說句實在話局服，健康長久的親密關(guān)系很難維持钓瞭。因為不同的兩個人在一起，一定會有分歧和爭吵淫奔。
一山涡、出現(xiàn)分歧時，我們是怎么做的呢唆迁？
我們都認為自己是對的鸭丛，雙方都認為自己在捍衛(wèi)自己的底線，都認為對方不肯退讓就是不夠愛唐责。
于是在爭吵中鳞溉，仗著對伴侶脆弱一面的了解，猛烈抨擊對方鼠哥，傷害對方熟菲，我們堅持要求伴侶承認“我是對的，你是錯的”肴盏。
可是科盛，親密關(guān)系里沒有絕對的對錯。這些痛苦的爭吵菜皂，會成為我們心底里的一根刺，時不時冒出來扎一下你的心厉萝。
爭吵久了恍飘，倦了榨崩，我們也漸漸明白：大多數(shù)的爭吵無法解決任何問題。
于是章母，有些情侶或者夫妻母蛛，開始避免“破壞性爭吵”，試圖挽救一下不再那么親密的親密關(guān)系乳怎。
他們通常會選擇的策略是沉默彩郊、隱忍或者逃避◎阶海可是秫逝，這些未曾表達出來的不滿，同樣會積怨询枚，同樣會不可避免的侵蝕愛情违帆。也就是說，不爭吵同樣對親密關(guān)系具有“破壞性”金蜀。
很多夫妻開始困惑了刷后，他們在這兩種充滿破壞性的選擇中爭吵、或者壓抑自己的需求渊抄〕⒌ǎ可相同的沖突依然會時不時會爆發(fā)，原本相愛的兩個人护桦，陷入到“分歧-爭吵/壓抑-攻擊-妥協(xié)-下一次更激烈的爭吵”的痛苦模式里含衔。
二、“我和伴侶”的問題嘶炭，歸根結(jié)底是“我和自己”的問題
很多人認為抱慌，親密關(guān)系中的問題，是和伴侶之間的問題眨猎。只要處理“我和伴侶”的關(guān)系抑进，問題就迎刃而解。
可事實是真的是這樣嗎睡陪？
我最近看了一本書寺渗，叫《親密關(guān)系》，作者蓋伊·芬利認為：
親密關(guān)系中最主要的問題兰迫，不是“我和伴侶”之間的問題信殊，而是“我和自己”的問題。
我挺認同這個觀點的汁果。我們和伴侶之間真正的問題涡拘，在于我們還沒有認清和理解我們自己。
我們來看一個常見的例子：
“老公一回到家就打游戲”据德，很多女人都抱怨過類似的問題鳄乏。對于這個問題跷车，不同的人就有不同的看法：
有的人認為老公上一天班很累了，放松一下很正常橱野；
有的人會陪老公一起升級打怪朽缴，在游戲世界里結(jié)婚生子；
有的人會埋怨老公水援，“到底是游戲重要還是我重要”密强？
老公一回到家就打游戲，原本不是問題蜗元。但因為這件事夫妻鬧矛盾了或渤，那就是問題了。
遇到?jīng)_突许帐，咱先停下來思考一下：
我為什么討厭老公打游戲劳坑？
打游戲不務(wù)正業(yè)、代表著玩物喪志嗎成畦？
是因為老公打游戲就不理我嗎距芬？那這是不是意味著我想要老公多陪陪我呢？
是因為玩游戲就是不上進嗎循帐？那這是不是因為我們焦慮框仔、壓力大，所以把自己的焦慮轉(zhuǎn)移到老公身上了呢拄养？
經(jīng)過思考离斩，我們就不再流于表面。表面上是“老公打游戲”的問題瘪匿，實際上是我們內(nèi)心的需求沒有得到滿足：
我想要老公多陪陪我跛梗，可老公的注意力都在游戲上，我把游戲當成了假想敵棋弥，想要通過生氣來引起老公的注意核偿；
我很焦慮，壓力很大顽染，老公打游戲時很快樂放松漾岳，我希望他能分擔我的壓力，緩解我的壓力粉寞。
也就是說尼荆，和伴侶的關(guān)系問題，歸根結(jié)底還是“我和自己”的關(guān)系問題唧垦。
三捅儒、“自我關(guān)系”和“客體關(guān)系”
當我們內(nèi)心不夠強大時，我們就會不由自主地把自己的想法投射到伴侶身上，把自己的問題歸咎到伴侶身上野芒，從而逃避自身的責任蓄愁。
心理學(xué)家有研究双炕，人的內(nèi)心藏著一個重要的關(guān)系狞悲，就是自己和自己的關(guān)系，心理學(xué)上叫“自我關(guān)系”妇斤。
當一個人完全接納自己摇锋，和自己關(guān)系很融洽的時候，那他與人相處就會很和諧站超。如果他對自己不滿荸恕，整天跟自己較勁，那他和外部的關(guān)系死相，包括和伴侶的關(guān)系融求，就會沖突不斷。
比如算撮，我們經(jīng)常聽過的：“我煩著呢生宛，你別理我！”
“我煩著呢”肮柜，就是自己內(nèi)心的沖突和矛盾陷舅；
“你別理我”，就是他對別人的拒絕审洞。
所以莱睁，聰明的人，善于處理好“自己和自己”的關(guān)系芒澜，然后去搞定所有的關(guān)系仰剿。
在你內(nèi)心的更深處，還藏著一個不為人知但又至關(guān)重要的秘密關(guān)系：父母和你的關(guān)系痴晦，心理學(xué)上叫“客體關(guān)系”南吮。
這個關(guān)系模式才是你親密關(guān)系里最核心的關(guān)鍵部分，決定了你的自我關(guān)系阅酪，以及你和別人的關(guān)系旨袒。
比如我自己，從小我媽就對我實行“打壓式教育”术辐，不管我做什么砚尽，她都會持懷疑態(tài)度，她對我是不認可的辉词。因為媽媽對我的態(tài)度必孤，我難免會傷心、難過、受打擊敷搪。
為了改變現(xiàn)狀兴想，得到媽媽的認可和贊美，我不斷逼自己更優(yōu)秀赡勘，不管做什么嫂便，我都會死磕。
于是闸与，對內(nèi)毙替，我形成了和自己較勁的關(guān)系带族；對外秸讹，我對別人要求也很高，別人是否優(yōu)秀稚茅、取得的成績成為我心中最重要的評判標準拷邢。而且袱院，我特別在乎別人的評價，凡事都追求完美瞭稼，一定要得到別人的認可忽洛。
我們總會不由自主地把內(nèi)心對自己的否定，投射到別人身上弛姜，認為別人也會這樣否定自己脐瑰。比如，一個覺得自己丑的人廷臼，就會認為別人也覺得自己丑苍在。
所以，我們要先改變自己對自己的看法荠商，重新認識自己寂恬，改變對自己的評價，你會發(fā)現(xiàn)人生的新天地莱没。
四初肉、“自我察覺”，是改變的第一步
每當和伴侶發(fā)生分歧時饰躲，自我察覺就顯得尤為重要牙咏。
我們不妨先停下來，察覺自己的內(nèi)心需求：
我為什么會憤怒/悲傷/難過嘹裂？
這情緒背后隱藏了什么樣的需求妄壶？
你憤怒或難過，是因為伴侶沒有按照你期待的方式去滿足你的需求寄狼，所以你憤怒丁寄、難過，從而表現(xiàn)出不友好。我們總是習(xí)慣把一些“小摩擦”伊磺，升級為“攻擊和指責”盛正，責怪伴侶沒有按照我們的要求做出改變。
可是屑埋，你想過沒有呢豪筝？你也沒看到伴侶因為你不友好的態(tài)度而感到憤怒、痛苦啊雀彼。
如此一來壤蚜，兩個人都憤怒，都痛苦徊哑，弱點吸引了弱點，壞情緒吸引了壞情緒聪富，這也是我們?yōu)槭裁闯Ｕf“伴侶就是一面鏡子”的原因莺丑。
我們自身是有局限和弱點的，而察覺自身墩蔓，就是經(jīng)營好親密關(guān)系的最佳途徑梢莽。
如果我們愿意做好自己的那部分，愛就會完成剩下的所有奸披，前提是我們執(zhí)行到位昏名，先做好自己的部分。
如果你在關(guān)系中阵面，給予伴侶更高層次的愛轻局，給伴侶空間，那么伴侶也會從你身上看到改變样刷，從而觸發(fā)伴侶的改變仑扑。這就是影響的力量，也是改變親密關(guān)系的契機置鼻。
五镇饮、處理好了“自我關(guān)系”，也就處理好了“親密關(guān)系”
“分歧-爭吵/壓抑-攻擊-妥協(xié)-下一次更激烈的爭吵”這樣的輪回模式箕母，會傷害親密關(guān)系储藐，會讓彼此感到痛苦，當痛苦到達一個臨界點嘶是，你們的關(guān)系就會破滅钙勃，最終以分手或離婚收場。
我們要學(xué)會跳出自己的局限俊啼，用一種新的思維模式取代以前輪回吵架的模式肺缕，然后走出不斷重復(fù)的痛苦模式。
處理好了“自我關(guān)系”，也就處理好了“親密關(guān)系”同木。
忽視伴侶與我們之間的差異浮梢，并不能克服兩人之間的摩擦，我們需要通過學(xué)習(xí)利用差異彤路，改善我們的相處模式秕硝，提升我們的幸福感。
世界上沒有完美的愛情洲尊，但好的愛情远豺，可以讓我們更加完美。
