為你解決的問(wèn)題

憤怒是親密關(guān)系中的定時(shí)炸彈派草，同時(shí)也是解決問(wèn)題的線索☆蹰梗《憤怒之舞》提供了一種對(duì)待憤怒的全新思路近迁，教會(huì)我們親密關(guān)系中情緒表達(dá)的藝術(shù)。

收聽(tīng)本書(shū)簸州，你將獲得：

①理解人為什么會(huì)憤怒鉴竭，以及常見(jiàn)的憤怒模式。

②四類問(wèn)題引爆親密關(guān)系中的憤怒岸浑，總有一種擊中你搏存！

③4步解決憤怒問(wèn)題，用憤怒變成親密關(guān)系的粘合劑矢洲。

④從深處教會(huì)你如何思考憤怒璧眠，使用憤怒。

主講人簡(jiǎn)介

李拓?

微博知名教育博主，世界500強(qiáng)培訓(xùn)專家责静，樊登讀書(shū)講師內(nèi)容官袁滥。

金 句 精 選

①當(dāng)問(wèn)題被解決的時(shí)候，憤怒自然就不存在了灾螃。

②承擔(dān)責(zé)任题翻、改變行為是一種自愛(ài)，但是自我譴責(zé)不是腰鬼。

③黎明前最黑暗嵌赠，情況在變好之前，可能會(huì)有一陣更糟熄赡。

④在某個(gè)時(shí)刻怎么對(duì)待憤怒并不重要姜挺，重要的是你能不能明確自我。

聽(tīng) 前 熱 身

淑女綜合征：使用壓抑的方式處理憤怒的人彼硫。

潑婦綜合征：使用表達(dá)或發(fā)泄處理憤怒的人初家。

自我弱化：把自己放在比對(duì)方相對(duì)次要的位置。

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書(shū)友你好乌助，歡迎和我們一起“多讀一本書(shū)”。

我們都知道“別把最壞的情緒陌知，留給最親的人”他托，但是沒(méi)幾個(gè)人能真正做到。這是為什么呢仆葡？今天我們要講的這本《憤怒之舞》告訴我們赏参，因?yàn)槲覀冋娴奶胗脩嵟淖兯麄內(nèi)ソ鉀Q問(wèn)題了。而且這種急迫還有一個(gè)前提沿盅，就是我們以為自己能改變對(duì)方把篓。

想一想，我們是不是只對(duì)自己想改變腰涧、以為能被自己改變的人表達(dá)憤怒韧掩？老板給了我們氣受，我們也憤怒窖铡，但是我們一般都不敢對(duì)他們發(fā)這個(gè)火疗锐，因?yàn)槲覀冇X(jué)得自己對(duì)老板無(wú)能為力。而我們認(rèn)為自己對(duì)親密關(guān)系中的人费彼，老公滑臊、老婆、親人最有影響箍铲，最有力量雇卷，所以，明明相愛(ài)，卻在憤怒中互相傷害关划，然后還編出“打是親罵是愛(ài)”這樣的話來(lái)粉飾小染。而且，最讓人絕望的是祭玉，傷害產(chǎn)生了氧映，我們期待的改變卻沒(méi)發(fā)生。

那如何在親密關(guān)系中合理地表達(dá)憤怒脱货，怎么能讓局面產(chǎn)生有效的改變岛都，最重要的是不影響彼此之間的親密程度呢？這本書(shū)的副標(biāo)題叫：親密關(guān)系中的情緒表達(dá)藝術(shù)振峻。就是教我們?cè)撛趺辞∪缙浞值靥幚碛H密關(guān)系中的憤怒臼疫，這里頭的親密關(guān)系，不止包括愛(ài)人扣孟，還包括親人等等你認(rèn)為重要的人烫堤。

首先我們來(lái)回憶一下，我們?yōu)槭裁磿?huì)憤怒凤价？

因?yàn)槲覀冇龅搅藛?wèn)題鸽斟，

因?yàn)槲覀兏杏X(jué)不舒服。

我們希望用憤怒來(lái)解決問(wèn)題利诺，解決不舒服的感覺(jué)富蓄。

所以，大家是把憤怒當(dāng)作解決問(wèn)題的一個(gè)手段慢逾。你發(fā)火的初衷立倍，是想改變別人，想來(lái)解決問(wèn)題的侣滩，但事實(shí)上口注，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，從結(jié)果來(lái)看君珠，這是非常低效甚至是有副作用的方式寝志。你一發(fā)火，別人的脾氣也上來(lái)了葛躏。

那如果真的很氣澈段，我們?cè)撛趺唇鉀Q自己的憤怒呢？

其實(shí)當(dāng)問(wèn)題被解決的時(shí)候舰攒，憤怒自然就不存在了败富。憤怒就像發(fā)燒，只是炎癥的結(jié)果摩窃，炎癥一消下去兽叮，燒自然而然就退了芬骄。比方說(shuō)，你因?yàn)槔瞎浟私Y(jié)婚紀(jì)念日鹦聪，火冒三丈账阻，憤怒得不行，但如果他告訴你泽本，剛剛說(shuō)忘了淘太，是故意逗你的，然后推開(kāi)家門(mén)规丽，桌子上一大捧玫瑰花蒲牧，還沒(méi)來(lái)得及拍照，這時(shí)候外賣小哥又送來(lái)了老公訂好的大蛋糕赌莺，孩子也提前送到奶奶家去了冰抢，今天只屬于你們兩個(gè)，而這一切都是老公一手安排艘狭，然后想給你一個(gè)驚喜挎扰。到這估計(jì)您的氣也就沒(méi)多少了。所以巢音，憤怒其實(shí)是不需要解決的遵倦，真正需要解決的，是憤怒背后的問(wèn)題官撼『Э裕《憤怒之舞》這本書(shū)，就是圍繞著“你為什么憤怒”和“怎么處理讓你憤怒的問(wèn)題”這兩個(gè)問(wèn)題詳細(xì)展開(kāi)的歧寺。

這本書(shū)在美國(guó)已經(jīng)暢銷了20多年了，累計(jì)銷量超過(guò)200萬(wàn)冊(cè)棘脐，被翻譯成了30多種語(yǔ)言斜筐，在出版行業(yè)，這是特別驚人的成績(jī)蛀缝。作者是哈里特·勒納博士顷链，她是美國(guó)最受尊敬的女性心理學(xué)家之一，樊老師解讀的《你為什么不道歉》就是她的作品屈梁。這本《憤怒之舞》是哈里特·勒納博士的另一部代表作嗤练。

我們知道，在親密關(guān)系中在讶，男女雙方都會(huì)面臨很多憤怒的問(wèn)題煞抬，這一點(diǎn)毫無(wú)疑問(wèn)。但是男女反應(yīng)模式不太一樣构哺，社會(huì)對(duì)男女性表達(dá)憤怒的容忍度不太一樣革答，女性受情緒困擾的程度會(huì)略高一些战坤，這也是不必諱言的事實(shí)。哈里特博士主要是研究女性心理的残拐，所以在這本書(shū)里途茫，作者也主要從女性視角分析解決女性常見(jiàn)的一些憤怒。聽(tīng)我說(shuō)到這里溪食，男性書(shū)友們囊卜，你們得注意了，不是說(shuō)這本書(shū)跟您沒(méi)關(guān)系了错沃，恰恰相反栅组，這本書(shū)給男同胞們的啟發(fā)沒(méi)準(zhǔn)兒要更多。

我們先來(lái)看一下女性在親密關(guān)系中通常會(huì)怎么處理憤怒捎废？

作者就發(fā)現(xiàn)绳姨，長(zhǎng)久以來(lái)璧函，社會(huì)都在壓抑女性的憤怒。人們會(huì)覺(jué)得，女性憤怒是一件不好的事诺擅。人們無(wú)意識(shí)地期待女人溫柔、賢惠咆贬、矜持肄满、寬容……然后呢，給那些敢于表達(dá)憤怒的女性貼負(fù)面標(biāo)簽智政，像是潑婦认罩，女魔頭，母夜叉续捂，怨婦……

這無(wú)形中給女性施加了憤怒不正常的壓力垦垂，所以，有大量的女性牙瓢，習(xí)慣性地壓抑自己的憤怒劫拗，作者把這種壓抑憤怒的習(xí)慣，叫做“淑女綜合征”矾克。

有淑女綜合征的人页慷，在受到委屈的時(shí)候，會(huì)習(xí)慣性不表達(dá)胁附，習(xí)慣性忍耐酒繁、保持沉默、哭泣控妻，習(xí)慣性為了避免沖突而妥協(xié)州袒，習(xí)慣性先照顧別人的看法，顧及對(duì)方的反應(yīng)弓候，不太敢堅(jiān)持自我稳析，更不敢張揚(yáng)自我洗做。

但是你知道，用壓抑的方式處理憤怒彰居，不代表憤怒就沒(méi)了诚纸。一個(gè)人越是用“淑女”的方式處理事情，就越是會(huì)積累憤怒陈惰。累積多了畦徘，就會(huì)在某些時(shí)刻忍不住爆發(fā)。

但是這種爆發(fā)抬闯，經(jīng)常是借著小事出現(xiàn)的井辆。看起來(lái)又不是很合理溶握。所以淑女們爆發(fā)過(guò)后杯缺，又開(kāi)始自責(zé)，覺(jué)得自己不應(yīng)該反應(yīng)過(guò)激睡榆，不應(yīng)該這么大的情緒萍肆，然后又開(kāi)始通過(guò)自我否定來(lái)自我壓抑，然后陷入死循環(huán)胀屿。

你比方說(shuō)塘揣，很多媽媽在教育孩子的時(shí)候，就有典型的淑女綜合征宿崭。如果你是一位媽媽亲铡，你一定會(huì)深有體會(huì)的。你知道媽媽該偉大葡兑、耐心奖蔓、無(wú)條件地愛(ài)孩子，但有的時(shí)候讹堤，你就是會(huì)被孩子氣得冒煙锭硼。“都講了八百次了蜕劝，這道題怎么又做錯(cuò)了呀！”最后轰异，你很可能忍不住大吼大叫岖沛，把孩子嚇得哇哇大哭。發(fā)完了火又自責(zé)搭独，陷入死循環(huán)婴削。

對(duì)于憤怒的另外一種處理方式，就是隨時(shí)隨地表達(dá)憤怒牙肝，或者說(shuō)發(fā)泄憤怒唉俗。作者因?yàn)槿藗儜T常的看法把這種特點(diǎn)稱為“潑婦綜合征”嗤朴。注意哈，這里的“潑婦”是打引號(hào)的虫溜。

有這樣特點(diǎn)的人不羞于發(fā)怒雹姊，她們像戰(zhàn)士一樣時(shí)刻準(zhǔn)備戰(zhàn)斗，這聽(tīng)起來(lái)好像挺瀟灑的衡楞。

但是吱雏，你會(huì)發(fā)現(xiàn)發(fā)火常常沒(méi)什么用。無(wú)論你怎么怒吼瘾境，別人都很難因?yàn)檫@而改變歧杏。事實(shí)上，這種怒火迷守，不僅解決不了問(wèn)題犬绒，還會(huì)引起對(duì)方的反感和優(yōu)越感。本來(lái)是他錯(cuò)了兑凿，你一吼凯力，一失態(tài)，他反而能指責(zé)你了急膀，說(shuō)你歇斯底里沮协，或者就冷冷地甩一句“呵呵”，能把你氣死卓嫂。

這就會(huì)讓表達(dá)憤怒的女性更覺(jué)得委屈慷暂、不公，進(jìn)一步體驗(yàn)到挫敗感晨雳。就是竹籃打水行瑞，不論你這個(gè)竹籃砸到水里多么狠，砸得多么深餐禁，提上來(lái)之后還是一無(wú)所獲血久。潑婦綜合癥——就是把原始的憤怒，用噪音的方式表達(dá)出來(lái)帮非，然后被人輕易屏蔽的狀態(tài)氧吐。

所以，雖然壓抑憤怒的“淑女”們和表達(dá)憤怒的“潑婦”們看起來(lái)截然相反：

一個(gè)什么都不說(shuō)末盔；

一個(gè)什么都敢說(shuō)筑舅。

但這兩種方式，就像是硬幣的兩面陨舱，結(jié)果都是一樣的翠拣。無(wú)論是壓抑還是發(fā)泄，最后都會(huì)陷入自我挫敗游盲，既改變不了別人误墓，也改變不了結(jié)果蛮粮。

那真的很憤怒怎么辦呢？

除了“淑女”和“潑婦”谜慌，作者提出來(lái)了第三種處理憤怒的方式：思考憤怒然想，使用憤怒。

1.識(shí)別憤怒的源頭：準(zhǔn)備

跳舞之前我們要做好準(zhǔn)備工作畦娄，所以第一步我們要識(shí)別憤怒的源頭又沾。當(dāng)你感覺(jué)到憤怒的時(shí)候，可以試著問(wèn)自己這樣一些問(wèn)題：

我究竟為什么生氣呢熙卡？

出了什么問(wèn)題呢杖刷？

我該怎樣理清楚，哪些人應(yīng)該為哪些事負(fù)責(zé)呢驳癌？

2.學(xué)習(xí)溝通技巧：排練

模擬一下除了吵架滑燃，除了把問(wèn)題交給情緒，怎么樣把這個(gè)架吵出水平颓鲜，吵出效果呢表窘？我們來(lái)排練或者說(shuō)模擬一下。

a.想一想甜滨，我該如何表達(dá)憤怒乐严，才能避免自己感覺(jué)到挫敗和無(wú)助呢？

b.我怎樣才能不攻擊到別人衣摩，又可以表達(dá)自己呢昂验？

c.我表達(dá)憤怒的話，有哪些風(fēng)險(xiǎn)呢艾扮？我會(huì)失去什么呢既琴？

d.如果憤怒不能幫我解決問(wèn)題，哪些方法還可以幫我解決問(wèn)題呢泡嘴？

3.觀察并阻斷非建設(shè)性的互動(dòng)交流：起舞

萬(wàn)事俱備甫恩，該我們上場(chǎng)起舞了，為了跳出美感酌予，為了解決問(wèn)題磺箕，我們要觀察并且阻斷那些非建設(shè)性的溝通和交流。

這個(gè)非建設(shè)性是什么意思呢抛虫？通俗地講松靡，就是沒(méi)用的氣話，顧左右而言他莱褒，為了刺激對(duì)方而故意過(guò)激行為。在跟對(duì)方交流的過(guò)程中涎劈，每當(dāng)感覺(jué)自己氣得血往頭上涌的時(shí)候广凸，嘣牟瑁——暫停一下，想想剛才自己說(shuō)的那些話里面谅海，是不是有一些語(yǔ)言將這次交流變成了爭(zhēng)吵脸哀。

如果真的很憤怒，可以用一些標(biāo)志性的語(yǔ)言扭吁，說(shuō)出來(lái)調(diào)整下情緒撞蜂，比如說(shuō)“好了，現(xiàn)在我不想吵了”“我們別再吵下去了侥袜，現(xiàn)在我想聽(tīng)你解釋一下這個(gè)事情”“爭(zhēng)吵到此結(jié)束蝌诡，現(xiàn)在你能不能聽(tīng)一下我昨天的感受”》惆桑總之浦旱，保證你們這次的交流，它的方向是朝向解決問(wèn)題的九杂。

試試觀察和改變自己在關(guān)系中的角色颁湖。看看在兩個(gè)人相互抱怨的過(guò)程中例隆，自己有沒(méi)有承擔(dān)起責(zé)任呢甥捺？注意，這里的承擔(dān)責(zé)任不是說(shuō)把過(guò)錯(cuò)都攬?jiān)谧约侯^上镀层，而是指通過(guò)深入觀察镰禾，在類似情境下，嘗試做出新回應(yīng)鹿响。

4.預(yù)測(cè)并應(yīng)對(duì)對(duì)方的還原行為：領(lǐng)舞

什么叫還原行為呢羡微？就是大家都在把相處的模式往回拉的行為。如果你和伴侶經(jīng)常吵架惶我，你乍一變妈倔，開(kāi)始學(xué)著平靜，他會(huì)特別不適應(yīng)绸贡，不自覺(jué)地引著你像過(guò)去一樣跟他吵盯蝴。這聽(tīng)著好像很奇怪，仔細(xì)想想其實(shí)也正常听怕，人都有保持原樣的惰性捧挺，哪怕是不好的原樣。

這個(gè)時(shí)候不能被帶偏尿瞭，要回到這個(gè)問(wèn)題闽烙，自己的憤怒產(chǎn)生的地方，就事論事地好好聊一下他的這個(gè)行為到底是為什么，想他表達(dá)這個(gè)行為給你帶來(lái)了什么黑竞，商量以后這樣的事情該怎么處理捕发？把事情聊開(kāi)，把該說(shuō)的說(shuō)完很魂，想聽(tīng)的聽(tīng)到扎酷。

這四步跳下來(lái)，你就會(huì)了解自己憤怒的原因遏匆，在與自己的另一半交流的時(shí)候法挨，不被憤怒左右而是牢牢抓住憤怒。當(dāng)知道你為什么憤怒幅聘，會(huì)思考如何做有效溝通凡纳，開(kāi)始停止原來(lái)無(wú)效的處理方式，就可能走向一條新的具有建設(shè)性的路喊暖。

所以惫企，重中之重，是要弄清楚陵叽，我們通常會(huì)因?yàn)槭裁磻嵟?br>

書(shū)里邊講了四類特別容易引發(fā)憤怒的問(wèn)題：

1.控制問(wèn)題：比如老公不讓你做自己想做的事狞尔，你很憤怒。

2.冷漠問(wèn)題：比如老公一點(diǎn)不關(guān)心你巩掺，不關(guān)心這個(gè)家偏序，你很憤怒。

3.挑剔問(wèn)題：比如總提“別人家的孩子”胖替，我相信無(wú)論是小時(shí)候比成績(jī)研儒，還是長(zhǎng)大了比生活，誰(shuí)都不愿意讓父母拿別人跟自己比較独令。

4.索取問(wèn)題：比如端朵，一到假期爸爸就要求你陪他購(gòu)物，你不答應(yīng)燃箭，會(huì)內(nèi)疚冲呢，答應(yīng)呢，心里又會(huì)生氣招狸。比如你的男朋友或者另一半敬拓，只在他愿意關(guān)心你的時(shí)候關(guān)心你，在他打游戲的時(shí)候希望你離的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的裙戏〕送梗“招之即來(lái)?yè)]之即去”這種感覺(jué)也是憤怒的原因。

作者對(duì)每一類問(wèn)題都做了詳細(xì)分析累榜，并且指出了解決的辦法营勤，對(duì)我們的生活有很強(qiáng)的借鑒意義。

我們先來(lái)看第一類控制問(wèn)題。

憤怒的第一個(gè)可能性原因就是：感覺(jué)受到了傷害葛作，想用憤怒保護(hù)自己醒第。

書(shū)里邊有一個(gè)例子。有一個(gè)叫芭芭拉的女性进鸠，她很想去參加一個(gè)心理學(xué)的課程，但是她老公不允許形病，老公覺(jué)得心理學(xué)都是胡扯客年。芭芭拉感覺(jué)到老公對(duì)自己的控制，特別憤怒漠吻。而且量瓜，即使老公反對(duì)，她還是非常想去參加途乃，怎么辦呢绍傲，她就用憤怒的方式試圖改變老公。用她本人的話說(shuō)耍共，就是：我和老公吵架烫饼，吵到臉都綠了，可他還是不讓我來(lái)试读。最后杠纵，芭芭拉真的就沒(méi)有去成。

你看哈钩骇，芭芭拉敢于發(fā)怒比藻，敢于表達(dá)自己，采用了潑婦的方式但是沒(méi)有用倘屹。她的抗?fàn)幰祝瑳](méi)帶來(lái)任何改變，而且和丈夫的婚姻也沒(méi)改善纽匙。那問(wèn)題出在哪里呢务蝠？

問(wèn)題在于，盡管巴拉拉有憤怒哄辣，有吵架请梢，有反抗，有表達(dá)自己想去參加這個(gè)課程的必要性和意愿力穗，但是她始終沒(méi)有去討論一個(gè)被她默認(rèn)了的前提毅弧，那就是：

規(guī)則和結(jié)果最終由丈夫決定 。

自己的行動(dòng)是由丈夫決定的当窗。

巴拉拉認(rèn)為够坐，只有征得丈夫的同意，她才能去做事。所以她花了大量的憤怒元咙，嘗試去說(shuō)服丈夫同意她的行為梯影。

這背后其實(shí)是很大的一個(gè)“自我弱化”。芭芭拉的想法庶香、需要甲棍、追求，過(guò)分地妥協(xié)于外界的壓力赶掖。在巴拉拉與丈夫的關(guān)系里感猛，一旦有沖突，必須要由巴拉拉妥協(xié)奢赂。如果她不想妥協(xié)陪白，就必須要有合理的理由，而理由合不合理由丈夫判定膳灶。這其實(shí)才是她憤怒的真正原因咱士。

如果說(shuō)兩個(gè)人的關(guān)系是蹺蹺板的話，顯然巴拉拉一直在蹺蹺板的下端轧钓，這也是很常見(jiàn)的一個(gè)社會(huì)現(xiàn)象序厉。

在有些家庭里，女性想做什么毕箍，都必須要說(shuō)服男性脂矫，必須要經(jīng)過(guò)男性同意，她才能去做霉晕。在子女和父母的關(guān)系里 庭再，也經(jīng)常有這樣的情況。我有很多來(lái)訪者會(huì)被父母逼迫去相親牺堰，他們對(duì)父母的指揮很憤怒拄轻，覺(jué)得父母對(duì)自己充滿了控制。

可實(shí)際上伟葫，你不想去恨搓，誰(shuí)能控制得了你呢 ？腿長(zhǎng)在自己身上筏养，誰(shuí)能決定得了你的選擇呢斧抱？

但是，他們的潛意識(shí)里渐溶，會(huì)覺(jué)得只有父母同意辉浦，自己才能不去做一些事。他們默認(rèn)一個(gè)規(guī)則茎辐，那就是：我的行為是由父母決定的宪郊。

可實(shí)際上掂恕，你才是你的主人啊，你想去做一件事弛槐，為什么一定要?jiǎng)e人同意你才能去做呢懊亡？為什么一旦對(duì)方不同意，妥協(xié)的永遠(yuǎn)是你呢乎串？

作者就建議芭芭拉店枣，包括同樣因?yàn)槭艿娇刂贫l(fā)怒的人，想要解決這個(gè)問(wèn)題叹誉，你首先要識(shí)別自己到底因?yàn)槭裁窗l(fā)怒艰争，然后明確自己的需求，跟你的“控制者”聲明桂对，說(shuō)：“我自己的事情，自己擁有決定權(quán)鸠匀。我做什么蕉斜，或者不做什么，應(yīng)該由我來(lái)決定缀棍≌耍”

其實(shí)，這個(gè)聲明的過(guò)程爬范，就是在拿回你自己的決定權(quán)父腕。一直以來(lái)，巴拉拉花了大量的精力用來(lái)憤怒青瀑，企圖改變丈夫璧亮。

巴拉拉總是幻想著：

如果丈夫能改變對(duì)自己參加課程的看法，該有多好啊斥难。

丈夫的態(tài)度要是能變得支持自己枝嘶，該有多好啊。

丈夫要是跟我想的一樣哑诊，該有多好啊群扶。

這其實(shí)也是在控制丈夫，所以丈夫也會(huì)和她較勁镀裤。在這個(gè)過(guò)程中竞阐，他們都花了大量的時(shí)間企圖用憤怒改變對(duì)方，但這完全是搞錯(cuò)了方向暑劝。

如果芭芭拉能識(shí)別出自己的問(wèn)題骆莹，把這些精力用來(lái)堅(jiān)持自我，明確自己的需求担猛，堅(jiān)持彼此的界限汪疮，這樣去參加課程就簡(jiǎn)單多了峭火。

比如，芭芭拉可以找一個(gè)老公最愿意傾聽(tīng)的時(shí)機(jī)智嚷，平靜地跟老公說(shuō)：“我知道你覺(jué)得這個(gè)課程不值得花錢(qián)卖丸，我尊重你的想法。我不要求你認(rèn)可它盏道，也不要求你鼓勵(lì)我稍浆，但是我是成年人，應(yīng)該由我自己決定去還是不去猜嘱⌒品悖”

當(dāng)然，并不是說(shuō)倆人這么一聊朗伶，事情就會(huì)一帆風(fēng)順了弦撩。芭芭拉的改變，很可能會(huì)觸發(fā)老公的還原反應(yīng)论皆，他可能用制造更多障礙的方式益楼，把芭芭拉拉回到原來(lái)聽(tīng)話的角色。巴拉拉可能會(huì)遇到很多現(xiàn)實(shí)困難点晴，比如說(shuō)丈夫不愿意給金錢(qián)支持感凤，或者不幫忙看孩子。那該怎么辦呢粒督？那巴拉拉就需要自己去為自己的這個(gè)決定尋求其他的幫助陪竿，比如說(shuō)動(dòng)用存款，比如說(shuō)跟朋友借錢(qián)屠橄，比如說(shuō)請(qǐng)幾天的阿姨來(lái)照顧孩子族跛，或者請(qǐng)朋友、父母來(lái)照顧孩子锐墙。

方法其實(shí)有很多庸蔼，最重要的是：能不能堅(jiān)定自己的選擇，并為自己的選擇負(fù)責(zé)贮匕。

明確表達(dá)需求姐仅，堅(jiān)持自我，在某個(gè)時(shí)期里一定是有代價(jià)的刻盐，這也是巴拉拉不敢堅(jiān)持自我的深層次原因掏膏。這也是和芭芭拉有著同樣困擾的女性，面臨的深層次問(wèn)題：這種堅(jiān)持自我所要付出的代價(jià)敦锌，值不值得我冒這樣一次險(xiǎn)馒疹。

如果我堅(jiān)持了自己的想法，會(huì)不會(huì)給對(duì)方帶來(lái)不舒服的感覺(jué)呢乙墙？如果對(duì)方不舒服了颖变，就會(huì)反抗生均，就會(huì)更激烈地指責(zé)自己，這樣和諧的關(guān)系就被“我”破壞了腥刹。

妥協(xié)的這一方马胧，之所以選擇妥協(xié)，是因?yàn)樗麄儠?huì)本能地害怕：這種擔(dān)心很多時(shí)候是有道理的衔峰。我們必須得承認(rèn)佩脊，在一個(gè)系統(tǒng)中，原有的平衡一旦被破壞垫卤，就一定會(huì)有人不適應(yīng)威彰，跳起來(lái)反抗，企圖把系統(tǒng)拉回到原來(lái)的平衡狀況穴肘。

當(dāng)芭芭拉開(kāi)始堅(jiān)持自我歇盼，那她和丈夫的蹺蹺板系統(tǒng)就失衡了，丈夫短時(shí)間內(nèi)必然沒(méi)辦法適應(yīng)妻子居然有了自我评抚，他會(huì)對(duì)芭芭拉更加生氣豹缀、憤怒，甚至?xí){要跟她離婚盈咳。這就是我們上面說(shuō)的還原反應(yīng)。

在這一段時(shí)間內(nèi)边翼，芭芭拉鱼响，以及各位嘗試反抗的人，生活可能都會(huì)比之前更加艱難组底。潛在的沖突將會(huì)浮出水面丈积。平靜已久的婚姻，可能要進(jìn)行一次重新洗牌债鸡。

但是江滨，我們也要清楚一個(gè)道理：

如果對(duì)方因?yàn)槟悴宦?tīng)話，而破壞這段關(guān)系厌均，甚至要結(jié)束這段關(guān)系唬滑，那，感到抱歉的人不應(yīng)該是你肮妆住晶密！如果對(duì)方真的威脅你不聽(tīng)話就結(jié)束，你就要重新思考下這段關(guān)系對(duì)你的意義模她。如果這段關(guān)系是建立在你聽(tīng)話的基礎(chǔ)上的稻艰，那關(guān)系可能本身就是錯(cuò)誤的，或者不牢固的侈净。

對(duì)于芭芭拉來(lái)說(shuō)尊勿，她雖然在跟丈夫吵架僧凤，但她其實(shí)是害怕沖突的，她沒(méi)有勇氣面對(duì)堅(jiān)持自我后丈夫的暴怒元扔，所以一直選擇妥協(xié)來(lái)?yè)Q來(lái)和諧躯保。

這樣的痛苦與糾結(jié)是可以理解的，因?yàn)殚L(zhǎng)期經(jīng)營(yíng)一段關(guān)系并不簡(jiǎn)單摇展，這意味著我們要在分離和結(jié)合之間吻氧，找到一個(gè)平衡。什么意思呢咏连？

分離通常意味著注重自我盯孙。你堅(jiān)持自我的時(shí)候，說(shuō)明在你的衡量中祟滴，你的自我比你們的關(guān)系更重要振惰，你想做的事也比你們的關(guān)系更重要。這時(shí)候你就把關(guān)系放在了第二位垄懂，這是一種分離的動(dòng)力骑晶。

結(jié)合則通常意味著注重關(guān)系。當(dāng)你注重關(guān)系的時(shí)候草慧，你愿意以考慮對(duì)方的感受為先桶蛔，愿意適度放棄你想做的事衷模，讓對(duì)方感覺(jué)到舒服炒刁。這時(shí)候你就把關(guān)系放在了第一位了，自我放在第二位了葛碧。這是一種結(jié)合動(dòng)力舔示。

我們需要獨(dú)立碟婆，也渴望和對(duì)方保持親密，這兩股相反的動(dòng)力惕稻，會(huì)在一段關(guān)系里同時(shí)存在竖共。想長(zhǎng)期經(jīng)營(yíng)一段關(guān)系，我們就必須要注重好兩者的平衡 俺祠。

太自我的人公给，無(wú)法建立長(zhǎng)久的關(guān)系。是因?yàn)樗姆蛛x動(dòng)力太強(qiáng)蜘渣，結(jié)合動(dòng)力太弱妓布。沒(méi)有自我的人，雖然能建立長(zhǎng)久關(guān)系宋梧，但是在關(guān)系里過(guò)于壓抑匣沼，總是討好對(duì)方，自己就會(huì)過(guò)得非常不開(kāi)心 捂龄，也失去了關(guān)系的意義释涛。

所以加叁，如果你在一段關(guān)系中，經(jīng)常感覺(jué)到憤怒和痛苦唇撬，那你就要思考下：你是不是太能犧牲自我了它匕，結(jié)合動(dòng)力是不是太強(qiáng)了。

我們回頭看芭芭拉窖认，她真正的問(wèn)題并不是“丈夫不讓我去參加課程”豫柬，她需要面對(duì)、思考和決定的問(wèn)題扑浸，其實(shí)是：

我不去參加課程烧给，我就會(huì)很難過(guò)，我就得不到我想要的開(kāi)心喝噪。

我去參加課程础嫡，我丈夫就會(huì)很生氣，會(huì)對(duì)我發(fā)火甚至威脅我離婚酝惧。

哪個(gè)對(duì)我更重要呢榴鼎？

我該怎么選呢？

所以巴拉拉的憤怒背后晚唇，真正的問(wèn)題巫财，是這樣一個(gè)選擇題。而讓芭芭拉真正憤怒的原因哩陕，是她沒(méi)有按照自己的本心平项，堅(jiān)持那個(gè)屬于她自己的選項(xiàng)。

當(dāng)芭芭拉能夠明確對(duì)自己來(lái)說(shuō)萌踱，什么才是最重要的時(shí)候葵礼，也就不再憤怒了号阿。因?yàn)樗梢杂凶约旱倪x擇并鸵，并為自己的選擇負(fù)責(zé)。

同時(shí)扔涧，當(dāng)巴拉拉選擇堅(jiān)持自我的時(shí)候园担，關(guān)系的確有破裂的風(fēng)險(xiǎn)。那也不必過(guò)分難過(guò)或恐懼枯夜，因?yàn)橛袝r(shí)候關(guān)系破裂不一定是壞事弯汰，也可能是我們成長(zhǎng)后的自然結(jié)果。

所以湖雹，當(dāng)我們能夠明確需求咏闪，冷靜地堅(jiān)定選擇，控制問(wèn)題引發(fā)的憤怒就被解決了摔吏。這就是第一類引發(fā)憤怒的問(wèn)題：控制問(wèn)題鸽嫂。

引起憤怒的第二類問(wèn)題纵装，是冷漠問(wèn)題。

當(dāng)你感覺(jué)對(duì)方很冷漠据某，你的需求沒(méi)有被滿足橡娄，你會(huì)想用憤怒來(lái)改變對(duì)方。

這里邊有一個(gè)案例癣籽，一個(gè)叫桑德拉的女性挽唉，她感覺(jué)老公是個(gè)極度不負(fù)責(zé)任的人。因?yàn)槔瞎丛谕饷婀ぷ鞑换丶铱昀牵椿氐郊疫€繼續(xù)工作瓶籽，不工作的時(shí)候就玩游戲。家務(wù)桑逝、孩子棘劣，老公通通都不上心。不上心也就罷了楞遏，在桑德拉主動(dòng)拉近關(guān)系的時(shí)候茬暇，他還會(huì)指責(zé)桑德拉愛(ài)抱怨、焦慮寡喝、管得多糙俗、情緒化。

桑德拉因?yàn)楸魂P(guān)注预鬓、被重視巧骚、交流的需求都沒(méi)有得到滿足，所以很憤怒格二。

但是在老公的嘴里呢劈彪，桑德拉卻是一個(gè)不關(guān)心，不體恤顶猜，不支持老公的妻子沧奴。老公說(shuō)他下班回家累得不行，想休息一會(huì)兒长窄，桑德拉卻開(kāi)始喋喋不休滔吠，抱怨孩子的問(wèn)題，自己的問(wèn)題挠日，家電的問(wèn)題疮绷。老公被尊重、空間嚣潜、獨(dú)立的需求也得不到滿足冬骚。

一個(gè)需要空間。

一個(gè)需要親密。

都覺(jué)得錯(cuò)的是對(duì)方只冻。

都覺(jué)得對(duì)方應(yīng)該改夜涕。

都喜歡指責(zé)對(duì)方。

可是属愤，不管事實(shí)是什么女器，哪怕桑德拉的老公要負(fù)97%的責(zé)任，桑德拉也很難說(shuō)服他住诸。因?yàn)闆](méi)人喜歡承認(rèn)自有己錯(cuò)驾胆。所以，即使你用盡全身力氣去指責(zé)贱呐，也很難讓對(duì)方承認(rèn)自己錯(cuò)了丧诺。即使對(duì)方說(shuō)不過(guò)你，不得不承認(rèn)自己錯(cuò)了奄薇，他也很難心甘情愿去改變驳阎。

所以用憤怒指責(zé)去改變冷漠問(wèn)題，是個(gè)無(wú)效的方法馁蒂。

聽(tīng)到這里呵晚，你可能有點(diǎn)難接受，他明明有錯(cuò)沫屡，我還不能指責(zé)了饵隙？這樣想很正常，大家都知道沮脖，每個(gè)去參加婚姻咨詢金矛、參加線下課的人，都有一個(gè)沒(méi)有明說(shuō)的意圖勺届，那就是學(xué)習(xí)：怎么糾正對(duì)方的行為驶俊。尤其是當(dāng)對(duì)方好像存在很明顯、很嚴(yán)重的問(wèn)題的時(shí)候免姿。他們渴望找到讓親密關(guān)系按照自己的設(shè)想順利繼續(xù)下去的辦法饼酿。

事實(shí)上，兩個(gè)人在關(guān)系里养泡，就像在跳雙人舞一樣嗜湃。當(dāng)桑德拉憤怒的時(shí)候奈应，就是想自己進(jìn)一步澜掩，讓對(duì)方退一步，對(duì)方不退局面就僵持了杖挣。這個(gè)時(shí)候肩榕，想要改變局面的桑德拉必須要擔(dān)當(dāng)起改變的責(zé)任。

你說(shuō)難道不應(yīng)該由錯(cuò)誤比較明顯的老公改變嗎？難道都要桑德拉一個(gè)人努力株汉，維系這段關(guān)系沒(méi)有老公的事兒?jiǎn)幔?br>

付出多的一方當(dāng)然會(huì)這么想筐乳，希望改變對(duì)方的愿望也沒(méi)有錯(cuò)。但是乔妈，這并不能解決問(wèn)題蝙云，改變對(duì)方的嘗試常常是徒勞無(wú)功的。為什么改變對(duì)方那么難呢路召？

人在潛意識(shí)中總覺(jué)得自己掌握真理勃刨，希望對(duì)方和自己的觀點(diǎn)、感受一致股淡。那別人也有這樣的權(quán)利啊身隐。事實(shí)就是，桑德拉的老公對(duì)現(xiàn)狀挺滿意的唯灵，他沒(méi)有興趣贾铝，也沒(méi)有需求去讓步或者改變。

所以如果桑德拉不主動(dòng)解決問(wèn)題埠帕，沒(méi)有任何人會(huì)來(lái)幫忙垢揩，尤其是偷了懶的老公。哪怕她認(rèn)為對(duì)方的責(zé)任是97%敛瓷，真正能起到改變桑德拉生活作用的水孩，也就是改變她自己的那3%。

憑什么要我先改呢琐驴？因?yàn)槌宋覀冏约悍郑瑳](méi)人能替我們承擔(dān)改變自己的責(zé)任。心理成熟度的標(biāo)志就是承認(rèn)現(xiàn)實(shí)是多樣的绝淡，你可以有自己感受宙刘，按自己的價(jià)值觀行事，自己承擔(dān)結(jié)果牢酵。

而且悬包，事實(shí)上，關(guān)系中的相處模式馍乙，是兩個(gè)人互動(dòng)的結(jié)果布近。這個(gè)雙人舞，對(duì)方怎么跳丝格，很大一部分是取決于你上一個(gè)動(dòng)作是什么撑瞧。

那么，在桑德拉和她老公的舞蹈里显蝌，發(fā)生了什么呢预伺？

我們要知道，人做一件事的時(shí)候，往往由兩種不同的動(dòng)力驅(qū)動(dòng)的酬诀。這兩種動(dòng)力也是兩種生活方式：

1.情感驅(qū)動(dòng)型脏嚷。

2.邏輯驅(qū)動(dòng)型。

桑德拉就是偏情感驅(qū)動(dòng)型的瞒御。她的情感非常豐富父叙，表達(dá)自己的情感游刃有余，非常擅長(zhǎng)肴裙。這也是老公曾經(jīng)喜歡她的地方——情感豐富高每，天真率性。

所以桑德拉在兩個(gè)人的關(guān)系里践宴，表達(dá)情感非常主動(dòng)鲸匿。兩個(gè)人的溝通，總是由桑德拉發(fā)起阻肩。兩個(gè)人要做的事带欢，也是桑德拉邀請(qǐng)老公一起做。

而老公則是邏輯驅(qū)動(dòng)型的烤惊。他呢乔煞，做事情井井有條、理性沉穩(wěn)柒室，在處理重大事情的時(shí)候特別有秩序渡贾。這也是桑德拉曾經(jīng)喜歡他的地方——理性而堅(jiān)定。

兩個(gè)桑德拉這樣的人是沒(méi)法在一起的雄右，因?yàn)橐坏┯龅绞驴丈Вl(shuí)也給不了誰(shuí)安全感。兩個(gè)老公這樣的人也是沒(méi)法在一起的擂仍，因?yàn)槌俗鍪戮褪亲鍪露谝伲瑳](méi)什么好聊的。一個(gè)邏輯型一個(gè)情感型在一起逢渔，就比較搭配肋坚，互相補(bǔ)充了。但問(wèn)題也來(lái)了——

桑德拉覺(jué)得丈夫表達(dá)情感不夠肃廓，于是企圖使用高度情感喚起老公的情感 智厌。

丈夫覺(jué)得桑德拉無(wú)理取鬧，于是企圖使用道理和邏輯處理桑德拉的情緒盲赊。

當(dāng)然铣鹏，關(guān)公戰(zhàn)秦瓊，最后他們都失敗了角钩。

他們是不同的人吝沫。桑德拉常常忽視這一點(diǎn)，這是桑德拉的問(wèn)題递礼。注意啊惨险，當(dāng)我們說(shuō)是誰(shuí)的問(wèn)題的時(shí)候，并不是說(shuō)誰(shuí)錯(cuò)了脊髓。而是說(shuō) 辫愉，誰(shuí)可以讓關(guān)系變得更好。

在親密關(guān)系里将硝，每個(gè)人都有依賴對(duì)方的需求恭朗。桑德拉的老公理性，不代表他不需要桑德拉依疼。但桑德拉從來(lái)沒(méi)有給過(guò)老公表達(dá)情感的機(jī)會(huì)——話都被她說(shuō)完了痰腮。

每當(dāng)桑德拉指責(zé)老公的時(shí)候，抱怨老公不幫忙律罢，不關(guān)心自己的時(shí)候 膀值，同時(shí)也在傳遞另外一種信息：

我離不開(kāi)你。

我很依賴你误辑。

一個(gè)人如果整天這么對(duì)你沧踏，你什么感覺(jué)？

會(huì)有點(diǎn)煩對(duì)不對(duì)巾钉。但煩的背后翘狱，又有一種奇怪的滿足感。這種滿足感就是砰苍，我們被依賴了潦匈。

當(dāng)我們被依賴的時(shí)候，就意識(shí)不到其實(shí)我們也依賴對(duì)方了赚导，也就不會(huì)表達(dá)自己的依賴了历等。而且，你一旦確定了“對(duì)方離不開(kāi)我”后辟癌，潛意識(shí)里另外一個(gè)需求就出來(lái)了寒屯。那就是——獨(dú)立需求。

這時(shí)候老公就會(huì)說(shuō)：“能不能別嘮叨了黍少，我想靜靜寡夹。”桑德拉老公做自己的需求厂置，獨(dú)立空間的需求菩掏，這時(shí)候就成為了第一位的需求，所以他會(huì)抱怨桑德拉不支持他昵济。

實(shí)際上智绸，一旦桑德拉感覺(jué)到絕望野揪，不再要求老公時(shí)，老公依賴的需求就又會(huì)浮現(xiàn)了瞧栗。意識(shí)到桑德拉可能要離開(kāi)他斯稳，他會(huì)害怕，就會(huì)反過(guò)來(lái)再找桑德拉迹恐。

這也是很常見(jiàn)的情感互動(dòng)模式：

女人追著男人要愛(ài)挣惰，男人很煩要自由。但當(dāng)女人絕望放棄的時(shí)候 殴边，男人又追過(guò)來(lái)說(shuō)別走憎茂。

女人追著男人要抱抱，男人很煩要靜靜锤岸。但是一旦女人說(shuō)想靜靜竖幔，男人又反過(guò)來(lái)求抱抱。

這是一種典型的“我追你逃是偷，我逃你追”的互動(dòng)模式赏枚。

為什么會(huì)這樣呢？

因?yàn)槿绻闾姘閭H過(guò)度表達(dá)了晓猛，他就不需要表達(dá)了饿幅。你都把愛(ài)說(shuō)完了，就不用他說(shuō)了戒职。在做事情的時(shí)候也是這樣栗恩，你過(guò)度操心了，就輪不到他操心了洪燥。做家務(wù)吧磕秤，你比他還著急。那他就不用著急了捧韵∈信兀“家里活兒那么多，你還在那玩手機(jī)再来！”你看蒙兰，你比他要著急的多，那他也就不用考慮了芒篷。因?yàn)樗麜?huì)默認(rèn)這是你的事兒搜变，而且你會(huì)很好地完成。

看孩子這事吧针炉，你比他還焦慮挠他。就輪不到他擔(dān)心了〈叟粒“你管管你兒子殖侵，這都什么樣了贸呢！”你看，你已經(jīng)在教育當(dāng)中唱了黑臉了拢军，他巴不得跟自己寶貝兒子穿一條褲子楞陷，還鬧一個(gè)父子和諧一致對(duì)外。

總而言之朴沿，如果你把他的活都干了猜谚，他就不用干了败砂。

所以赌渣，女人越是憤怒，男人就越是冷漠昌犹。甚至坚芜，從潛意識(shí)層面來(lái)說(shuō)，是桑德拉一步步逼著老公冷漠了斜姥。這并不是說(shuō)是桑德拉的錯(cuò)鸿竖，而是說(shuō)桑德拉可以換個(gè)步伐，來(lái)跳這支雙人舞铸敏。

后來(lái)缚忧，她是這么做的：

桑德拉問(wèn)老公 ：“我周二、周五晚上要出門(mén)看電影和做瑜伽杈笔，你可以不可以在家?guī)Ш⒆由了！?br>

老公像往常一樣說(shuō)：“沒(méi)空蒙具，我要做工作球榆。”這次禁筏，桑德拉沒(méi)再爭(zhēng)論持钉。她叫了保姆照看孩子兩個(gè)晚上。老公不以為然篱昔。

連續(xù)三周每强，桑德拉每周都要出去幾天，做自己喜歡的事州刽。沒(méi)再逼老公舀射，也沒(méi)再嘮叨。老公一開(kāi)始覺(jué)得很清凈怀伦，很舒適脆烟。但過(guò)了幾周，老公就開(kāi)始感覺(jué)到了渾身不自在房待，開(kāi)始主動(dòng)找桑德拉說(shuō)話邢羔。

老公這么傲嬌慣了的人驼抹，當(dāng)然不是來(lái)關(guān)心桑德拉的。他來(lái)找茬拜鹤，想用憤怒來(lái)表達(dá)情感框冀，恢復(fù)跟桑德拉的連接，完成自己的依賴需求敏簿，他想讓兩人相處的模式重新回到桑德拉特別能為家付出明也，特別對(duì)自己主動(dòng)的局面。

但桑德拉沒(méi)有生氣惯裕。她很心平氣和地解釋說(shuō)：“我也有社交需求温数，這是我生活中很重要的一部分。就像你有打游戲的需求蜻势、喝酒的需求一樣撑刺。”

桑德拉的態(tài)度溫柔而堅(jiān)決握玛。奇怪的是够傍，接下來(lái)老公漸漸變了，他不再把工作帶回家挠铲，開(kāi)始跟保姆一起哄孩子冕屯，甚至表示孩子不需要保姆來(lái)帶，自己來(lái)帶拂苹。就這樣安聘，桑德拉和老公的互動(dòng)步伐就變了。

為什么會(huì)這樣呢醋寝？

因?yàn)槟阒挥薪o對(duì)方留出空間搞挣，留下責(zé)任，他才可能去面對(duì)自己本應(yīng)該擔(dān)負(fù)的責(zé)任音羞。當(dāng)然囱桨，這個(gè)過(guò)程對(duì)于桑德拉來(lái)說(shuō)，并不簡(jiǎn)單嗅绰，也是有非常大的煎熬的舍肠。

當(dāng)一個(gè)女人不再過(guò)度操心家里的事，留下空間給男人的時(shí)候窘面，就必須要忍住翠语，必須要面對(duì)家里的很多事會(huì)輕微失控的后果。比如說(shuō)孩子老公可能沒(méi)自己照顧得好财边，家務(wù)可能也沒(méi)自己做得好肌括。

以前，桑德拉會(huì)抱怨老公對(duì)孩子的關(guān)心不夠酣难，但老公真的去關(guān)心的時(shí)候谍夭，桑德拉又會(huì)糾正老公這里黑滴、那里做得不夠好，做不到在旁邊觀看卻不參與紧索。她既想讓老公來(lái)干這個(gè)活袁辈，又想保持自己的絕對(duì)控制權(quán)和影響力。

如果不這么做珠漂，她就會(huì)覺(jué)得自己對(duì)這個(gè)家晚缩，對(duì)孩子失控了，自己就沒(méi)事干了媳危。

當(dāng)桑德拉找回屬于自己生活的時(shí)候荞彼，家里這點(diǎn)事，就不再是她的全部了济舆。對(duì)于家里的事情卿泽，桑德拉的態(tài)度自然也就成了：雖然我很不喜歡你做事情的結(jié)果莺债，但是我能忍滋觉。

當(dāng)然，如果桑德拉實(shí)在是看不下去老公的做事方法和效果齐邦，那桑德拉還是可以自己去做椎侠，而不是再期待老公去做。畢竟——自己動(dòng)手做措拇，才是唯一靠得住的我纪。

以前讓桑德拉憤怒的，是在情感表達(dá)丐吓、依賴浅悉、照顧孩子、家務(wù)方面券犁，她都承擔(dān)了太多責(zé)任术健。而當(dāng)桑德拉回歸屬于自己的生活，她就不再替老公過(guò)度承擔(dān)了粘衬，她的憤怒也被自然而然地化解了荞估。

現(xiàn)在，我們已經(jīng)解決了第一類控制問(wèn)題稚新，第二類冷漠問(wèn)題我們也談完了勘伺，接下來(lái)，我們說(shuō)說(shuō)引起憤怒的第三類問(wèn)題：挑剔問(wèn)題褂删。

作者在這里邊講了一個(gè)很典型的挑剔案例飞醉，一個(gè)叫瑪吉的女性來(lái)找作者咨詢，困擾她屯阀、讓她憤怒的是：媽媽總是挑剔她缅帘。

跟很多中國(guó)家庭一樣噪裕，結(jié)婚以后，瑪吉還有很多時(shí)間跟媽媽住在一起股毫。媽媽幫她帶孩子膳音，但是因?yàn)橛齼豪砟畈煌瑡寢尶偸桥u(píng)瑪吉的育兒方式铃诬。

瑪吉想給女兒按需哺乳祭陷，媽媽說(shuō)這樣會(huì)寵壞孩子，應(yīng)該定時(shí)哺乳∪は瑪吉使用各種科學(xué)研究證明企圖說(shuō)服媽媽兵志，但媽媽就是固執(zhí)己見(jiàn)。

瑪吉很想讓媽媽回鄉(xiāng)下老家去宣肚，但這又讓瑪吉感覺(jué)到內(nèi)疚——瑪吉已經(jīng)沒(méi)有爸爸了想罕。把媽媽一個(gè)人丟到鄉(xiāng)下去，她也良心不安霉涨。

瑪吉唯一做的按价，就是不斷發(fā)脾氣 ，跟媽媽爭(zhēng)論“誰(shuí)的育兒理念才是對(duì)的”笙瑟。結(jié)果楼镐，瑪吉總是失敗。

作者跟瑪吉聊了幾次之后就發(fā)現(xiàn)往枷，其實(shí)瑪吉的憤怒框产，并不是企圖跟媽媽劃清界限，而是在保護(hù)媽媽错洁，在跟媽媽親近秉宿。作者說(shuō)完，瑪吉覺(jué)得莫名其妙屯碴，說(shuō)：“我跟她吵架還來(lái)不及呢描睦！我怎么會(huì)保護(hù)她？”

作者就問(wèn)瑪吉：

“如果你跟媽媽之間窿锉，不再討論育兒話題了酌摇，你們之間還有別的談嗎？

如果媽媽真的不再對(duì)這個(gè)問(wèn)題發(fā)表觀點(diǎn)了嗡载，會(huì)是你舒服的狀態(tài)嗎窑多？”

瑪吉陷入了沉默。的確洼滚，瑪吉跟媽媽之間的話題埂息，只剩下了育兒。這是瑪吉跟媽媽情感連接的唯一方式。

瑪吉不知道怎么關(guān)心媽媽千康，只能用吵架的方式體驗(yàn)彼此的存在享幽。媽媽內(nèi)心有很多失落不能表達(dá) ，也只能用吵架的方式感受自己的存在拾弃。

正是因?yàn)槌臣苤底敿蛬寢屩g，就不用談?wù)摫舜说母星楹来唬€能很有連接感了奔坟。

在明確了自己的真實(shí)想法之后，在媽媽又一次因?yàn)橛齼旱膯?wèn)題發(fā)脾氣時(shí)搭盾，瑪吉冷靜地跟媽媽說(shuō)：“媽媽咳秉，我很感激你這么關(guān)心艾米，我知道你希望她得到精心的照顧鸯隅，但是有些事我不得不說(shuō)澜建。媽媽，艾米是我的孩子蝌以，我正在努力地學(xué)做一個(gè)好母親炕舵。我能用我覺(jué)得對(duì)的方式對(duì)我的孩子，這很重要饼灿，這是為她好幕侠，也是為我好帝美，也許我有時(shí)會(huì)犯錯(cuò)碍彭，但目前我還是想以我覺(jué)得合適的方式照顧她，我希望得到你的支持悼潭”蛹桑”她很溫柔，充滿誠(chéng)意地跟媽媽說(shuō)了這番話舰褪。

除此之外皆疹，為了不讓這些改變來(lái)得太突然，讓媽媽一時(shí)間無(wú)所適從占拍，瑪吉還需要跟媽媽有除了育兒以外的話題略就，需要用正向的方式建立感情，需要用關(guān)心的方式面對(duì)彼此的關(guān)系晃酒，這樣他們就不用以爭(zhēng)吵育兒?jiǎn)栴}的方式來(lái)建立感情了表牢。

因此剔氏，瑪吉嘗試著跟媽媽去聊：

媽媽有什么愛(ài)好及穗。

媽媽今天有什么安排。

媽媽今天遇到了什么人藏否。

媽媽以前的經(jīng)歷。

媽媽跟爸爸的感情敲茄。

……

當(dāng)瑪吉嘗試跟媽媽聊這些的時(shí)候位谋，她跟媽媽之間的感情就流動(dòng)起來(lái)了。而如何育兒這件事堰燎，一點(diǎn)都沒(méi)那么重要了掏父。

日常生活中，很多媽媽會(huì)因?yàn)楹⒆拥淖鳂I(yè)秆剪、拖延問(wèn)題而憤怒损同，也是這個(gè)原理。我經(jīng)常問(wèn)這些媽媽：

如果你的孩子準(zhǔn)時(shí)寫(xiě)完作業(yè)鸟款，完全不用你操心膏燃。

如果你的孩子準(zhǔn)時(shí)上學(xué)，一點(diǎn)都不磨蹭拖拉何什。

請(qǐng)問(wèn)你們之間還有別的聊嗎组哩？

你們會(huì)有別的話題來(lái)交流嗎？

如果你們繼續(xù)聊处渣，會(huì)聊什么呢伶贰？

很多媽媽聽(tīng)到這就愣住了，的確罐栈，如果孩子都做好了黍衙，似乎她們就沒(méi)什么可跟孩子溝通的了。她們能想到的荠诬，就是繼續(xù)發(fā)現(xiàn)孩子下一個(gè)地方哪里沒(méi)做好琅翻，繼續(xù)指出來(lái)挑剔。

所以媽媽們的挑剔柑贞，其實(shí)很多時(shí)候跟現(xiàn)實(shí)無(wú)關(guān)方椎。而是媽媽想跟孩子之間制造一個(gè)話題，來(lái)保持情感連接钧嘶。

如果你是一個(gè)挑剔的媽媽棠众，想少發(fā)火，你也可以嘗試著跟孩子建立別的連接：比如關(guān)心他最近怎么樣有决？遇到了誰(shuí)闸拿？喜歡什么？有沒(méi)有什么開(kāi)心事书幕，不開(kāi)心的事新荤？當(dāng)你跟孩子之間有了別的話題的時(shí)候，就不需要再用挑剔和憤怒來(lái)制造話題了按咒。

當(dāng)媽媽跟孩子之間有了別的話題的時(shí)候迟隅，也就不需要再用挑剔和憤怒來(lái)制造關(guān)系了但骨。

那些常年吵架的夫妻也是如此，他們十分恩愛(ài)智袭，但又針?shù)h相對(duì)奔缠。當(dāng)他們感覺(jué)到彼此疏遠(yuǎn)了的時(shí)候，他們就會(huì)大吵一架吼野，借此重新建立起彼此的連接校哎。

是不是很顛覆常識(shí)，憤怒居然是這樣一個(gè)能讓人與人連接起來(lái)的工具瞳步。

好闷哆，這是第三類憤怒的因素：挑剔問(wèn)題。

那第四類憤怒的因素单起，是過(guò)度索取的問(wèn)題抱怔。

有的人，就是會(huì)對(duì)愛(ài)他的人過(guò)度索取嘀倒，總是會(huì)希望你為他做點(diǎn)什么屈留，覺(jué)得你應(yīng)該給他錢(qián)，應(yīng)該聽(tīng)他說(shuō)話测蘑，應(yīng)該顧及他的感受灌危，應(yīng)該經(jīng)常給他打電話，應(yīng)該常常陪他碳胳。

這種情況比較常見(jiàn)于父母和子女之間勇蝙。

作者就有這個(gè)一個(gè)來(lái)訪者，一個(gè)叫凱蒂的女性挨约，她已經(jīng)50歲了味混，她父親也72歲了。凱蒂來(lái)咨詢的時(shí)候跟作者說(shuō)：

我父親根本意識(shí)不到我有自己的生活烫罩，他總覺(jué)得我應(yīng)該圍著他轉(zhuǎn)惜傲。他經(jīng)常給我打電話，說(shuō)讓我?guī)ベ?gòu)物贝攒，去他家里幫他做事，完了又怪我做的不好时甚。

這簡(jiǎn)直就是美國(guó)版的《都挺好》隘弊。凱蒂對(duì)父親的索取很憤怒。

那父親是不是真的很過(guò)分呢荒适？一個(gè)72歲的老人梨熙，內(nèi)心有難以言語(yǔ)的孤獨(dú)，辛苦養(yǎng)育了自己的孩子刀诬，內(nèi)心也有委屈咽扇，你能說(shuō)這樣的老人，多少要求是合適的呢？每個(gè)人對(duì)合適不合適的判斷都不一樣质欲，各種相互沖突的需求和想法同時(shí)出現(xiàn)時(shí)树埠，不一定都存在一方對(duì)，一方錯(cuò)的判斷嘶伟。

父母的很多要求怎憋，其實(shí)都是基于現(xiàn)實(shí)需求而產(chǎn)生的，這些也可以理解九昧。

那凱蒂呢绊袋？她可以對(duì)父親生氣嗎？凱蒂不開(kāi)心當(dāng)然也無(wú)可厚非铸鹰。凱蒂也是個(gè)人癌别，她也需要有自己的生活。如果他倆誰(shuí)都沒(méi)錯(cuò)蹋笼。那這個(gè)局應(yīng)該如何解呢规个？

有的人建議凱蒂她要學(xué)會(huì)拒絕父親，要有自我姓建，要做自己诞仓，要活出自己來(lái)∷偻茫可是這樣凱蒂就會(huì)內(nèi)疚墅拭。

有的人建議她順從父親，繼續(xù)自我犧牲涣狗，畢竟百善孝為先谍婉，一個(gè)72歲的父親了，你還想怎樣镀钓？可是這樣凱蒂就覺(jué)得很壓抑穗熬。

這里面沒(méi)有對(duì)錯(cuò)，只有選擇丁溅。

凱蒂?gòu)淖髡哌@里咨詢之后唤蔗，做的第一步就是，去征求父親的意見(jiàn)窟赏。她跟父親說(shuō)：

爸爸妓柜，我有個(gè)問(wèn)題，我不知道如何權(quán)衡對(duì)你的責(zé)任和對(duì)我自己的責(zé)任涯穷。我媽媽為你犧牲了一輩子棍掐，比起她來(lái)說(shuō)，我的確自私了點(diǎn)拷况∽骰停可我又做不到完全不管你掘殴，這讓我內(nèi)疚。我不知道該怎么辦粟誓。你有好的建議給我嗎奏寨？

父親沒(méi)有給凱蒂回應(yīng)，父親很生氣努酸。

凱蒂去研究了大量家族中的女性服爷，是如何處理這個(gè)問(wèn)題的，然后發(fā)現(xiàn)家族中的女性會(huì)陷入兩個(gè)極端：

一種是以母親為代表的那種获诈，無(wú)私奉獻(xiàn)仍源，巨大犧牲。一種是以姨媽為代表的那種舔涎，把頭埋進(jìn)沙子笼踩，任人指責(zé)。

拒絕父親亡嫌，凱蒂就會(huì)解放自己嚎于，但是會(huì)內(nèi)疚。順從父親挟冠，凱蒂就會(huì)心安于购，但是委屈。無(wú)論過(guò)多久知染，這兩種痛苦都必須選一個(gè)肋僧。

最后凱蒂覺(jué)得，這兩種都不可取控淡。她想找到一種平衡嫌吠。凱蒂需要在很多個(gè)當(dāng)下，經(jīng)常面對(duì)這樣的選擇掺炭，并且在選擇后承擔(dān)相應(yīng)的代價(jià)辫诅。

很多人對(duì)于被父母索取的憤怒就是這樣，無(wú)非是既想做自己涧狮，又想做好兒女炕矮。憤怒是因?yàn)榭释粋€(gè)完美的結(jié)局。其實(shí)勋篓，當(dāng)這兩者不可兼得的時(shí)候吧享，盡量找到一個(gè)平衡點(diǎn)，做出一個(gè)選擇譬嚣，然后為自己的選擇負(fù)責(zé)。你會(huì)發(fā)現(xiàn)钞它，其實(shí)沒(méi)什么好生氣的了拜银。

凱蒂后來(lái)決定每周和父親一起吃兩頓飯殊鞭，而不是三頓，她每周六載父親去購(gòu)物尼桶，而不是像以前那樣隨叫隨到了操灿。這些細(xì)小的變化堅(jiān)持下來(lái)，生活就有了很大的不同了泵督。父親也和隔壁的老太太成了好朋友趾盐，經(jīng)常聊天。

處理憤怒問(wèn)題小腊，分清楚哪些是我的責(zé)任救鲤，哪些不是我的責(zé)任，至關(guān)重要秩冈。

到此本缠，我們把憤怒之舞的四個(gè)舞種說(shuō)完了，記住了入问，有四類問(wèn)題會(huì)引發(fā)親密關(guān)系中的憤怒：控制丹锹、冷漠、挑剔芬失、索取楣黍。

當(dāng)你因?yàn)楸豢刂贫械綉嵟瓡r(shí)，被控制從來(lái)不是原因棱烂。你之所以憤怒租漂，是因?yàn)闈撘庾R(shí)里總覺(jué)得“只有對(duì)方同意我，我才能去做”垢啼。

這里面的憤怒窜锯，就是在解決“做自己”的問(wèn)題，當(dāng)你能夠直接堅(jiān)持自己的時(shí)候芭析，憤怒就沒(méi)了锚扎。

當(dāng)你因?yàn)榱硪话氲睦淠鴳嵟瓡r(shí)，需要意識(shí)到馁启，冷漠有很大程度上是你制造的驾孔。你過(guò)度負(fù)責(zé)，對(duì)方就不需要負(fù)責(zé)了惯疙。你過(guò)度表達(dá)依賴需求了翠勉，對(duì)方就不必面對(duì)自己的依賴需求，轉(zhuǎn)而發(fā)展獨(dú)立需求了霉颠。所以对碌，想要擺脫這種困境，你需要擁有自己的生活蒿偎，給對(duì)方足夠的空間去消化朽们。

而當(dāng)因?yàn)樘籼薅鴳嵟瓡r(shí)怀读，實(shí)際上是在解決“我們之間情感濃度不夠”的問(wèn)題，因?yàn)閮蓚€(gè)人不能正面表達(dá)自己的情感骑脱，沒(méi)有別的話題可聊菜枷，只好借著憤怒和吵架來(lái)表達(dá)彼此的情感了。

你們之間化解憤怒的方式叁丧，其實(shí)就是：學(xué)會(huì)如何積極正向地表達(dá)情感啤誊，如何去真正關(guān)心對(duì)方的生活。

對(duì)于被索取的憤怒拥娄，其實(shí)是想解決”我既不想拒絕你蚊锹，不想承擔(dān)內(nèi)疚，不想當(dāng)壞人条舔，又不想委屈自己“的矛盾枫耳。當(dāng)你能夠二選一的時(shí)候，坦然放棄另外一個(gè)孟抗，你自然也不憤怒了迁杨。

美國(guó)家庭治療領(lǐng)域的權(quán)威維吉尼亞·薩提亞曾說(shuō)，問(wèn)題本身不是問(wèn)題凄硼，問(wèn)題只是解決方案铅协。

放在這里就是，憤怒本身不是問(wèn)題摊沉，只是一個(gè)解決方案狐史。如果你想去更好地處理憤怒，你不必針對(duì)憤怒做工作说墨，不必去糾纏到底該壓抑還是表達(dá)骏全。而是去思考，憤怒在解決什么問(wèn)題尼斧。

跟大家說(shuō)了這么多姜贡，這本書(shū)的內(nèi)容也聊的差不多了。其實(shí)我特別喜歡這本書(shū)的標(biāo)題棺棵，我覺(jué)得起得太好了楼咳。舞蹈就是在人和人力量的傳遞中，表達(dá)人的一切情緒烛恤，一切渴望母怜。他們期待著自己舞伴的回應(yīng)。一個(gè)正確的回應(yīng)會(huì)增添這支舞的美感缚柏，一個(gè)錯(cuò)誤的回應(yīng)會(huì)中斷這場(chǎng)演出苹熏，一個(gè)不負(fù)責(zé)任的回應(yīng)，會(huì)造成一次事故。讀懂這本《憤怒之舞》柜裸，調(diào)整你的舞姿缕陕，也了解你的舞伴粱锐，讓自己的親密關(guān)系疙挺，充滿美感。

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