我們在《幸福的婚姻》這本書里，找到了關(guān)于這個問題顷啼，最好的答案——

法則一：完善對另一半的了解

1. 統(tǒng)計顯示：彼此了解的伴侶踏枣，生活中的矛盾更少。你可能會說：都結(jié)婚了钙蒙，還能不了解嗎茵瀑？問題就在這——很多人對伴侶的了解是停滯的，甚至結(jié)婚多年后躬厌，還停留在剛認(rèn)識階段马昨。但人是會變的，不及時更新對伴侶的了解扛施，就容易激發(fā)矛盾鸿捧。

2. 完善對彼此的了解，是一個隨時更新的長期過程疙渣。一個很好的解決辦法是：每周留出一天專屬對方的時間匙奴。這一天如何度過不重要，可以出去用餐妄荔、喝咖啡泼菌，也可以是看一部電影。重點(diǎn)是互相交流彼此遇到的新鮮事啦租，主動更新關(guān)于對方的信息哗伯。

法則二：培養(yǎng)對配偶的喜愛和贊美

3. 有矛盾很正常，但只要雙方還擁有“贊美系統(tǒng)”篷角，能讓你看到對方身上喜愛焊刹、贊美甚至欽佩的地方，小矛盾一般就不會導(dǎo)致嚴(yán)重的后果。相識之初伴澄，我們會被對方的閃光點(diǎn)吸引赋除；但時間一長，就很容易對另一半的優(yōu)點(diǎn)習(xí)以為常非凌，甚至視而不見举农。這就需要主動激活自己的贊美系統(tǒng)。

4. 激活“贊美系統(tǒng)”最好的方法敞嗡，是主動回憶雙方相處中的美好颁糟。我們一般覺得想法決定行動，但很多時候喉悴，只要去做棱貌，你的想法就會逐漸改變。給你一個技巧：周一到周五箕肃，每天試著寫一個對方的優(yōu)點(diǎn)婚脱。連續(xù)七周，夫妻雙方都寫勺像，然后一起分享障贸。七周后，你們的感情狀態(tài)吟宦，一定會有所改變篮洁。

法則三：保持有效溝通

5. 我們常常覺得，度假是緩解矛盾的好方法殃姓。但研究發(fā)現(xiàn)：和出去度假相比袁波，有效的溝通更能增加婚姻的穩(wěn)定程度，減少摩擦蜗侈。什么是有效的溝通呢篷牌？最重要的標(biāo)準(zhǔn)是：對伴侶的話，進(jìn)行積極的回應(yīng)宛篇。比如逛超市時娃磺，妻子問“洗衣液用完了嗎”，丈夫就算不知道叫倍，最好也不要不說話，而是給出回應(yīng)豺瘤，比如“不知道吆倦，以防萬一我還是去拿一桶”。

6. 想要和伴侶有效溝通坐求，一個有效的練習(xí)方法是：和另一半進(jìn)行“減壓談話”蚕泽，專門傾訴一天中讓你不愉快的事。將負(fù)面情緒發(fā)泄，而不是把白天的壓力帶到婚姻中须妻。這場談話的目的就是釋放壓力仔蝌，所以做你伴侶的傾聽者，比給解決方法更重要荒吏。具體的技巧就是——在提建議前敛惊，先表示理解，比如“我也這么覺得”“我完全理解你”绰更。

法則四：敢于讓對方說了算

7. 婚姻關(guān)系中瞧挤，很多矛盾和問題本身關(guān)系不大，而是雙方想爭個高下——只要另一半的想法與自己不同儡湾，不加思考就直接否認(rèn)特恬。

但很明顯：夫妻商量著做決策，比一個人獨(dú)斷效果更好徐钠。所以癌刽，要敢于讓對方說了算，特別是對于強(qiáng)勢的那一方尝丐。做決定前妒穴，問一句“親愛的，你認(rèn)為呢”摊崭，甚至干脆說“你說了算”讼油，都會讓雙方的關(guān)系大為改觀。

法則五：適當(dāng)?shù)靥幚矸制?br>

8. 如果分歧確實存在呢簸，如何向?qū)Ψ教岢鲎约旱牟粷M呢矮台？給你三個建議：

① 說事實，不責(zé)備根时，更不給對方貼標(biāo)簽瘦赫；

② 多說“我”，少說“你”蛤迎。比如确虱，不要說“你壓根不管孩子”，而說“我需要你幫忙”替裆。

③ 明確提出訴求校辩，不要讓對方猜你的心思。比如辆童，不要說“你能不能多給孩子上點(diǎn)心”宜咒，而要直接說“你給孩子換個尿布吧”。

9. 如果自己的情緒瀕臨失控把鉴，最好的方法不是用理智壓，而是讓雙方“停下來”。可以主動調(diào)整談話的節(jié)奏，比如“慢點(diǎn)說侦高，我沒聽明白”“讓我想想”。實在不行的話瞧壮，主動去另一個房間，冷靜了再跟另一半談。

10. 最重要的一點(diǎn)是：主動接受對方和解的意愿。很多人抹不開面子直接認(rèn)錯胎许，但會用含蓄的行動代替莽囤，比如爭吵之后，給你削個蘋果北秽。面對對方釋放的和解信號床蜘，就別嫌“誠意”不夠了，應(yīng)該及時抓住這個機(jī)會尾抑。

法則六：學(xué)會妥協(xié)

11. 聰明的夫妻，懂得妥協(xié)蒂培。對于短期內(nèi)沒法達(dá)成共識再愈，但又不那么重要的問題，最好的解決方法是暫時擱置护戳，同時盡可能多的找到雙方的共同點(diǎn)翎冲。給你分享一個方法：雙方分別在紙上畫一個圈，在里面寫上自己認(rèn)為必須堅持的看法媳荒，看看你們有哪些重疊的內(nèi)容抗悍，然后想辦法擴(kuò)大這個重疊區(qū)的范圍。

法則七：培養(yǎng)共同夢想肺樟，創(chuàng)造共同意義

12. 和諧婚姻的下限檐春，是不同意對方的想法，但表示尊重么伯；婚姻的最高境界疟暖，則是兩人擁有共同的夢想。共同夢想田柔，是可以培養(yǎng)的俐巴。可以先從一個共同努力的目標(biāo)做起硬爆，比如共同旅游欣舵、共讀一本書、一起學(xué)新的東西……你們能一起做的事情越多缀磕，彼此的聯(lián)系就越緊密缘圈，對小摩擦的免疫力也就越強(qiáng)劣光。

13. 我們對于婚姻最大的誤區(qū)是：不吵架、和和美美的兩口子糟把，才擁有幸福的婚姻绢涡。但心理學(xué)家曾做過一個統(tǒng)計，能把話“吵開”遣疯，并且努力解決問題的兩個人雄可，更適合當(dāng)長期伴侶。感情最大的敵人不是爭吵缠犀，而是雙方失去了化解爭吵的動力数苫。

讓我們對《幸福的婚姻》的作者約翰·戈特曼、娜恩·西爾弗辨液，譯者劉小敏虐急，出版方湛廬文化、浙江人民出版社室梅，說一聲感謝戏仓！

最后，與你分享金句：

婚姻中最大的敵人不是爭吵亡鼠，而是雙方失去了化解爭吵的動力赏殃。