了中學(xué)，學(xué)校里有同學(xué)專門去學(xué)特長冗尤，有學(xué)音樂的听盖，有練體育的，我羨慕得不得了裂七〗钥矗回到家就試探地跟我媽說想學(xué)音樂的事，結(jié)果背零，被我媽一句“學(xué)這個有什么用”無情扼殺了我的“白日夢”腰吟。
長大以后我才知道，不是學(xué)來無用徙瓶，有些夢想太昂貴毛雇，太普通的家庭根本承擔不起追夢的學(xué)費。
所以不管是攝影侦镇，還是唱歌灵疮，都是我年少不敢提起的夢，我怕被人嘲笑自不量力壳繁。
直到我成年震捣，并且工作穩(wěn)定，我才能擁有一臺屬于自己的相機闹炉。
我曾經(jīng)對朋友說蒿赢，攝影，是我日復(fù)一日平淡生活里的英雄夢想渣触。
但是我依然孤獨羡棵。
我把拍攝的照片分享到朋友圈，大家都說拍得很美昵观。以前的同事還評論說：這小日子真逍遙晾腔。
這是我愿意讓大家看到的比較正能量的一面。
但其實啊犬，我在自己的鏡頭里灼擂，看到的是形單影只的自己，原來一個孤獨的人觉至，連鏡頭背后都是孤獨的剔应。
即便如此，我還是不愿意過多去打擾朋友。其實我內(nèi)心是渴望被牽掛被主動關(guān)心與問候峻贮，但我漸漸明白席怪，這種孤獨的狀態(tài)才是人生的常態(tài)。我不想像以前那么聒噪纤控，我也不想上趕著去維持一段友情挂捻。
我有點累了，我還有點難過船万，是不是只有我這么失敗刻撒，朋友一路走，一路丟耿导，一同丟掉的声怔，還有那個曾經(jīng)天真活潑的自己。
如今滿身疲憊滿眼冷漠舱呻，厭惡地看著周遭一切醋火，連自己都不想愛了，也沒有能力去愛別人箱吕。
我終究沒能騙過我自己芥驳。
沒關(guān)系了，我接受這樣的我殖氏。
4
也許是從我懂得了時間的真正意義開始晚树，我覺得它是跑著向前的。
如果頻頻回頭雅采，就會走得踉踉蹌蹌爵憎。
2020年快要過去了，那些想不通的事兒婚瓜，如今都想通透了嗎宝鼓？
我總覺傷心，為什么有的人會漸行漸遠漸無書巴刻，明明我很努力地奔向?qū)Ψ接拚。瑓s發(fā)現(xiàn)距離越來越遠。
但我選擇放下胡陪，放過我自己沥寥，不再去糾結(jié)，也不再去看相冊的回憶柠座，好的不好的邑雅，都讓它靜靜地成為往事吧。
就算暫時沒辦法開心起來妈经，我也不想一直一直難過呀淮野。
跟生活來個和解捧书，跟工作來個和解，不知道往哪兒走的時候骤星，就往前走经瓷，走著走著，也許我就不會執(zhí)著要一個答案了洞难。
打算在2020的小尾巴去看一部期待已久的電影舆吮，一個人。
或許廊营，等我一個人也可以完成許多事以后歪泳，再來談成長的意義，會更合適露筒。
全文·完
