這次加班比以往每次都直白，早在上周五的時候就告訴我沧烈，今天要加班蚂夕，通宵加班。
身為一個正常人，我心里是抵觸加班的，可加班的消息四散開來，所有人都保持著沉默抑党。盡管我心中有千百個不愿意暑中，卻還是默默接受了雕凹，因為我變成了一個正常人。
身體和靈魂做了不一樣的選擇，每每此時他們就會讀檔上次的問題——“人生的意義到底是什么？”
我讀檔了很多次，每次都不能得到一個準(zhǔn)確的答案，拋去準(zhǔn)確不說，甚至不能得到一個令我心安的答案。我會在游戲和別的雜事中忘掉這個問題，就像小孩子在大人的哄騙下不一會就忘掉了剛剛鬧著要買的玩具峻堰，我成功完成了一次逃避。
辦公室里只剩我一個人，樓下路邊攤的喇叭聲也逐漸變得清晰。雖是加班，卻也只是熬時間罷了盯另，就這么坐著等別人走流程绪商，如此一般簡直就是在浪費生命赫蛇。倘若在家织狐，我必然已經(jīng)打開了游戲邪媳，嘻哈過后已近子時徽龟，合眼再睜眼，接著便是倉促上班，這便不是浪費時間了嗎？我又陷入了深深的矛盾之中碧查，這一切來源于我偶爾的自我反省卦方。
我本不是自甘墮落的人睬捶，但在忙碌一天回到家后，我便再也不想做任何事情了哎迄，力倦神疲，心情低沉贩耐，仿佛是被人強(qiáng)迫做了什么事情一般更鲁。打開電腦玩玩游戲，便把那些煩心事都拋諸腦后了图呢。能有什么煩心事呢？無非就是理想和現(xiàn)實的差距指蚜，意氣風(fēng)發(fā)的心又怎能經(jīng)得住牢籠是辕。
我喜歡晚秋午后的陽光猎提，喜歡初夏清晨的空氣疙教，喜歡在傍晚走上很長一段的路经宏，看著日薄西山，晚霞橫飛，星垂月涌。如此簡單，卻離我越來越遠(yuǎn)肝匆。我逐漸習(xí)慣了這牢籠，畢竟所有人都在這牢籠里顺献，倘若奮不顧身跳了出來，反倒是會被人指指點點枯怖，許是生人注整、許是親人。如此看來任何人都不是那么不可或缺度硝，我細(xì)思極恐肿轨，原來這就叫做麻木。
我想起16歲那年蕊程，同樣是一個人椒袍，一排排座位，過了整整一夜藻茂，心中的故事洋洋灑灑寫滿了黑板驹暑。班主任讀了讀便走了玫恳，沒說什么，也沒讓擦掉优俘。只是那時是我主動留下的京办，以此掠動了一個女孩的心，盡管如今失了聯(lián)系帆焕，這樣反倒略顯浪漫〔研觯現(xiàn)在卻被人留下通宵加班，著實凄慘叶雹。
若是回憶被翻起财饥，怕是很難止步≌刍蓿“面朝大海钥星，春暖花開”。那時的我癡迷于如此文藝的句子筋遭，卻不曾體會其中的感情打颤。一段時間之后稍覺平淡，再翻臉評價一句“無病呻吟”漓滔，這樣顯得更深沉了一些编饺。讓現(xiàn)在的我著實有些臉紅，為何臉紅响驴？我為何要臉紅呢透且？
面朝大海，春暖花開豁鲤。他寫下這些的時候和如今的我一般大秽誊，他可曾被人關(guān)在籠子里呢？如果我始終找不到一個答案琳骡，我會不會也和他一樣呢锅论？在經(jīng)歷一些滄桑，碰到一些墻壁之后楣号，是否還能再像當(dāng)年那般最易，站在窗前曬著陽光，心中涌現(xiàn)這么一句“面朝大海炫狱，春暖花開”藻懒。
