前天翁锡，大清早接到妹妹的電話，她在生氣地哭訴家庭矛盾夕土，父母對老公的不公平對待馆衔，她夾在中間又為難又生氣。這樣的事情不是第一次怨绣，當(dāng)然我介入也不是第一次哈踱。
幾乎每一次，接到這樣的電話都會讓我立刻涌出一股厭煩的情緒梨熙，然后我的聲音會變大，原本想要的同理和傾聽刀诬，常常變?yōu)橹肛?zé)和建議咽扇。而每一次的當(dāng)下，我都會有覺察陕壹，然而每一次依然如此质欲。
這一次，剛接通電話糠馆，聽到電話那邊傳來的第一句話時嘶伟，情緒又上來了。我壓制著自己又碌，提醒著自己九昧，然后去鏡像她的感受，讓她去連接自己的生命意圖毕匀，慢慢地情緒平復(fù)了铸鹰，對話開始進行了。
掛斷電話皂岔，我不禁好奇蹋笼，我的trigger到底是什么？每次使得我情緒爆發(fā)的是什么？是遇到事情只能軟弱哭泣剖毯；還是每次都掉在同一個坑里圾笨，似乎永遠沒有改進；還是遇到事情時總是在指責(zé)他人逊谋，而不去往內(nèi)看擂达？每一個的背后又是什么？或者還有一種害怕涣狗，害怕麻煩谍婉，害怕以后總是會來找我，把我拖進去镀钓，兩手一攤穗熬，我好像不得不去想辦法解決。這是之前未曾呈現(xiàn)的一種可能丁溅，卻也是熟悉的唤蔗。記得年少時，總是有些事情不想做窟赏，有些責(zé)任不愿意去承擔(dān)妓柜，那時所不想和不愿的不是那一次，而是擔(dān)心承擔(dān)了一次涯穷，以后就變成必須做的事情了棍掐，擔(dān)心主動的責(zé)任變成了必須的義務(wù)。后來不知為何拷况，這樣的念頭就慢慢沒有了作煌，自己也不知道了，原來這種擔(dān)心已從意識悄悄地轉(zhuǎn)化為潛意識赚瘦，TA在擔(dān)心的外面包裝了厭煩粟誓，厭煩的外面包裝了憤怒，這憤怒如此之強起意，強到明明覺察到了鹰服，卻甘愿任其發(fā)展，刺激性地回應(yīng)揽咕。
如今悲酷，我知道如果我不愿意做，是可以直接拒絕的（小時候內(nèi)向的我無法說出拒絕的話亲善，縱使心里再不愿意舔涎，也是默默地去做），幫助一次并不會成為我的義務(wù)逗爹，因此不必擔(dān)心亡嫌，也不必逃避嚎于，放下就好。
