憤怒是親密關(guān)系中的定時(shí)炸彈宰衙，同時(shí)也是解決問(wèn)題的線索《糜《憤怒之舞》提供了一種對(duì)待憤怒的全新思路，教會(huì)我們親密關(guān)系中情緒表達(dá)的藝術(shù)。

①當(dāng)問(wèn)題被解決的時(shí)候窘疮，憤怒自然就不存在了袋哼。

②承擔(dān)責(zé)任、改變行為是一種自愛(ài)闸衫，但是自我譴責(zé)不是涛贯。

③黎明前最黑暗，情況在變好之前蔚出，可能會(huì)有一陣更糟弟翘。

④在某個(gè)時(shí)刻怎么對(duì)待憤怒并不重要，重要的是你能不能明確自我骄酗。

①人為什么會(huì)憤怒稀余，以及常見(jiàn)的憤怒模式。

②四類問(wèn)題引爆親密關(guān)系中的憤怒趋翻，總有一種擊中你睛琳！

③4步解決憤怒問(wèn)題，用憤怒變成親密關(guān)系的粘合劑踏烙。

④從深處教會(huì)你如何思考憤怒师骗，使用憤怒

書(shū)友你好，歡迎和我們一起“多讀一本書(shū)”讨惩。

我們都知道“別把最壞的情緒辟癌，留給最親的人”，但是沒(méi)幾個(gè)人能真正做到荐捻。這是為什么呢黍少？今天我們要講的這本《憤怒之舞》告訴我們，因?yàn)槲覀冋娴奶胗脩嵟淖兯麄內(nèi)ソ鉀Q問(wèn)題了靴患。而且這種急迫還有一個(gè)前提仍侥，就是我們以為自己能改變對(duì)方。

想一想鸳君，我們是不是只對(duì)自己想改變农渊、以為能被自己改變的人表達(dá)憤怒？老板給了我們氣受或颊，我們也憤怒砸紊，但是我們一般都不敢對(duì)他們發(fā)這個(gè)火，因?yàn)槲覀冇X(jué)得自己對(duì)老板無(wú)能為力囱挑。而我們認(rèn)為自己對(duì)親密關(guān)系中的人醉顽，老公、老婆平挑、親人最有影響游添，最有力量系草，所以，明明相愛(ài)唆涝，卻在憤怒中互相傷害找都，然后還編出“打是親罵是愛(ài)”這樣的話來(lái)粉飾。而且廊酣，最讓人絕望的是能耻，傷害產(chǎn)生了，我們期待的改變卻沒(méi)發(fā)生亡驰。

那如何在親密關(guān)系中合理地表達(dá)憤怒晓猛，怎么能讓局面產(chǎn)生有效的改變，最重要的是不影響彼此之間的親密程度呢凡辱？這本書(shū)的副標(biāo)題叫：親密關(guān)系中的情緒表達(dá)藝術(shù)戒职。就是教我們?cè)撛趺辞∪缙浞值靥幚碛H密關(guān)系中的憤怒，這里頭的親密關(guān)系煞茫，不止包括愛(ài)人帕涌，還包括親人等等你認(rèn)為重要的人。

首先我們來(lái)回憶一下续徽，我們?yōu)槭裁磿?huì)憤怒蚓曼？

因?yàn)槲覀冇龅搅藛?wèn)題，

因?yàn)槲覀兏杏X(jué)不舒服钦扭。

我們希望用憤怒來(lái)解決問(wèn)題纫版，解決不舒服的感覺(jué)。

所以客情，大家是把憤怒當(dāng)作解決問(wèn)題的一個(gè)手段其弊。你發(fā)火的初衷，是想改變別人膀斋，想來(lái)解決問(wèn)題的梭伐，但事實(shí)上，你會(huì)發(fā)現(xiàn)仰担，從結(jié)果來(lái)看糊识，這是非常低效甚至是有副作用的方式。你一發(fā)火摔蓝，別人的脾氣也上來(lái)了赂苗。

那如果真的很氣，我們?cè)撛趺唇鉀Q自己的憤怒呢贮尉？

其實(shí)當(dāng)問(wèn)題被解決的時(shí)候拌滋，憤怒自然就不存在了。憤怒就像發(fā)燒猜谚，只是炎癥的結(jié)果败砂，炎癥一消下去赌渣，燒自然而然就退了。比方說(shuō)吠卷，你因?yàn)槔瞎浟私Y(jié)婚紀(jì)念日锡垄，火冒三丈，憤怒得不行祭隔，但如果他告訴你，剛剛說(shuō)忘了路操，是故意逗你的疾渴，然后推開(kāi)家門(mén)，桌子上一大捧玫瑰花屯仗，還沒(méi)來(lái)得及拍照搞坝，這時(shí)候外賣(mài)小哥又送來(lái)了老公訂好的大蛋糕，孩子也提前送到奶奶家去了魁袜，今天只屬于你們兩個(gè)桩撮，而這一切都是老公一手安排，然后想給你一個(gè)驚喜峰弹。到這估計(jì)您的氣也就沒(méi)多少了店量。所以，憤怒其實(shí)是不需要解決的鞠呈，真正需要解決的融师，是憤怒背后的問(wèn)題∫狭撸《憤怒之舞》這本書(shū)旱爆，就是圍繞著“你為什么憤怒”和“怎么處理讓你憤怒的問(wèn)題”這兩個(gè)問(wèn)題詳細(xì)展開(kāi)的。

這本書(shū)在美國(guó)已經(jīng)暢銷了20多年了窘茁，累計(jì)銷量超過(guò)200萬(wàn)冊(cè)怀伦，被翻譯成了30多種語(yǔ)言，在出版行業(yè)山林，這是特別驚人的成績(jī)房待。作者是哈里特·勒納博士，她是美國(guó)最受尊敬的女性心理學(xué)家之一捌朴，樊老師解讀的《你為什么不道歉》就是她的作品吴攒。這本《憤怒之舞》是哈里特·勒納博士的另一部代表作。

我們知道砂蔽，在親密關(guān)系中洼怔，男女雙方都會(huì)面臨很多憤怒的問(wèn)題，這一點(diǎn)毫無(wú)疑問(wèn)左驾。但是男女反應(yīng)模式不太一樣镣隶，社會(huì)對(duì)男女性表達(dá)憤怒的容忍度不太一樣极谊，女性受情緒困擾的程度會(huì)略高一些，這也是不必諱言的事實(shí)安岂。哈里特博士主要是研究女性心理的轻猖，所以在這本書(shū)里，作者也主要從女性視角分析解決女性常見(jiàn)的一些憤怒域那。聽(tīng)我說(shuō)到這里咙边，男性書(shū)友們，你們得注意了次员，不是說(shuō)這本書(shū)跟您沒(méi)關(guān)系了败许，恰恰相反，這本書(shū)給男同胞們的啟發(fā)沒(méi)準(zhǔn)兒要更多淑蔚。

我們先來(lái)看一下女性在親密關(guān)系中通常會(huì)怎么處理憤怒市殷？

作者就發(fā)現(xiàn)，長(zhǎng)久以來(lái)刹衫，社會(huì)都在壓抑女性的憤怒醋寝。人們會(huì)覺(jué)得，女性憤怒是一件不好的事带迟。人們無(wú)意識(shí)地期待女人溫柔音羞、賢惠、矜持邮旷、寬容……然后呢黄选，給那些敢于表達(dá)憤怒的女性貼負(fù)面標(biāo)簽，像是潑婦婶肩，女魔頭办陷，母夜叉，怨婦……

這無(wú)形中給女性施加了憤怒不正常的壓力律歼，所以民镜，有大量的女性，習(xí)慣性地壓抑自己的憤怒险毁，作者把這種壓抑憤怒的習(xí)慣制圈，叫做“淑女綜合征”。

有淑女綜合征的人畔况，在受到委屈的時(shí)候鲸鹦，會(huì)習(xí)慣性不表達(dá)，習(xí)慣性忍耐跷跪、保持沉默馋嗜、哭泣，習(xí)慣性為了避免沖突而妥協(xié)吵瞻，習(xí)慣性先照顧別人的看法葛菇，顧及對(duì)方的反應(yīng)甘磨，不太敢堅(jiān)持自我，更不敢張揚(yáng)自我眯停。

但是你知道济舆，用壓抑的方式處理憤怒，不代表憤怒就沒(méi)了莺债。一個(gè)人越是用“淑女”的方式處理事情滋觉，就越是會(huì)積累憤怒。累積多了九府，就會(huì)在某些時(shí)刻忍不住爆發(fā)椎瘟。

但是這種爆發(fā)，經(jīng)常是借著小事出現(xiàn)的侄旬。看起來(lái)又不是很合理煌妈。所以淑女們爆發(fā)過(guò)后儡羔，又開(kāi)始自責(zé)，覺(jué)得自己不應(yīng)該反應(yīng)過(guò)激璧诵，不應(yīng)該這么大的情緒汰蜘，然后又開(kāi)始通過(guò)自我否定來(lái)自我壓抑，然后陷入死循環(huán)之宿。

你比方說(shuō)族操，很多媽媽在教育孩子的時(shí)候，就有典型的淑女綜合征比被。如果你是一位媽媽色难，你一定會(huì)深有體會(huì)的。你知道媽媽該偉大等缀、耐心枷莉、無(wú)條件地愛(ài)孩子，但有的時(shí)候尺迂，你就是會(huì)被孩子氣得冒煙笤妙。“都講了八百次了噪裕，這道題怎么又做錯(cuò)了呀蹲盘！”最后，你很可能忍不住大吼大叫膳音，把孩子嚇得哇哇大哭召衔。發(fā)完了火又自責(zé)，陷入死循環(huán)严蓖。

對(duì)于憤怒的另外一種處理方式薄嫡，就是隨時(shí)隨地表達(dá)憤怒氧急，或者說(shuō)發(fā)泄憤怒。作者因?yàn)槿藗儜T常的看法把這種特點(diǎn)稱為“潑婦綜合征”毫深。注意哈吩坝，這里的“潑婦”是打引號(hào)的。

有這樣特點(diǎn)的人不羞于發(fā)怒哑蔫，她們像戰(zhàn)士一樣時(shí)刻準(zhǔn)備戰(zhàn)斗钉寝，這聽(tīng)起來(lái)好像挺瀟灑的。

但是闸迷，你會(huì)發(fā)現(xiàn)發(fā)火常常沒(méi)什么用嵌纲。無(wú)論你怎么怒吼，別人都很難因?yàn)檫@而改變腥沽。事實(shí)上逮走，這種怒火，不僅解決不了問(wèn)題今阳，還會(huì)引起對(duì)方的反感和優(yōu)越感师溅。本來(lái)是他錯(cuò)了，你一吼盾舌，一失態(tài)墓臭，他反而能指責(zé)你了，說(shuō)你歇斯底里妖谴，或者就冷冷地甩一句“呵呵”窿锉，能把你氣死。

這就會(huì)讓表達(dá)憤怒的女性更覺(jué)得委屈膝舅、不公嗡载，進(jìn)一步體驗(yàn)到挫敗感。就是竹籃打水铸史，不論你這個(gè)竹籃砸到水里多么狠鼻疮，砸得多么深，提上來(lái)之后還是一無(wú)所獲琳轿。潑婦綜合癥——就是把原始的憤怒判沟，用噪音的方式表達(dá)出來(lái)，然后被人輕易屏蔽的狀態(tài)崭篡。

所以辆憔，雖然壓抑憤怒的“淑女”們和表達(dá)憤怒的“潑婦”們看起來(lái)截然相反：

一個(gè)什么都不說(shuō)响蓉；

一個(gè)什么都敢說(shuō)香璃。

但這兩種方式删窒，就像是硬幣的兩面，結(jié)果都是一樣的。無(wú)論是壓抑還是發(fā)泄斯入，最后都會(huì)陷入自我挫敗砂碉，既改變不了別人，也改變不了結(jié)果刻两。

那真的很憤怒怎么辦呢增蹭？

除了“淑女”和“潑婦”，作者提出來(lái)了第三種處理憤怒的方式：思考憤怒磅摹，使用憤怒滋迈。

1.識(shí)別憤怒的源頭：準(zhǔn)備

跳舞之前我們要做好準(zhǔn)備工作，所以第一步我們要識(shí)別憤怒的源頭户誓。當(dāng)你感覺(jué)到憤怒的時(shí)候饼灿，可以試著問(wèn)自己這樣一些問(wèn)題：

我究竟為什么生氣呢？

出了什么問(wèn)題呢帝美？

我該怎樣理清楚碍彭，哪些人應(yīng)該為哪些事負(fù)責(zé)呢？

2.學(xué)習(xí)溝通技巧：排練

模擬一下除了吵架悼潭，除了把問(wèn)題交給情緒硕旗，怎么樣把這個(gè)架吵出水平，吵出效果呢女责？我們來(lái)排練或者說(shuō)模擬一下。

a.想一想创译，我該如何表達(dá)憤怒抵知，才能避免自己感覺(jué)到挫敗和無(wú)助呢？

b.我怎樣才能不攻擊到別人软族，又可以表達(dá)自己呢刷喜？

c.我表達(dá)憤怒的話，有哪些風(fēng)險(xiǎn)呢立砸？我會(huì)失去什么呢掖疮？

d.如果憤怒不能幫我解決問(wèn)題，哪些方法還可以幫我解決問(wèn)題呢颗祝？

3.觀察并阻斷非建設(shè)性的互動(dòng)交流：起舞

萬(wàn)事俱備浊闪，該我們上場(chǎng)起舞了，為了跳出美感螺戳，為了解決問(wèn)題搁宾，我們要觀察并且阻斷那些非建設(shè)性的溝通和交流。

這個(gè)非建設(shè)性是什么意思呢倔幼？通俗地講盖腿，就是沒(méi)用的氣話，顧左右而言他，為了刺激對(duì)方而故意過(guò)激行為翩腐。在跟對(duì)方交流的過(guò)程中鸟款，每當(dāng)感覺(jué)自己氣得血往頭上涌的時(shí)候，嗝裕——暫停一下何什，想想剛才自己說(shuō)的那些話里面，是不是有一些語(yǔ)言將這次交流變成了爭(zhēng)吵疙筹。

如果真的很憤怒富俄，可以用一些標(biāo)志性的語(yǔ)言，說(shuō)出來(lái)調(diào)整下情緒而咆，比如說(shuō)“好了霍比，現(xiàn)在我不想吵了”“我們別再吵下去了，現(xiàn)在我想聽(tīng)你解釋一下這個(gè)事情”“爭(zhēng)吵到此結(jié)束暴备，現(xiàn)在你能不能聽(tīng)一下我昨天的感受”悠瞬。總之涯捻，保證你們這次的交流浅妆，它的方向是朝向解決問(wèn)題的。

試試觀察和改變自己在關(guān)系中的角色障癌×柰猓看看在兩個(gè)人相互抱怨的過(guò)程中，自己有沒(méi)有承擔(dān)起責(zé)任呢涛浙？注意康辑，這里的承擔(dān)責(zé)任不是說(shuō)把過(guò)錯(cuò)都攬?jiān)谧约侯^上，而是指通過(guò)深入觀察轿亮，在類似情境下疮薇，嘗試做出新回應(yīng)。

4.預(yù)測(cè)并應(yīng)對(duì)對(duì)方的還原行為：領(lǐng)舞

什么叫還原行為呢我注？就是大家都在把相處的模式往回拉的行為按咒。如果你和伴侶經(jīng)常吵架，你乍一變但骨，開(kāi)始學(xué)著平靜励七，他會(huì)特別不適應(yīng)，不自覺(jué)地引著你像過(guò)去一樣跟他吵嗽冒。這聽(tīng)著好像很奇怪呀伙，仔細(xì)想想其實(shí)也正常，人都有保持原樣的惰性添坊，哪怕是不好的原樣剿另。

這個(gè)時(shí)候不能被帶偏，要回到這個(gè)問(wèn)題，自己的憤怒產(chǎn)生的地方雨女，就事論事地好好聊一下他的這個(gè)行為到底是為什么谚攒，想他表達(dá)這個(gè)行為給你帶來(lái)了什么，商量以后這樣的事情該怎么處理氛堕？把事情聊開(kāi)馏臭，把該說(shuō)的說(shuō)完，想聽(tīng)的聽(tīng)到讼稚。

這四步跳下來(lái)括儒，你就會(huì)了解自己憤怒的原因，在與自己的另一半交流的時(shí)候锐想，不被憤怒左右而是牢牢抓住憤怒帮寻。當(dāng)知道你為什么憤怒，會(huì)思考如何做有效溝通赠摇，開(kāi)始停止原來(lái)無(wú)效的處理方式固逗，就可能走向一條新的具有建設(shè)性的路。

所以藕帜，重中之重烫罩，是要弄清楚，我們通常會(huì)因?yàn)槭裁磻嵟?br>

書(shū)里邊講了四類特別容易引發(fā)憤怒的問(wèn)題：

1.控制問(wèn)題：比如老公不讓你做自己想做的事洽故，你很憤怒贝攒。

2.冷漠問(wèn)題：比如老公一點(diǎn)不關(guān)心你，不關(guān)心這個(gè)家时甚，你很憤怒饿这。

3.挑剔問(wèn)題：比如總提“別人家的孩子”，我相信無(wú)論是小時(shí)候比成績(jī)撞秋，還是長(zhǎng)大了比生活，誰(shuí)都不愿意讓父母拿別人跟自己比較嚣鄙。

4.索取問(wèn)題：比如吻贿，一到假期爸爸就要求你陪他購(gòu)物，你不答應(yīng)哑子，會(huì)內(nèi)疚舅列，答應(yīng)呢，心里又會(huì)生氣卧蜓。比如你的男朋友或者另一半帐要，只在他愿意關(guān)心你的時(shí)候關(guān)心你，在他打游戲的時(shí)候希望你離的遠(yuǎn)遠(yuǎn)的弥奸≌セ荩“招之即來(lái)?yè)]之即去”這種感覺(jué)也是憤怒的原因。

作者對(duì)每一類問(wèn)題都做了詳細(xì)分析，并且指出了解決的辦法赠橙，對(duì)我們的生活有很強(qiáng)的借鑒意義耽装。

我們先來(lái)看第一類控制問(wèn)題。

憤怒的第一個(gè)可能性原因就是：感覺(jué)受到了傷害期揪，想用憤怒保護(hù)自己掉奄。

書(shū)里邊有一個(gè)例子。有一個(gè)叫芭芭拉的女性凤薛，她很想去參加一個(gè)心理學(xué)的課程姓建，但是她老公不允許，老公覺(jué)得心理學(xué)都是胡扯缤苫。芭芭拉感覺(jué)到老公對(duì)自己的控制速兔，特別憤怒。而且榨馁，即使老公反對(duì)憨栽，她還是非常想去參加，怎么辦呢翼虫，她就用憤怒的方式試圖改變老公屑柔。用她本人的話說(shuō)，就是：我和老公吵架珍剑，吵到臉都綠了掸宛，可他還是不讓我來(lái)。最后招拙，芭芭拉真的就沒(méi)有去成唧瘾。

你看哈，芭芭拉敢于發(fā)怒别凤，敢于表達(dá)自己饰序，采用了潑婦的方式但是沒(méi)有用。她的抗?fàn)幑婺模瑳](méi)帶來(lái)任何改變求豫，而且和丈夫的婚姻也沒(méi)改善。那問(wèn)題出在哪里呢诉稍？

問(wèn)題在于蝠嘉，盡管巴拉拉有憤怒，有吵架杯巨，有反抗蚤告，有表達(dá)自己想去參加這個(gè)課程的必要性和意愿，但是她始終沒(méi)有去討論一個(gè)被她默認(rèn)了的前提服爷，那就是：

規(guī)則和結(jié)果最終由丈夫決定 杜恰。

自己的行動(dòng)是由丈夫決定的获诈。

巴拉拉認(rèn)為，只有征得丈夫的同意箫章，她才能去做事烙荷。所以她花了大量的憤怒，嘗試去說(shuō)服丈夫同意她的行為檬寂。

這背后其實(shí)是很大的一個(gè)“自我弱化”终抽。芭芭拉的想法、需要桶至、追求昼伴，過(guò)分地妥協(xié)于外界的壓力。在巴拉拉與丈夫的關(guān)系里镣屹，一旦有沖突圃郊，必須要由巴拉拉妥協(xié)。如果她不想妥協(xié)女蜈，就必須要有合理的理由持舆，而理由合不合理由丈夫判定。這其實(shí)才是她憤怒的真正原因伪窖。

如果說(shuō)兩個(gè)人的關(guān)系是蹺蹺板的話逸寓，顯然巴拉拉一直在蹺蹺板的下端，這也是很常見(jiàn)的一個(gè)社會(huì)現(xiàn)象覆山。

在有些家庭里竹伸，女性想做什么，都必須要說(shuō)服男性簇宽，必須要經(jīng)過(guò)男性同意勋篓，她才能去做。在子女和父母的關(guān)系里 魏割，也經(jīng)常有這樣的情況譬嚣。我有很多來(lái)訪者會(huì)被父母逼迫去相親，他們對(duì)父母的指揮很憤怒钞它，覺(jué)得父母對(duì)自己充滿了控制孤荣。

可實(shí)際上，你不想去须揣，誰(shuí)能控制得了你呢 ？腿長(zhǎng)在自己身上钱豁，誰(shuí)能決定得了你的選擇呢耻卡？

但是，他們的潛意識(shí)里牲尺，會(huì)覺(jué)得只有父母同意卵酪，自己才能不去做一些事幌蚊。他們默認(rèn)一個(gè)規(guī)則，那就是：我的行為是由父母決定的溃卡。

可實(shí)際上溢豆，你才是你的主人啊，你想去做一件事瘸羡，為什么一定要?jiǎng)e人同意你才能去做呢漩仙？為什么一旦對(duì)方不同意，妥協(xié)的永遠(yuǎn)是你呢犹赖？

作者就建議芭芭拉队他，包括同樣因?yàn)槭艿娇刂贫l(fā)怒的人，想要解決這個(gè)問(wèn)題峻村，你首先要識(shí)別自己到底因?yàn)槭裁窗l(fā)怒麸折，然后明確自己的需求，跟你的“控制者”聲明粘昨，說(shuō)：“我自己的事情垢啼，自己擁有決定權(quán)。我做什么张肾，或者不做什么芭析，應(yīng)該由我來(lái)決定“坪疲”

其實(shí)放刨，這個(gè)聲明的過(guò)程，就是在拿回你自己的決定權(quán)尸饺。一直以來(lái)进统，巴拉拉花了大量的精力用來(lái)憤怒，企圖改變丈夫浪听。

巴拉拉總是幻想著：

如果丈夫能改變對(duì)自己參加課程的看法螟碎，該有多好啊。

丈夫的態(tài)度要是能變得支持自己迹栓，該有多好啊掉分。

丈夫要是跟我想的一樣，該有多好啊克伊。

這其實(shí)也是在控制丈夫酥郭，所以丈夫也會(huì)和她較勁。在這個(gè)過(guò)程中愿吹，他們都花了大量的時(shí)間企圖用憤怒改變對(duì)方不从，但這完全是搞錯(cuò)了方向。

如果芭芭拉能識(shí)別出自己的問(wèn)題犁跪，把這些精力用來(lái)堅(jiān)持自我椿息，明確自己的需求歹袁，堅(jiān)持彼此的界限，這樣去參加課程就簡(jiǎn)單多了寝优。

比如条舔，芭芭拉可以找一個(gè)老公最愿意傾聽(tīng)的時(shí)機(jī)，平靜地跟老公說(shuō)：“我知道你覺(jué)得這個(gè)課程不值得花錢(qián)乏矾，我尊重你的想法孟抗。我不要求你認(rèn)可它，也不要求你鼓勵(lì)我妻熊，但是我是成年人夸浅，應(yīng)該由我自己決定去還是不去∪右郏”

當(dāng)然帆喇，并不是說(shuō)倆人這么一聊，事情就會(huì)一帆風(fēng)順了亿胸。芭芭拉的改變坯钦，很可能會(huì)觸發(fā)老公的還原反應(yīng)，他可能用制造更多障礙的方式侈玄，把芭芭拉拉回到原來(lái)聽(tīng)話的角色婉刀。巴拉拉可能會(huì)遇到很多現(xiàn)實(shí)困難，比如說(shuō)丈夫不愿意給金錢(qián)支持序仙，或者不幫忙看孩子突颊。那該怎么辦呢？那巴拉拉就需要自己去為自己的這個(gè)決定尋求其他的幫助潘悼，比如說(shuō)動(dòng)用存款律秃，比如說(shuō)跟朋友借錢(qián)，比如說(shuō)請(qǐng)幾天的阿姨來(lái)照顧孩子治唤，或者請(qǐng)朋友棒动、父母來(lái)照顧孩子。

方法其實(shí)有很多宾添，最重要的是：能不能堅(jiān)定自己的選擇船惨，并為自己的選擇負(fù)責(zé)。

明確表達(dá)需求缕陕，堅(jiān)持自我粱锐，在某個(gè)時(shí)期里一定是有代價(jià)的，這也是巴拉拉不敢堅(jiān)持自我的深層次原因扛邑。這也是和芭芭拉有著同樣困擾的女性怜浅，面臨的深層次問(wèn)題：這種堅(jiān)持自我所要付出的代價(jià)，值不值得我冒這樣一次險(xiǎn)鹿榜。

如果我堅(jiān)持了自己的想法海雪，會(huì)不會(huì)給對(duì)方帶來(lái)不舒服的感覺(jué)呢？如果對(duì)方不舒服了舱殿，就會(huì)反抗奥裸，就會(huì)更激烈地指責(zé)自己，這樣和諧的關(guān)系就被“我”破壞了沪袭。

妥協(xié)的這一方湾宙，之所以選擇妥協(xié)，是因?yàn)樗麄儠?huì)本能地害怕：這種擔(dān)心很多時(shí)候是有道理的冈绊。我們必須得承認(rèn)侠鳄，在一個(gè)系統(tǒng)中，原有的平衡一旦被破壞死宣，就一定會(huì)有人不適應(yīng)伟恶，跳起來(lái)反抗，企圖把系統(tǒng)拉回到原來(lái)的平衡狀況毅该。

當(dāng)芭芭拉開(kāi)始堅(jiān)持自我博秫，那她和丈夫的蹺蹺板系統(tǒng)就失衡了，丈夫短時(shí)間內(nèi)必然沒(méi)辦法適應(yīng)妻子居然有了自我眶掌，他會(huì)對(duì)芭芭拉更加生氣挡育、憤怒，甚至?xí){要跟她離婚朴爬。這就是我們上面說(shuō)的還原反應(yīng)即寒。

在這一段時(shí)間內(nèi)，芭芭拉召噩，以及各位嘗試反抗的人母赵，生活可能都會(huì)比之前更加艱難。潛在的沖突將會(huì)浮出水面蚣常。平靜已久的婚姻市咽，可能要進(jìn)行一次重新洗牌。

但是抵蚊，我們也要清楚一個(gè)道理：

如果對(duì)方因?yàn)槟悴宦?tīng)話施绎，而破壞這段關(guān)系，甚至要結(jié)束這段關(guān)系贞绳，那谷醉，感到抱歉的人不應(yīng)該是你啊冈闭！如果對(duì)方真的威脅你不聽(tīng)話就結(jié)束俱尼，你就要重新思考下這段關(guān)系對(duì)你的意義。如果這段關(guān)系是建立在你聽(tīng)話的基礎(chǔ)上的萎攒，那關(guān)系可能本身就是錯(cuò)誤的遇八，或者不牢固的矛绘。

對(duì)于芭芭拉來(lái)說(shuō)，她雖然在跟丈夫吵架刃永，但她其實(shí)是害怕沖突的货矮，她沒(méi)有勇氣面對(duì)堅(jiān)持自我后丈夫的暴怒，所以一直選擇妥協(xié)來(lái)?yè)Q來(lái)和諧斯够。

這樣的痛苦與糾結(jié)是可以理解的囚玫，因?yàn)殚L(zhǎng)期經(jīng)營(yíng)一段關(guān)系并不簡(jiǎn)單，這意味著我們要在分離和結(jié)合之間读规，找到一個(gè)平衡抓督。什么意思呢？

分離通常意味著注重自我束亏。你堅(jiān)持自我的時(shí)候铃在，說(shuō)明在你的衡量中，你的自我比你們的關(guān)系更重要枪汪，你想做的事也比你們的關(guān)系更重要涌穆。這時(shí)候你就把關(guān)系放在了第二位，這是一種分離的動(dòng)力雀久。

結(jié)合則通常意味著注重關(guān)系宿稀。當(dāng)你注重關(guān)系的時(shí)候，你愿意以考慮對(duì)方的感受為先赖捌，愿意適度放棄你想做的事祝沸，讓對(duì)方感覺(jué)到舒服。這時(shí)候你就把關(guān)系放在了第一位了越庇，自我放在第二位了罩锐。這是一種結(jié)合動(dòng)力。

我們需要獨(dú)立卤唉，也渴望和對(duì)方保持親密涩惑，這兩股相反的動(dòng)力，會(huì)在一段關(guān)系里同時(shí)存在桑驱。想長(zhǎng)期經(jīng)營(yíng)一段關(guān)系竭恬，我們就必須要注重好兩者的平衡 。

太自我的人熬的，無(wú)法建立長(zhǎng)久的關(guān)系痊硕。是因?yàn)樗姆蛛x動(dòng)力太強(qiáng)，結(jié)合動(dòng)力太弱押框。沒(méi)有自我的人岔绸，雖然能建立長(zhǎng)久關(guān)系，但是在關(guān)系里過(guò)于壓抑，總是討好對(duì)方盒揉，自己就會(huì)過(guò)得非常不開(kāi)心 晋被，也失去了關(guān)系的意義。

所以刚盈，如果你在一段關(guān)系中墨微，經(jīng)常感覺(jué)到憤怒和痛苦，那你就要思考下：你是不是太能犧牲自我了扁掸，結(jié)合動(dòng)力是不是太強(qiáng)了。

我們回頭看芭芭拉最域，她真正的問(wèn)題并不是“丈夫不讓我去參加課程”谴分，她需要面對(duì)、思考和決定的問(wèn)題镀脂，其實(shí)是：

我不去參加課程牺蹄，我就會(huì)很難過(guò)，我就得不到我想要的開(kāi)心薄翅。

我去參加課程沙兰，我丈夫就會(huì)很生氣，會(huì)對(duì)我發(fā)火甚至威脅我離婚翘魄。

哪個(gè)對(duì)我更重要呢鼎天？

我該怎么選呢？

所以巴拉拉的憤怒背后暑竟，真正的問(wèn)題斋射，是這樣一個(gè)選擇題。而讓芭芭拉真正憤怒的原因但荤，是她沒(méi)有按照自己的本心罗岖，堅(jiān)持那個(gè)屬于她自己的選項(xiàng)。

當(dāng)芭芭拉能夠明確對(duì)自己來(lái)說(shuō)腹躁，什么才是最重要的時(shí)候桑包，也就不再憤怒了。因?yàn)樗梢杂凶约旱倪x擇纺非，并為自己的選擇負(fù)責(zé)哑了。

同時(shí)，當(dāng)巴拉拉選擇堅(jiān)持自我的時(shí)候铐炫，關(guān)系的確有破裂的風(fēng)險(xiǎn)垒手。那也不必過(guò)分難過(guò)或恐懼，因?yàn)橛袝r(shí)候關(guān)系破裂不一定是壞事倒信，也可能是我們成長(zhǎng)后的自然結(jié)果科贬。

所以，當(dāng)我們能夠明確需求，冷靜地堅(jiān)定選擇榜掌，控制問(wèn)題引發(fā)的憤怒就被解決了优妙。這就是第一類引發(fā)憤怒的問(wèn)題：控制問(wèn)題。

引起憤怒的第二類問(wèn)題憎账，是冷漠問(wèn)題套硼。

當(dāng)你感覺(jué)對(duì)方很冷漠，你的需求沒(méi)有被滿足胞皱，你會(huì)想用憤怒來(lái)改變對(duì)方邪意。

這里邊有一個(gè)案例，一個(gè)叫桑德拉的女性反砌，她感覺(jué)老公是個(gè)極度不負(fù)責(zé)任的人雾鬼。因?yàn)槔瞎丛谕饷婀ぷ鞑换丶遥椿氐郊疫€繼續(xù)工作宴树，不工作的時(shí)候就玩游戲策菜。家務(wù)髓削、孩子贞岭，老公通通都不上心。不上心也就罷了麻诀，在桑德拉主動(dòng)拉近關(guān)系的時(shí)候锭吨，他還會(huì)指責(zé)桑德拉愛(ài)抱怨蠢莺、焦慮、管得多零如、情緒化浪秘。

桑德拉因?yàn)楸魂P(guān)注、被重視埠况、交流的需求都沒(méi)有得到滿足耸携，所以很憤怒。

但是在老公的嘴里呢辕翰，桑德拉卻是一個(gè)不關(guān)心夺衍，不體恤，不支持老公的妻子喜命。老公說(shuō)他下班回家累得不行沟沙，想休息一會(huì)兒，桑德拉卻開(kāi)始喋喋不休壁榕，抱怨孩子的問(wèn)題矛紫，自己的問(wèn)題，家電的問(wèn)題牌里。老公被尊重颊咬、空間务甥、獨(dú)立的需求也得不到滿足。

一個(gè)需要空間喳篇。

一個(gè)需要親密敞临。

都覺(jué)得錯(cuò)的是對(duì)方。

都覺(jué)得對(duì)方應(yīng)該改麸澜。

都喜歡指責(zé)對(duì)方挺尿。

可是，不管事實(shí)是什么炊邦，哪怕桑德拉的老公要負(fù)97%的責(zé)任编矾，桑德拉也很難說(shuō)服他。因?yàn)闆](méi)人喜歡承認(rèn)自有己錯(cuò)馁害。所以洽沟，即使你用盡全身力氣去指責(zé)，也很難讓對(duì)方承認(rèn)自己錯(cuò)了蜗细。即使對(duì)方說(shuō)不過(guò)你，不得不承認(rèn)自己錯(cuò)了怒详，他也很難心甘情愿去改變炉媒。

所以用憤怒指責(zé)去改變冷漠問(wèn)題，是個(gè)無(wú)效的方法昆烁。

聽(tīng)到這里吊骤，你可能有點(diǎn)難接受，他明明有錯(cuò)静尼，我還不能指責(zé)了白粉？這樣想很正常，大家都知道鼠渺，每個(gè)去參加婚姻咨詢鸭巴、參加線下課的人，都有一個(gè)沒(méi)有明說(shuō)的意圖拦盹，那就是學(xué)習(xí)：怎么糾正對(duì)方的行為鹃祖。尤其是當(dāng)對(duì)方好像存在很明顯、很?chē)?yán)重的問(wèn)題的時(shí)候普舆。他們渴望找到讓親密關(guān)系按照自己的設(shè)想順利繼續(xù)下去的辦法恬口。

事實(shí)上，兩個(gè)人在關(guān)系里沼侣，就像在跳雙人舞一樣祖能。當(dāng)桑德拉憤怒的時(shí)候，就是想自己進(jìn)一步蛾洛，讓對(duì)方退一步养铸，對(duì)方不退局面就僵持了。這個(gè)時(shí)候，想要改變局面的桑德拉必須要擔(dān)當(dāng)起改變的責(zé)任揭厚。

你說(shuō)難道不應(yīng)該由錯(cuò)誤比較明顯的老公改變嗎却特？難道都要桑德拉一個(gè)人努力，維系這段關(guān)系沒(méi)有老公的事兒?jiǎn)幔?br>

付出多的一方當(dāng)然會(huì)這么想筛圆，希望改變對(duì)方的愿望也沒(méi)有錯(cuò)裂明。但是，這并不能解決問(wèn)題太援，改變對(duì)方的嘗試常常是徒勞無(wú)功的闽晦。為什么改變對(duì)方那么難呢？

人在潛意識(shí)中總覺(jué)得自己掌握真理提岔，希望對(duì)方和自己的觀點(diǎn)仙蛉、感受一致。那別人也有這樣的權(quán)利啊碱蒙。事實(shí)就是荠瘪，桑德拉的老公對(duì)現(xiàn)狀挺滿意的，他沒(méi)有興趣赛惩，也沒(méi)有需求去讓步或者改變哀墓。

所以如果桑德拉不主動(dòng)解決問(wèn)題，沒(méi)有任何人會(huì)來(lái)幫忙喷兼，尤其是偷了懶的老公篮绰。哪怕她認(rèn)為對(duì)方的責(zé)任是97%，真正能起到改變桑德拉生活作用的季惯，也就是改變她自己的那3%吠各。

憑什么要我先改呢？因?yàn)槌宋覀冏约好阕ィ瑳](méi)人能替我們承擔(dān)改變自己的責(zé)任贾漏。心理成熟度的標(biāo)志就是承認(rèn)現(xiàn)實(shí)是多樣的，你可以有自己感受藕筋，按自己的價(jià)值觀行事磕瓷，自己承擔(dān)結(jié)果。

而且念逞，事實(shí)上困食，關(guān)系中的相處模式，是兩個(gè)人互動(dòng)的結(jié)果翎承。這個(gè)雙人舞硕盹，對(duì)方怎么跳，很大一部分是取決于你上一個(gè)動(dòng)作是什么叨咖。

那么瘩例，在桑德拉和她老公的舞蹈里啊胶，發(fā)生了什么呢？

我們要知道垛贤，人做一件事的時(shí)候焰坪，往往由兩種不同的動(dòng)力驅(qū)動(dòng)的。這兩種動(dòng)力也是兩種生活方式：

1.情感驅(qū)動(dòng)型聘惦。

2.邏輯驅(qū)動(dòng)型某饰。

桑德拉就是偏情感驅(qū)動(dòng)型的。她的情感非常豐富善绎，表達(dá)自己的情感游刃有余黔漂，非常擅長(zhǎng)。這也是老公曾經(jīng)喜歡她的地方——情感豐富禀酱，天真率性炬守。

所以桑德拉在兩個(gè)人的關(guān)系里，表達(dá)情感非常主動(dòng)剂跟。兩個(gè)人的溝通减途，總是由桑德拉發(fā)起。兩個(gè)人要做的事曹洽，也是桑德拉邀請(qǐng)老公一起做鳍置。

而老公則是邏輯驅(qū)動(dòng)型的。他呢衣洁，做事情井井有條、理性沉穩(wěn)抖仅，在處理重大事情的時(shí)候特別有秩序坊夫。這也是桑德拉曾經(jīng)喜歡他的地方——理性而堅(jiān)定。

兩個(gè)桑德拉這樣的人是沒(méi)法在一起的撤卢，因?yàn)橐坏┯龅绞禄吩洌l(shuí)也給不了誰(shuí)安全感。兩個(gè)老公這樣的人也是沒(méi)法在一起的放吩，因?yàn)槌俗鍪戮褪亲鍪轮翘瑳](méi)什么好聊的。一個(gè)邏輯型一個(gè)情感型在一起渡紫，就比較搭配到推，互相補(bǔ)充了。但問(wèn)題也來(lái)了——

桑德拉覺(jué)得丈夫表達(dá)情感不夠惕澎，于是企圖使用高度情感喚起老公的情感 莉测。

丈夫覺(jué)得桑德拉無(wú)理取鬧，于是企圖使用道理和邏輯處理桑德拉的情緒唧喉。

當(dāng)然捣卤，關(guān)公戰(zhàn)秦瓊忍抽，最后他們都失敗了。

他們是不同的人董朝。桑德拉常常忽視這一點(diǎn)鸠项，這是桑德拉的問(wèn)題。注意啊子姜，當(dāng)我們說(shuō)是誰(shuí)的問(wèn)題的時(shí)候祟绊，并不是說(shuō)誰(shuí)錯(cuò)了。而是說(shuō) 闲询，誰(shuí)可以讓關(guān)系變得更好久免。

在親密關(guān)系里，每個(gè)人都有依賴對(duì)方的需求扭弧。桑德拉的老公理性阎姥，不代表他不需要桑德拉。但桑德拉從來(lái)沒(méi)有給過(guò)老公表達(dá)情感的機(jī)會(huì)——話都被她說(shuō)完了鸽捻。

每當(dāng)桑德拉指責(zé)老公的時(shí)候呼巴，抱怨老公不幫忙，不關(guān)心自己的時(shí)候 御蒲，同時(shí)也在傳遞另外一種信息：

我離不開(kāi)你衣赶。

我很依賴你。

一個(gè)人如果整天這么對(duì)你厚满，你什么感覺(jué)府瞄？

會(huì)有點(diǎn)煩對(duì)不對(duì)。但煩的背后碘箍，又有一種奇怪的滿足感遵馆。這種滿足感就是，我們被依賴了丰榴。

當(dāng)我們被依賴的時(shí)候货邓，就意識(shí)不到其實(shí)我們也依賴對(duì)方了，也就不會(huì)表達(dá)自己的依賴了四濒。而且换况，你一旦確定了“對(duì)方離不開(kāi)我”后，潛意識(shí)里另外一個(gè)需求就出來(lái)了盗蟆。那就是——獨(dú)立需求戈二。

這時(shí)候老公就會(huì)說(shuō)：“能不能別嘮叨了，我想靜靜喳资⊥旆鳎”桑德拉老公做自己的需求，獨(dú)立空間的需求骨饿，這時(shí)候就成為了第一位的需求亏栈，所以他會(huì)抱怨桑德拉不支持他台腥。

實(shí)際上，一旦桑德拉感覺(jué)到絕望绒北，不再要求老公時(shí)黎侈，老公依賴的需求就又會(huì)浮現(xiàn)了。意識(shí)到桑德拉可能要離開(kāi)他闷游，他會(huì)害怕峻汉，就會(huì)反過(guò)來(lái)再找桑德拉。

這也是很常見(jiàn)的情感互動(dòng)模式：

女人追著男人要愛(ài)脐往，男人很煩要自由休吠。但當(dāng)女人絕望放棄的時(shí)候 ，男人又追過(guò)來(lái)說(shuō)別走业簿。

女人追著男人要抱抱瘤礁，男人很煩要靜靜。但是一旦女人說(shuō)想靜靜梅尤，男人又反過(guò)來(lái)求抱抱柜思。

這是一種典型的“我追你逃，我逃你追”的互動(dòng)模式巷燥。

為什么會(huì)這樣呢赡盘？

因?yàn)槿绻闾姘閭H過(guò)度表達(dá)了，他就不需要表達(dá)了缰揪。你都把愛(ài)說(shuō)完了陨享，就不用他說(shuō)了。在做事情的時(shí)候也是這樣钝腺，你過(guò)度操心了抛姑，就輪不到他操心了。做家務(wù)吧拍屑，你比他還著急途戒。那他就不用著急了坑傅〗┏郏“家里活兒那么多，你還在那玩手機(jī)唁毒！”你看蒜茴，你比他要著急的多，那他也就不用考慮了浆西。因?yàn)樗麜?huì)默認(rèn)這是你的事兒粉私，而且你會(huì)很好地完成。

看孩子這事吧近零，你比他還焦慮诺核。就輪不到他擔(dān)心了抄肖。“你管管你兒子窖杀，這都什么樣了漓摩！”你看，你已經(jīng)在教育當(dāng)中唱了黑臉了入客，他巴不得跟自己寶貝兒子穿一條褲子管毙，還鬧一個(gè)父子和諧一致對(duì)外。

總而言之桌硫，如果你把他的活都干了夭咬，他就不用干了。

所以铆隘，女人越是憤怒卓舵，男人就越是冷漠。甚至咖驮，從潛意識(shí)層面來(lái)說(shuō)边器，是桑德拉一步步逼著老公冷漠了。這并不是說(shuō)是桑德拉的錯(cuò)托修，而是說(shuō)桑德拉可以換個(gè)步伐忘巧，來(lái)跳這支雙人舞。

后來(lái)睦刃，她是這么做的：

桑德拉問(wèn)老公 ：“我周二砚嘴、周五晚上要出門(mén)看電影和做瑜伽，你可以不可以在家?guī)Ш⒆由尽际长！?br>

老公像往常一樣說(shuō)：“沒(méi)空，我要做工作兴泥」び”這次，桑德拉沒(méi)再爭(zhēng)論搓彻。她叫了保姆照看孩子兩個(gè)晚上如绸。老公不以為然。

連續(xù)三周旭贬，桑德拉每周都要出去幾天怔接，做自己喜歡的事。沒(méi)再逼老公稀轨，也沒(méi)再嘮叨扼脐。老公一開(kāi)始覺(jué)得很清凈，很舒適奋刽。但過(guò)了幾周瓦侮，老公就開(kāi)始感覺(jué)到了渾身不自在艰赞，開(kāi)始主動(dòng)找桑德拉說(shuō)話。

老公這么傲嬌慣了的人肚吏，當(dāng)然不是來(lái)關(guān)心桑德拉的猖毫。他來(lái)找茬，想用憤怒來(lái)表達(dá)情感须喂，恢復(fù)跟桑德拉的連接吁断，完成自己的依賴需求，他想讓兩人相處的模式重新回到桑德拉特別能為家付出坞生，特別對(duì)自己主動(dòng)的局面仔役。

但桑德拉沒(méi)有生氣。她很心平氣和地解釋說(shuō)：“我也有社交需求是己，這是我生活中很重要的一部分又兵。就像你有打游戲的需求、喝酒的需求一樣卒废∨娉”

桑德拉的態(tài)度溫柔而堅(jiān)決。奇怪的是摔认，接下來(lái)老公漸漸變了逆皮，他不再把工作帶回家，開(kāi)始跟保姆一起哄孩子参袱，甚至表示孩子不需要保姆來(lái)帶电谣，自己來(lái)帶。就這樣抹蚀，桑德拉和老公的互動(dòng)步伐就變了剿牺。

為什么會(huì)這樣呢？

因?yàn)槟阒挥薪o對(duì)方留出空間环壤，留下責(zé)任晒来，他才可能去面對(duì)自己本應(yīng)該擔(dān)負(fù)的責(zé)任。當(dāng)然郑现，這個(gè)過(guò)程對(duì)于桑德拉來(lái)說(shuō)湃崩，并不簡(jiǎn)單，也是有非常大的煎熬的懂酱。

當(dāng)一個(gè)女人不再過(guò)度操心家里的事竹习，留下空間給男人的時(shí)候誊抛，就必須要忍住列牺，必須要面對(duì)家里的很多事會(huì)輕微失控的后果。比如說(shuō)孩子老公可能沒(méi)自己照顧得好拗窃，家務(wù)可能也沒(méi)自己做得好瞎领。

以前泌辫，桑德拉會(huì)抱怨老公對(duì)孩子的關(guān)心不夠，但老公真的去關(guān)心的時(shí)候九默，桑德拉又會(huì)糾正老公這里震放、那里做得不夠好，做不到在旁邊觀看卻不參與驼修。她既想讓老公來(lái)干這個(gè)活殿遂，又想保持自己的絕對(duì)控制權(quán)和影響力。

如果不這么做乙各，她就會(huì)覺(jué)得自己對(duì)這個(gè)家墨礁，對(duì)孩子失控了，自己就沒(méi)事干了耳峦。

當(dāng)桑德拉找回屬于自己生活的時(shí)候恩静，家里這點(diǎn)事，就不再是她的全部了蹲坷。對(duì)于家里的事情驶乾，桑德拉的態(tài)度自然也就成了：雖然我很不喜歡你做事情的結(jié)果，但是我能忍循签。

當(dāng)然级乐，如果桑德拉實(shí)在是看不下去老公的做事方法和效果，那桑德拉還是可以自己去做县匠，而不是再期待老公去做唇牧。畢竟——自己動(dòng)手做，才是唯一靠得住的聚唐。

以前讓桑德拉憤怒的丐重，是在情感表達(dá)、依賴杆查、照顧孩子扮惦、家務(wù)方面，她都承擔(dān)了太多責(zé)任亲桦。而當(dāng)桑德拉回歸屬于自己的生活崖蜜，她就不再替老公過(guò)度承擔(dān)了，她的憤怒也被自然而然地化解了客峭。

現(xiàn)在豫领，我們已經(jīng)解決了第一類控制問(wèn)題，第二類冷漠問(wèn)題我們也談完了舔琅，接下來(lái)等恐，我們說(shuō)說(shuō)引起憤怒的第三類問(wèn)題：挑剔問(wèn)題。

作者在這里邊講了一個(gè)很典型的挑剔案例，一個(gè)叫瑪吉的女性來(lái)找作者咨詢课蔬，困擾她囱稽、讓她憤怒的是：媽媽總是挑剔她。

跟很多中國(guó)家庭一樣二跋，結(jié)婚以后战惊，瑪吉還有很多時(shí)間跟媽媽住在一起。媽媽幫她帶孩子扎即，但是因?yàn)橛齼豪砟畈煌袒瘢瑡寢尶偸桥u(píng)瑪吉的育兒方式。

瑪吉想給女兒按需哺乳谚鄙，媽媽說(shuō)這樣會(huì)寵壞孩子衫哥，應(yīng)該定時(shí)哺乳。瑪吉使用各種科學(xué)研究證明企圖說(shuō)服媽媽襟锐，但媽媽就是固執(zhí)己見(jiàn)撤逢。

瑪吉很想讓媽媽回鄉(xiāng)下老家去，但這又讓瑪吉感覺(jué)到內(nèi)疚——瑪吉已經(jīng)沒(méi)有爸爸了粮坞。把媽媽一個(gè)人丟到鄉(xiāng)下去蚊荣，她也良心不安。

瑪吉唯一做的莫杈，就是不斷發(fā)脾氣 互例，跟媽媽爭(zhēng)論“誰(shuí)的育兒理念才是對(duì)的”。結(jié)果筝闹，瑪吉總是失敗媳叨。

作者跟瑪吉聊了幾次之后就發(fā)現(xiàn)，其實(shí)瑪吉的憤怒关顷，并不是企圖跟媽媽劃清界限糊秆，而是在保護(hù)媽媽，在跟媽媽親近议双。作者說(shuō)完痘番，瑪吉覺(jué)得莫名其妙，說(shuō)：“我跟她吵架還來(lái)不及呢平痰！我怎么會(huì)保護(hù)她汞舱？”

作者就問(wèn)瑪吉：

“如果你跟媽媽之間，不再討論育兒話題了宗雇，你們之間還有別的談嗎昂芜？

如果媽媽真的不再對(duì)這個(gè)問(wèn)題發(fā)表觀點(diǎn)了，會(huì)是你舒服的狀態(tài)嗎赔蒲？”

瑪吉陷入了沉默泌神。的確良漱，瑪吉跟媽媽之間的話題，只剩下了育兒腻扇。這是瑪吉跟媽媽情感連接的唯一方式。

瑪吉不知道怎么關(guān)心媽媽砾嫉，只能用吵架的方式體驗(yàn)彼此的存在幼苛。媽媽內(nèi)心有很多失落不能表達(dá) ，也只能用吵架的方式感受自己的存在焕刮。

正是因?yàn)槌臣懿把兀敿蛬寢屩g，就不用談?wù)摫舜说母星榕洳ⅲ€能很有連接感了括荡。

在明確了自己的真實(shí)想法之后，在媽媽又一次因?yàn)橛齼旱膯?wèn)題發(fā)脾氣時(shí)溉旋，瑪吉冷靜地跟媽媽說(shuō)：“媽媽畸冲，我很感激你這么關(guān)心艾米，我知道你希望她得到精心的照顧观腊，但是有些事我不得不說(shuō)邑闲。媽媽，艾米是我的孩子梧油，我正在努力地學(xué)做一個(gè)好母親苫耸。我能用我覺(jué)得對(duì)的方式對(duì)我的孩子，這很重要儡陨，這是為她好褪子，也是為我好，也許我有時(shí)會(huì)犯錯(cuò)骗村，但目前我還是想以我覺(jué)得合適的方式照顧她嫌褪，我希望得到你的支持∨吖桑”她很溫柔渔扎，充滿誠(chéng)意地跟媽媽說(shuō)了這番話。

除此之外信轿，為了不讓這些改變來(lái)得太突然晃痴，讓媽媽一時(shí)間無(wú)所適從，瑪吉還需要跟媽媽有除了育兒以外的話題财忽，需要用正向的方式建立感情倘核，需要用關(guān)心的方式面對(duì)彼此的關(guān)系，這樣他們就不用以爭(zhēng)吵育兒?jiǎn)栴}的方式來(lái)建立感情了即彪。

因此紧唱，瑪吉嘗試著跟媽媽去聊：

媽媽有什么愛(ài)好活尊。

媽媽今天有什么安排。

媽媽今天遇到了什么人漏益。

媽媽以前的經(jīng)歷蛹锰。

媽媽跟爸爸的感情。

……

當(dāng)瑪吉嘗試跟媽媽聊這些的時(shí)候绰疤，她跟媽媽之間的感情就流動(dòng)起來(lái)了铜犬。而如何育兒這件事，一點(diǎn)都沒(méi)那么重要了轻庆。

日常生活中癣猾，很多媽媽會(huì)因?yàn)楹⒆拥淖鳂I(yè)、拖延問(wèn)題而憤怒余爆，也是這個(gè)原理纷宇。我經(jīng)常問(wèn)這些媽媽：

如果你的孩子準(zhǔn)時(shí)寫(xiě)完作業(yè)，完全不用你操心蛾方。

如果你的孩子準(zhǔn)時(shí)上學(xué)像捶，一點(diǎn)都不磨蹭拖拉。

請(qǐng)問(wèn)你們之間還有別的聊嗎桩砰？

你們會(huì)有別的話題來(lái)交流嗎作岖？

如果你們繼續(xù)聊，會(huì)聊什么呢五芝？

很多媽媽聽(tīng)到這就愣住了痘儡，的確，如果孩子都做好了枢步，似乎她們就沒(méi)什么可跟孩子溝通的了沉删。她們能想到的，就是繼續(xù)發(fā)現(xiàn)孩子下一個(gè)地方哪里沒(méi)做好醉途，繼續(xù)指出來(lái)挑剔矾瑰。

所以媽媽們的挑剔，其實(shí)很多時(shí)候跟現(xiàn)實(shí)無(wú)關(guān)隘擎。而是媽媽想跟孩子之間制造一個(gè)話題殴穴，來(lái)保持情感連接。

如果你是一個(gè)挑剔的媽媽货葬，想少發(fā)火采幌，你也可以嘗試著跟孩子建立別的連接：比如關(guān)心他最近怎么樣？遇到了誰(shuí)震桶？喜歡什么休傍？有沒(méi)有什么開(kāi)心事，不開(kāi)心的事蹲姐？當(dāng)你跟孩子之間有了別的話題的時(shí)候赠制，就不需要再用挑剔和憤怒來(lái)制造話題了。

當(dāng)媽媽跟孩子之間有了別的話題的時(shí)候葱椭，也就不需要再用挑剔和憤怒來(lái)制造關(guān)系了。

那些常年吵架的夫妻也是如此迫筑，他們十分恩愛(ài)，但又針?shù)h相對(duì)。當(dāng)他們感覺(jué)到彼此疏遠(yuǎn)了的時(shí)候，他們就會(huì)大吵一架哥放，借此重新建立起彼此的連接。

是不是很顛覆常識(shí)汹胃，憤怒居然是這樣一個(gè)能讓人與人連接起來(lái)的工具婶芭。

好东臀，這是第三類憤怒的因素：挑剔問(wèn)題着饥。

那第四類憤怒的因素，是過(guò)度索取的問(wèn)題惰赋。

有的人宰掉，就是會(huì)對(duì)愛(ài)他的人過(guò)度索取，總是會(huì)希望你為他做點(diǎn)什么赁濒，覺(jué)得你應(yīng)該給他錢(qián)轨奄，應(yīng)該聽(tīng)他說(shuō)話，應(yīng)該顧及他的感受拒炎，應(yīng)該經(jīng)常給他打電話挪拟，應(yīng)該常常陪他。

這種情況比較常見(jiàn)于父母和子女之間击你。

作者就有這個(gè)一個(gè)來(lái)訪者玉组，一個(gè)叫凱蒂的女性，她已經(jīng)50歲了丁侄，她父親也72歲了惯雳。凱蒂來(lái)咨詢的時(shí)候跟作者說(shuō)：

我父親根本意識(shí)不到我有自己的生活，他總覺(jué)得我應(yīng)該圍著他轉(zhuǎn)鸿摇。他經(jīng)常給我打電話石景，說(shuō)讓我?guī)ベ?gòu)物，去他家里幫他做事拙吉，完了又怪我做的不好潮孽。

這簡(jiǎn)直就是美國(guó)版的《都挺好》。凱蒂對(duì)父親的索取很憤怒筷黔。

那父親是不是真的很過(guò)分呢恩商？一個(gè)72歲的老人，內(nèi)心有難以言語(yǔ)的孤獨(dú)必逆，辛苦養(yǎng)育了自己的孩子怠堪，內(nèi)心也有委屈揽乱，你能說(shuō)這樣的老人，多少要求是合適的呢粟矿？每個(gè)人對(duì)合適不合適的判斷都不一樣凰棉，各種相互沖突的需求和想法同時(shí)出現(xiàn)時(shí)，不一定都存在一方對(duì)陌粹，一方錯(cuò)的判斷撒犀。

父母的很多要求，其實(shí)都是基于現(xiàn)實(shí)需求而產(chǎn)生的掏秩，這些也可以理解或舞。

那凱蒂呢？她可以對(duì)父親生氣嗎蒙幻？凱蒂不開(kāi)心當(dāng)然也無(wú)可厚非映凳。凱蒂也是個(gè)人，她也需要有自己的生活邮破。如果他倆誰(shuí)都沒(méi)錯(cuò)诈豌。那這個(gè)局應(yīng)該如何解呢？

有的人建議凱蒂她要學(xué)會(huì)拒絕父親抒和，要有自我矫渔，要做自己，要活出自己來(lái)摧莽∶硗荩可是這樣凱蒂就會(huì)內(nèi)疚。

有的人建議她順從父親镊辕，繼續(xù)自我犧牲油够，畢竟百善孝為先，一個(gè)72歲的父親了丑蛤，你還想怎樣叠聋？可是這樣凱蒂就覺(jué)得很壓抑。

這里面沒(méi)有對(duì)錯(cuò)受裹，只有選擇碌补。

凱蒂?gòu)淖髡哌@里咨詢之后，做的第一步就是棉饶，去征求父親的意見(jiàn)厦章。她跟父親說(shuō)：

爸爸，我有個(gè)問(wèn)題照藻，我不知道如何權(quán)衡對(duì)你的責(zé)任和對(duì)我自己的責(zé)任袜啃。我媽媽為你犧牲了一輩子，比起她來(lái)說(shuō)幸缕，我的確自私了點(diǎn)群发∥希可我又做不到完全不管你，這讓我內(nèi)疚熟妓。我不知道該怎么辦雪猪。你有好的建議給我嗎？

父親沒(méi)有給凱蒂回應(yīng)起愈，父親很生氣只恨。

凱蒂去研究了大量家族中的女性，是如何處理這個(gè)問(wèn)題的抬虽，然后發(fā)現(xiàn)家族中的女性會(huì)陷入兩個(gè)極端：

一種是以母親為代表的那種官觅，無(wú)私奉獻(xiàn)，巨大犧牲阐污。一種是以姨媽為代表的那種休涤，把頭埋進(jìn)沙子，任人指責(zé)疤剑。

拒絕父親滑绒，凱蒂就會(huì)解放自己闷堡，但是會(huì)內(nèi)疚隘膘。順從父親，凱蒂就會(huì)心安杠览，但是委屈弯菊。無(wú)論過(guò)多久，這兩種痛苦都必須選一個(gè)踱阿。

最后凱蒂覺(jué)得管钳，這兩種都不可取。她想找到一種平衡软舌。凱蒂需要在很多個(gè)當(dāng)下才漆，經(jīng)常面對(duì)這樣的選擇，并且在選擇后承擔(dān)相應(yīng)的代價(jià)佛点。

很多人對(duì)于被父母索取的憤怒就是這樣醇滥，無(wú)非是既想做自己，又想做好兒女超营。憤怒是因?yàn)榭释粋€(gè)完美的結(jié)局鸳玩。其實(shí)，當(dāng)這兩者不可兼得的時(shí)候演闭，盡量找到一個(gè)平衡點(diǎn)不跟，做出一個(gè)選擇，然后為自己的選擇負(fù)責(zé)米碰。你會(huì)發(fā)現(xiàn)窝革，其實(shí)沒(méi)什么好生氣的了购城。

凱蒂后來(lái)決定每周和父親一起吃兩頓飯，而不是三頓虐译，她每周六載父親去購(gòu)物工猜，而不是像以前那樣隨叫隨到了。這些細(xì)小的變化堅(jiān)持下來(lái)菱蔬，生活就有了很大的不同了篷帅。父親也和隔壁的老太太成了好朋友，經(jīng)常聊天拴泌。

處理憤怒問(wèn)題魏身，分清楚哪些是我的責(zé)任，哪些不是我的責(zé)任蚪腐，至關(guān)重要箭昵。

到此，我們把憤怒之舞的四個(gè)舞種說(shuō)完了回季，記住了家制，有四類問(wèn)題會(huì)引發(fā)親密關(guān)系中的憤怒：控制、冷漠泡一、挑剔颤殴、索取。

當(dāng)你因?yàn)楸豢刂贫械綉嵟瓡r(shí)鼻忠，被控制從來(lái)不是原因涵但。你之所以憤怒，是因?yàn)闈撘庾R(shí)里總覺(jué)得“只有對(duì)方同意我帖蔓，我才能去做”矮瘟。

這里面的憤怒，就是在解決“做自己”的問(wèn)題塑娇，當(dāng)你能夠直接堅(jiān)持自己的時(shí)候澈侠，憤怒就沒(méi)了。

當(dāng)你因?yàn)榱硪话氲睦淠鴳嵟瓡r(shí)埋酬，需要意識(shí)到哨啃，冷漠有很大程度上是你制造的。你過(guò)度負(fù)責(zé)奇瘦，對(duì)方就不需要負(fù)責(zé)了棘催。你過(guò)度表達(dá)依賴需求了，對(duì)方就不必面對(duì)自己的依賴需求耳标，轉(zhuǎn)而發(fā)展獨(dú)立需求了醇坝。所以，想要擺脫這種困境，你需要擁有自己的生活呼猪，給對(duì)方足夠的空間去消化画畅。

而當(dāng)因?yàn)樘籼薅鴳嵟瓡r(shí)，實(shí)際上是在解決“我們之間情感濃度不夠”的問(wèn)題宋距，因?yàn)閮蓚€(gè)人不能正面表達(dá)自己的情感轴踱，沒(méi)有別的話題可聊，只好借著憤怒和吵架來(lái)表達(dá)彼此的情感了谚赎。

你們之間化解憤怒的方式淫僻，其實(shí)就是：學(xué)會(huì)如何積極正向地表達(dá)情感，如何去真正關(guān)心對(duì)方的生活壶唤。

對(duì)于被索取的憤怒雳灵，其實(shí)是想解決”我既不想拒絕你，不想承擔(dān)內(nèi)疚闸盔，不想當(dāng)壞人悯辙，又不想委屈自己“的矛盾。當(dāng)你能夠二選一的時(shí)候迎吵，坦然放棄另外一個(gè)躲撰，你自然也不憤怒了。

美國(guó)家庭治療領(lǐng)域的權(quán)威維吉尼亞·薩提亞曾說(shuō)击费，問(wèn)題本身不是問(wèn)題拢蛋，問(wèn)題只是解決方案。

放在這里就是荡灾，憤怒本身不是問(wèn)題瓤狐，只是一個(gè)解決方案瞬铸。如果你想去更好地處理憤怒批幌，你不必針對(duì)憤怒做工作，不必去糾纏到底該壓抑還是表達(dá)嗓节。而是去思考荧缘，憤怒在解決什么問(wèn)題。

跟大家說(shuō)了這么多拦宣，這本書(shū)的內(nèi)容也聊的差不多了截粗。其實(shí)我特別喜歡這本書(shū)的標(biāo)題，我覺(jué)得起得太好了鸵隧。舞蹈就是在人和人力量的傳遞中绸罗，表達(dá)人的一切情緒，一切渴望豆瘫。他們期待著自己舞伴的回應(yīng)珊蟀。一個(gè)正確的回應(yīng)會(huì)增添這支舞的美感，一個(gè)錯(cuò)誤的回應(yīng)會(huì)中斷這場(chǎng)演出外驱，一個(gè)不負(fù)責(zé)任的回應(yīng)育灸，會(huì)造成一次事故腻窒。讀懂這本《憤怒之舞》，調(diào)整你的舞姿磅崭，也了解你的舞伴儿子，讓自己的親密關(guān)系，充滿美感砸喻。