（寫給自己22歲的長文纹蝴，倉促之下疏漏定多，戲言囈語不能當(dāng)真）
? ? ? 帶著微笑的洋娃娃還在書架上靜靜地坐著踪少，大大的熊寶寶還夜夜陪著我進(jìn)入夢鄉(xiāng)塘安，抽屜的角落還堆著大把五顏六色的發(fā)卡。你看天空的深處還放飛著童年的無憂援奢，可手中的細(xì)線卻再也牽不住年少的風(fēng)箏兼犯。今年的我22歲了，好像上一次為自己寫生日文還是昨天的事集漾，可365天真的就這么咻的一聲就不見了切黔。
我什么時候知道自己不是小孩子了呢？不是穿起過去的衣服袖子褲腿都短了一截具篇；也不是曾經(jīng)稚氣的眉眼漸漸長開纬霞；也不是對花花綠綠bling? bling 的東西越發(fā)無感；也不是飯桌上的大雞腿再也分不到我的碗里了驱显。而是受到傷害侮辱時要不沉默不語要不重?fù)魯橙耸撸僖膊磺尤醯陌杨^埋進(jìn)沙子里躲起來侨舆；而是不再沒有原則的善良和原諒，因為我知道了若以德報怨绢陌，那么何以報德？而是不再交淺言深熔恢；而是敢于拒絕自己不喜歡的脐湾、礙于面子卻不想做的事；而是對待不公正叙淌、社會人性的不美好開變得安靜秤掌，不再像一個憤青。當(dāng)我清楚的看到自己的巨變時鹰霍，我摸了摸心口闻鉴，才發(fā)現(xiàn)這不是成熟，而是死了茂洒。
我佇立在這里歲月好像就真的凝結(jié)在此刻孟岛，回首凝望過去的自己，言行舉止真是幼稚單純的過了頭督勺。不過我估計明年的這一天我還是會這么認(rèn)為今天的自己渠羞，想到這里我不禁默默長嘆了一口氣。如果真的有交叉時空讓今天的我和明天的我面對面我會有無盡的悔意與深刻的教訓(xùn)想要告訴另一個我智哀。說實話寫文章于我來說真不是什么難事次询，文字與我至親至疏，是我的武器也是我的良藥瓷叫⊥偷酰可是寫自己真的無比痛苦慘烈，是寫任何人都比擬不了的艱難摹菠。別人看到的都是熱鬧盒卸，我的血淚只有自己知道。
這一年我得到了朋友們完全顛覆的評價辨嗽，以前她們會說你要強勢霸道點你看看你都被別人欺負(fù)成什么樣了世落，到現(xiàn)在他們會說你能不能溫柔淡定點，太兇悍了糟需。我和朋友開玩笑說“當(dāng)初我輸?shù)?000ml血的主人一定脾氣暴戾兇狠屉佳，否則我怎么突然一下子就變了呢？”
都是說笑的洲押，哪有人是天生就會滿身尖刺武花。你有過冬天淋雨的經(jīng)歷嗎。原本已經(jīng)凍得瑟瑟發(fā)抖的身體杈帐，在經(jīng)過劈頭蓋臉的雨點狂打之后体箕，那種冷會從你皮膚上每一個毛孔侵入到你的身體专钉、五臟六腑、血管和骨髓累铅。那種冷就連熊熊烈火也不能驅(qū)逐跃须，那種冷會讓你后悔生而為人。這種人生大雨我淋過好幾場娃兽，淋的多了善良赤誠的皮肉里就會長出堅硬粗糙的鎧甲菇民。我從來不曾被生活溫柔以待，而我沒有選擇正確的生活方式反而在劍走偏鋒的路上漸行漸遠(yuǎn)投储。我變成了我最討厭的那種活的特別強硬的第练、用力的、攻擊性超級強的那種人玛荞。
去年我用婉轉(zhuǎn)淡然看似感激的口吻實則狠狠控訴了過去的那些年里我受過的委屈和不公娇掏，傷害與疼痛。而今年的我一點都不“感激”我所受過的一切挫折暴擊了勋眯。我一次一次的挺過那些老天惡毒的玩笑真算我運氣好婴梧，是我夠堅強。但凡有一次我被他打倒跪下了凡恍，那么就再也站不起來了志秃。你們也就看不到今天的我了。我想就算沒有那些砍在我身上的刀劍我也可以變得很好嚼酝，我甚至?xí)痊F(xiàn)在更好更柔軟浮还。故我求仁得仁。
寫到這突然有好多話想說闽巩，自戀一下我以前挺花癡自己的钧舌，我感覺自己溫暖寬和，雖然有點懦弱但還算是一個善良單純的妹子呢涎跨。但現(xiàn)在我已經(jīng)長出反骨洼冻，一身冷冽戾氣，不忍讓不謙和隅很，充滿了攻擊性撞牢。有時看到鏡子里的自己容顏未變但眼睛里像藏著武器般，再也不復(fù)過去的清澈柔和叔营。像極了童話里的反派角色屋彪。可我真的回不去了绒尊，現(xiàn)在是我最有安全感的一種狀態(tài)畜挥。我明知是錯但也無能為力。
那些歌詞里的人生
多少次失望表示著多少次期盼——我已經(jīng)學(xué)會失望是因為我們將過高的期許投注在自己所不能掌控的事物之上婴谱，我不能因不盡我意而遷怒于別人蟹但，只能將這一切歸咎于自己的天真和愚蠢躯泰。不管我情愿與否，命運這雙翻云覆雨手總會將我拔苗助長华糖，總會把我推向設(shè)想人生的對立面麦向。
突來的災(zāi)難與家的力量
還會有多少人徹夜不眠的等，還會有多少人總是為你留一盞燈客叉，總覺得時間還很長 團(tuán)圓還能再等一等磕蛇，總以為相見永遠(yuǎn)會在一轉(zhuǎn)身。那時的我不懂 家的飯會變冷十办，那是愛我的人 在日夜為我牽掛著，不計較回報的付出 有時我的話很傷人超棺，你的心酸和委屈卻不曾說出來向族，你給的愛那么深 你給的愛那么沉，無怨無悔撫育我的人棠绘，你給的愛那么深 你給的愛那么沉件相，多希望時間能為你等一等⊙醪裕看著歲月的痕跡爬滿了皺紋夜矗，我怕時間太快我不來及感恩————請原諒我把整首歌詞都摘抄下來，去年7月7號我的奶奶出了車禍让虐，讓我陷入了從未有過的兢懼恐慌紊撕，最開始的幾天簡直哭到不能呼吸。奶奶是我的天是我的神赡突，她像一座山一樣屹立不倒对扶。她在我的心中是有無窮力量的有無限溫暖的存在。當(dāng)我看到她神志不清的躺在床上我的精神也隨之崩潰惭缰。
但這次災(zāi)難讓我也看到了我的大家庭是多么的團(tuán)結(jié)浪南。家人們攜手一起走過苦難讓我感覺那段難熬的日子也沒有那么痛苦了。我到現(xiàn)在都能清晰的記得去年夏天的一幕一幕漱受。這兩個月我們八口人緊密的抱在一起共度難關(guān)络凿，以及各位親愛的家人以及朋友的幫助援手，讓我?guī)缀跞杖崭袆拥臒釡I盈眶昂羡。
一切語言的描繪都過于膚淺絮记，親情的力量像沁入骨血的深海般，平時也許不動聲色紧憾，但關(guān)鍵時候永遠(yuǎn)是最堅實的后盾到千，最溫暖的堡壘。徹夜不眠為我留燈的家人們啊你們一定要健健康康的赴穗，還有啊我要親親抱抱舉高高憔四，如果不給抱生日禮物還是要的膀息。
家人們啊看這里我在哭呢
寫到上段文字時我突然想寫寫另一面，也許畫風(fēng)轉(zhuǎn)折的有點快……寒假里我曾和姑姑姐姐一起吃飯時有過一次談心了赵。又聽到了那句夸獎“樂樂的精神意志真的很強大”潜支。可是這句話我真的讓我很想哭柿汛，為什么那么多看我長大的親人都會夸獎我堅強呢冗酿，我其實是最脆弱最不堪一擊的。我的張牙舞爪我的無法無天我的強顏歡笑只是不想帶給我最愛的人們壓力和悲傷络断。
其實我好想說刀口在身上真的好不舒服裁替，有時難受的整夜都睡不好；其實我好想說身上的胎記我真的好在意貌笨，別人異樣的眼光讓我痛不欲生弱判；其實我想說自己在家真的好孤單，爸爸媽媽你們就能不能多陪陪我嗎锥惋；其實我想說我的演技有這么好嗎昌腰？你們都相信我是無堅不摧刀槍不入的小超人。我的家人們不是天天以淚洗面才是絕望膀跌，不是天天訴苦呻吟才是受傷遭商。如今連至親至愛都看不到我千瘡百孔的內(nèi)心。我真是無言以對捅伤。
親愛的家人們劫流，是不是我臉上的笑太開心了，是不是我的腳步太輕快了丛忆。所以當(dāng)我覺得很累很苦想找個肩膀靠一靠的時候你們都離我那么遠(yuǎn)困介，當(dāng)我強行的迫切的想靠近你們尋求溫暖的時候你們會覺得我在無理取鬧恃寵而驕。被你們推開的我只能收拾好亂七八糟的情緒灰溜溜的離開蘸际。每當(dāng)這個時候我就知道除了我自己誰也不能拯救我座哩，我只好繼續(xù)笑的開心走的輕快。如果這就是我的命運粮彤，那么我只能接受我的命運根穷。
突然想寫一段關(guān)于2015年我做手術(shù)的一段插曲，那時出了醫(yī)療事故导坟，術(shù)后六小時我的刀口全部裂開鮮血流了整整一床屿良，爸爸擋著我的視線不敢讓我知道，但感覺到了的我只是淡然的說了一句“哦我知道了”惫周。我怕媽媽害怕一直讓媽媽出去別看尘惧。期間我一點沒哭，直到我流了太多血意識有點模糊我認(rèn)為自己要死了我才默默地流淚递递∨绯龋看到這有的人會驚嘆我的堅韌有的人會質(zhì)疑這件事的真相啥么。可是我哪里是堅強贰逾，鬼知道這時候我多么想拉著爸爸媽媽的手哭著說我害怕我不想死悬荣，我只是不想讓已經(jīng)嚇壞了的爸爸媽媽更加難過。術(shù)后余驚未消的我吃不進(jìn)去飯疙剑，讓失血過多的我更加虛弱氯迂。爸媽每天都處在憂懼之中，姑姑發(fā)消息來說哪怕是裝我也吃一點言缤，別讓爸爸媽媽更擔(dān)心嚼蚀。那一刻我有點疲倦。
很小的時候我就學(xué)會不要拖累任何人管挟，不應(yīng)該讓自己成為別人的負(fù)擔(dān)和累贅驰坊，我以為我的懂事會因此獲得更多的憐惜，可是沒有哮独。這個世界上永遠(yuǎn)都是會哭的孩子有奶吃。如今我好像變成另一個人一般察藐，沒有以前可愛了皮璧。我知道一個人并不能因為自己承受了自認(rèn)為足夠多的苦難，就可以無視別人的苦難分飞，就能成為活的堅硬敏感的理由悴务。可是知道是一回事做得到又是另一回事譬猫。
當(dāng)然還是要說讯檐，做為搖搖晃晃成長起來的病秧子，在我受到傷痛折磨的日子里我的家人們給我?guī)硖辔拷迮c力量染服。我愛你們别洪，勝過所有無與倫比。
我的朋友們啊感謝從初見至今你們就沒有放開過我的手柳刮。
那些溫暖我蒼涼人生的朋友們啊挖垛，我實在不想用閨蜜這種黏膩的詞匯來形容我們的感情我們是家人也是知己。
我真的好感激當(dāng)初面對單純懦弱的我你們的守護(hù)心疼秉颗，而面對現(xiàn)在變成暴躁強硬的我你們依然全身心的接納容忍痢毒。我很笨有時候詞不達(dá)意，可你們都能聽到我內(nèi)心的聲音蚕甥。你們不信我口中說的沒事哪替，你們不看我臉上強裝的笑顏，你們在我每一次情緒崩壞的時候毫不猶豫的拉住在沼澤里越陷越深的我菇怀，包容我的一切不美好凭舶。有你們在我真的是說不出的安心晌块。我不想一一點出你們的名字，但我知道如果你能看到這里库快，你一定知道我說的是你摸袁。你們在是我未來的計劃里，在我日后人生的每一步里义屏，是我孩子的干媽或者義父靠汁。我希望你們都成為自己想成為的那個人，永遠(yuǎn)的幸福下去闽铐。
我不得善終的暗戀你就存在在心里吧
第一次在這種公開日記里寫我的“愛情”蝶怔，就是莫名的想寫一下。希望看到這的家人們不要驚慌兄墅，畢竟這真是一個純愛故事踢星。我絕對是個好孩子，聽你們的話隙咸，堅決不早戀沐悦。都22歲了也沒有談過一次戀愛，我知道你們當(dāng)中肯定有不信我的五督，可是這是真的藏否，寶寶拿今年的壓歲錢發(fā)誓。
不過我暗戀過一個人充包，時間也許有點長副签，其實也就這么長。我也不知道以后會怎樣基矮，我不想為難自己淆储，既然很難釋懷與其故作瀟灑不如順其自然，是吧家浇？
還有那個人啊本砰，如有萬一的萬一你看到了這里，你應(yīng)該知道我說的是你吧钢悲，請會心一笑就好灌具，未來的日子里祝你開心。
我的夢想啊你在我的心里開花了
且夫天地為爐兮譬巫，造化為工咖楣；陰陽為炭兮，萬物為銅芦昔。生為凡人诱贿，我緊守著屬于我的溫暖就夠了，我沒有那么多野心，不管是功成名就還是富甲一方我都沒什么想法珠十。我只想過平淡穩(wěn)妥的生活料扰。世上想走光鮮亮麗大路的人很多，我沒想過成為英雄也不想用時間去為他們鼓掌”翰洌現(xiàn)在的我只想做點自己喜歡的事，再不濟(jì)不做自己不喜歡的事孔厉。
不得不提我的大學(xué)好友們集體創(chuàng)業(yè)拯钻，當(dāng)然不算我∽颍看到他們?nèi)绱诵量辔倚纳匆夥喟悖袝r看到她們起早貪黑我也格外心疼。我做不到他們所拼搏的一切污桦，自然享受不到他們獲得的一切殊榮亩歹。故看到他們獲得勞動成果我只能在心里給他們比心祝福。
在這種臨近畢業(yè)的緊要關(guān)頭我還是的以前一樣混吃等死凡橱。我看看電視劇在瑪麗蘇的劇情里落淚小作，也看看綜藝節(jié)目就算心情不好也能捧腹大笑。文藝起來背背詩詞寫寫文章稼钩，看幾本自己喜歡的以前沒時間看的書顾稀，偶爾還畫幾幅畫。低俗起來蓬頭垢面窩在宿舍里一兩天不出門变抽。我感覺這些事都不值得貶低，自然花父母的錢也沒什么值得驕傲氮块。我也知道這種生活對我的將來也沒任何幫助绍载，可是我現(xiàn)在就是樂的輕松自在啊。在最后的校園生活里做自己喜歡的事滔蝉、不做自己不想做的事與我而言就夠了击儡。
我知道總有一天會忙于工作，要為生存奔波蝠引，要像現(xiàn)實低頭阳谍。我也知道以我的能力水平成為職業(yè)作家?guī)缀跏遣豢赡艿氖拢€不如現(xiàn)在就為將來做好打算螃概〗煤唬可今天讓我多看點東西多寫幾篇文章是不是就離我的夢想近一點了呢？人還是需要夢想的吊洼，有總比沒有好一點训貌，萬一哪天它實現(xiàn)了呢？就算實現(xiàn)不了，我在這期間努力的背了《全唐詩》和《全宋詞》（雖然只是九牛一毛）递沪，我看了讓我開闊眼界的書（當(dāng)然這里面也有很多雞湯或者厚黑學(xué)）豺鼻。未來的我希望你不要責(zé)怪今天的我不為你努力，因為今天的我感覺這種狀態(tài)真好款慨！
你叫樂樂儒飒，所以你別哭啊
以上的文字說的好黑暗消極，其實作為人格分裂的雙子座檩奠，悲觀憂懼只是插曲桩了，開朗釋懷才是主旋律。我的小名是樂樂笆凌，這包含了家人對我的殷切祝福圣猎，希望我笑口常開每天都快快樂樂的，我正在為此努力乞而。
成熟不是尖銳送悔，而是對全世界都溫柔∽δ＃可我知道自己總是情緒化欠啤，總是走極端；成長是一往無前屋灌，可我總是回頭看洁段，總是偷偷懷念。
可這就是我啊共郭，充滿缺點的我啊祠丝。可我多么感激就算是這樣的我也被那么多人愛著除嘹。雖然我心里對這殘忍的生活有好多怨怪写半，雖然我對身邊的親友會心生不滿︶︿︶，可我還是好愛好愛眼前這萬千世界尉咕。
22歲的我叠蝇，經(jīng)歷過背叛，孤獨年缎，絕望悔捶，傷病，不公……但我也獲得溫暖单芜，安慰蜕该，呵護(hù)，寵愛……這酸甜苦辣咸洲鸠，生老病死苦俱全的才是人生啊蛇损。
最后的最后，我要說就讓時光時光慢些吧不要讓我再變老了，我已經(jīng)不期盼過生日了淤齐，請大家記住股囊，今天我18歲了，祝我生日快樂吧更啄。
