今天下午就在那么一瞬間斯碌，我突然想通了，就再也不想繼續(xù)抑郁下去了傻唾。被抑郁癥折磨了好幾年，真的累冠骄，每天的情緒都在反復(fù)和不停的掙扎狀態(tài)里，身心俱疲抱既，覺得自己有太多的時(shí)候很難堅(jiān)持住，但又自我安慰著防泵，希望明天可以變好蝗敢。
其實(shí)啊，明天哪里會(huì)因?yàn)樽约旱钠谕妥兊煤闷饋硎偾矗@些都是需要自己的不斷奮斗來改變，可是我用這個(gè)期待自我欺騙了太久骡湖，也逃避了太久贱纠。還記得18歲以后响蕴，每天過的特別煎熬惠桃，不想和別人說話，也不想去做任何事情辜王。除了睡覺什么事情都不想去關(guān)心，別人的事也不想關(guān)心肥缔，自己的事也不想操勞汹来，一副都隨他去的樣子续膳，自暴自棄的過了好久收班。有一天突然覺得自己要改變生活，改變現(xiàn)狀社付，然后看不到任何的結(jié)果邻耕，又開始陷入抑郁的狀態(tài)鸥咖，哪天被刺激了又開始走出黑暗保護(hù)區(qū)兄世，繼續(xù)努力，然后又走進(jìn)抑郁的情緒里熙兔，這樣的死循環(huán)一直持續(xù)了太多年，以至于我過去那幾年每天都在和抑郁的自己不停的抗?fàn)幾∩妗．?dāng)我發(fā)現(xiàn)自己快抑郁死了的時(shí)候钠绍，就不停的開導(dǎo)自己，安慰自己，希望自己可以接受現(xiàn)實(shí)碱屁，重新站起來蛾找∶淦ⅲ可是啊，當(dāng)你心靈生了病柿赊，想要快點(diǎn)好起來簡(jiǎn)直天方夜譚幻枉，過程特別的漫長(zhǎng)碰声。
我記得大學(xué)剛畢業(yè)那會(huì)兒熬甫，去了一個(gè)人生地不熟的地方，剛?cè)肼殘?chǎng)瞻颂，總是被欺負(fù)覆旱，受了太多的委屈，知道現(xiàn)實(shí)的殘酷扣唱，和閨蜜說了也沒用，然后只能自己慢慢消化噪沙。可能身體里的那個(gè)我已經(jīng)遭受了太多的折磨辐马，她開始反抗局义，起初是輕輕的抗議喜爷，后來越玩越烈萄唇，發(fā)展到我已經(jīng)活不下去了，有很長(zhǎng)時(shí)間大腦都處于空白的湃密，想不了太多的問題，因?yàn)楸惶嗟膯栴}折磨的長(zhǎng)期失眠泛源。的確，最根本的就是想的多达箍，可是一個(gè)人生來就有七情六欲，現(xiàn)在讓我不去思考面臨和經(jīng)歷的那些問題兜畸，我做不到碘梢，四大皆空之人七情六欲未必就完全淡化的伐蒂，其他的不說煞躬，他們有善良逸邦，有慈悲之心這個(gè)不能抹去。不然何來的那句:出家人以慈悲為懷雷客。
如果說我這些年和抑郁的自己抗?fàn)幥沤疲速M(fèi)了太多的時(shí)間，終究其根本就是我因?yàn)橐患虑榈陌l(fā)生裹芝，責(zé)怪了命運(yùn)太多年，原來人啊所有的一切都是一念之差嫂易，比如今天的我，突然覺得抑郁真沒什么意思颅和，一直抑郁給誰看呢缕允，給自己?jiǎn)嵯坷约哼@幾年每天都麻木了哪有時(shí)間看灼芭。如果說給別人看，為了引起他們的關(guān)心和注意巍佑，似乎也不是，因?yàn)槲乙呀?jīng)好久沒有回家了萤衰，和家人交流的時(shí)間也不長(zhǎng)，所有的這些都不是倦卖，只是自己陷入了自我逃避區(qū)椿争，不愿意走出來怕膛，害怕那個(gè)少年的質(zhì)問秦踪，也害怕自己傷疤被揭開。
當(dāng)你每天告訴自己柠逞，抑郁有什么用啊景馁，只會(huì)給自己的心靈增加負(fù)擔(dān)板壮，縱使你心里千瘡百孔合住，別人看不到，也不會(huì)去關(guān)心茬底，何必折磨自己呢获洲。是的，就在今天我突然不想抑郁了贡珊，就大膽的承認(rèn)自己的懦弱和膽小好了，沒什么了不起的门岔，世間萬物皆有因果，因因果果最終還是來自于自己的內(nèi)心糠悯，命運(yùn)是無辜的，何必責(zé)怪于它互艾，終究還是那句話，命運(yùn)掌握在自己的手里阅悍，當(dāng)你努力去贏取主動(dòng)權(quán)昨稼，明天再也不需要自己的想象节视，自然而然就變得美好了假栓。
