周圍很多朋友都說我有一個文藝的心，可是傳說中的文藝青年應(yīng)該有一把吉他兼丰，一輛腳踏車，還有一個喜歡旅行的靈魂唆缴。
而我似乎都沒有鳍征，不會任何樂器，喜歡隨遇而安的生活面徽，就連腳踏車也是七八歲學(xué)會以后艳丛，現(xiàn)在也變得生疏。
喜歡寫字趟紊，上學(xué)期間氮双，在嚴(yán)肅的班主任的課堂上，在快要熄燈的最后幾分鐘霎匈，在無法訴說的時間里戴差，寫著密密麻麻的日記，充滿了各種各樣的情愫铛嘱。高中畢業(yè)的那天暖释，大大小小的日記本竟然有七八本袭厂，電視小說里的情節(jié)都是主人公燒了日記本或者裝在盒子藏在一個不為人知的地方。而我則把它們通通放在室友將要賣掉的舊書里球匕，由室友賣掉纹磺。
那天我坐在被搬空的宿舍地板上，一頁一頁看完了那幾本從初中到高中六年的日記亮曹，藍(lán)色稚嫩的鋼筆字跡橄杨，以及后來秀氣的黑色圓珠筆字體，像是在光陰里重新又走過了一遍乾忱，六月份的太陽很大讥珍，我抬頭看著從窗外照進(jìn)來的光束，有些恍惚窄瘟。
其實現(xiàn)在的我都猜不透當(dāng)時的自己要表達(dá)什么衷佃，幾年前那個因為下雨都要無比惆悵，在紙上寫寫畫畫的女孩子蹄葱。
大學(xué)以后再沒有手寫日記的習(xí)慣氏义，害怕四年以后還要被迫做拋棄的選擇，這些每日陪伴我的紙張啊图云，不舍得親手毀掉惯悠，留在身邊又太沉重。漸漸養(yǎng)成了在手機(jī)里記錄竣况，經(jīng)常只有簡單的一兩句話克婶。
事實上每當(dāng)我寫下每一陣風(fēng)起，每一次日照的時候丹泉，我也不能判斷今天是什么風(fēng)向或者此刻是幾點情萤，可是時間越長，越無法去改變摹恨。所以至今仍懷著無比敬仰的心把它攥進(jìn)手心里筋岛，不愿放開。
前不久的一個下午晒哄，獨自坐車去了市中心的書店睁宰，下著雨，天氣差得不像話寝凌，我穿著厚厚的大衣走進(jìn)書店柒傻。因為在周內(nèi)所以店里的人寥寥無幾，店員站在梯子上安靜地整理書架最高層的書较木，兩條狹窄的過道里红符，分別坐著一個戴著眼睛的中年男人和一個鬢角有了白發(fā)的老人。書店里放著和緩的輕音樂，音量不大不小恰到好處违孝，室內(nèi)的暖氣烘烤得手心微微出汗刹前，我坐在白色的凳子上，任時間流動雌桑，流過翻閱的紙張喇喉，流過每一個指腹。直到六點過后不斷有人推開玻璃門進(jìn)來校坑，一股涼氣蜂擁而來拣技，才驚覺快到回去的時間。進(jìn)來的人有結(jié)伴的背著書包的女生耍目，提著黑色公文包的中年人膏斤，還有應(yīng)該是剛下班的和媽媽年紀(jì)差不多的人⌒巴裕看看手表莫辨，合上書去結(jié)賬，我看著店員用棕色的紙帶熟練的把書捆在一起毅访，那種像小時候用來包新書的牛皮紙沮榜，而不是隨意的用塑料袋裝起來，那一刻蔓延在心里是欣喜喻粹，又帶著無可挑剔的舒服感蟆融。推開門走出書店的時候，聽到《水邊的阿狄麗娜》響起守呜，腳步察覺不出的幾秒遲緩型酥，然后輕輕關(guān)住身后的門。一只手抱著書查乒，一只手撐起咖啡色的格子傘弥喉，右拐走過十字路口，到站點等最后一班車侣颂。
這是我為數(shù)不多的一個人出行档桃，二十年來并未有嬌生慣養(yǎng)的生活枪孩，可是卻擁有無法估量的膽怯憔晒，曾一度讓父母頭疼，也讓自身愈加自卑蔑舞。后來我總是想拒担，無論這件事在其他人眼里是多么渺小，或者不值一提攻询，可是在我心里仍然覺得驕傲且感動从撼。我想這種感受是不會隨光陰的逝去而蒙上灰塵，我會永遠(yuǎn)記得并感謝那天的自己，沒有因為害怕孤獨而停下腳步低零。
我一直都堅定的認(rèn)為每個人都有一顆柔軟溫暖的心婆翔，在某一刻的時光里聞到生活溫柔的氣息，從而輕輕卸下所有的鎧甲掏婶。而這種狀態(tài)大多發(fā)生在我讀書的時啃奴、寫字的時候，生活原本就充滿艱難雄妥，更需要留一份位置給詩意吧最蕾。
以前有人告訴我，當(dāng)遭遇困境的時候去讀讀書老厌，讀讀那些書中的人是怎樣在絕境中逢生的瘟则。后來在低沉消極的時候，就去讀書枝秤，說不切實際也好醋拧，說浪費時間也好〉淼可只有自己懂得在沒有頭緒的生活里趁仙，這些給予我的巨大的力量。
希望你四處漂泊的靈魂能夠停下來垦页，有所安放雀费。希望你懂得為自己種植一座花園，日日采一朵花放在窗前痊焊。
