總是不好意思拒絕別人的請求，忙來忙去奕翔，耽誤了自己的事裕寨。
總想改變老公/男朋友的習(xí)慣，讓他成為一個更好的人派继。
總希望小孩能更懂事一點(diǎn)宾袜，讓你少操點(diǎn)心。
為什么自己的公眾號沒人看驾窟，朋友圈沒人點(diǎn)贊庆猫。
你是不是也會碰到類似的問題？ 因此煩惱不已绅络？
也許月培，你只是不懂什么是“心理邊界”。
1恩急，心理邊界
我們可以把自己理解為一個圓圈杉畜，圓圈內(nèi)的是我們能夠掌控的，即我們認(rèn)為合理的衷恭、安全的此叠、被允許的，而圈外的部分是我們無法掌控的随珠。這個區(qū)分外在世界和內(nèi)在世界的圓圈就是每個人的心理邊界灭袁。
舉個例子：如果你比較胖，周圍的小伙伴會嘲笑你窗看，你能掌控的是減重茸歧、離開這些小伙伴，而不能掌控的是他們是否嘲笑你显沈。
有明確的心理邊界的人举娩，懂得放棄那些不能掌控的，專注于那些能掌控的事构罗，進(jìn)而達(dá)成目標(biāo)。而心理邊界模糊的人智玻，可能會總是想改變自己不能掌控的事遂唧，對于自己能掌控的事卻視而不見，進(jìn)而給自己和他人都帶來了痛苦吊奢。這個時候盖彭，他們的心理邊界是有“漏洞”的纹烹。
那什么是漏洞呢？
2召边，漏洞
心理邊界上的漏洞就是你無法對別人說“不”和無法接受別人對你說“不”的那部分铺呵，通過這個漏洞，你可能會越界企圖改變他人隧熙，也有可能被別人越界強(qiáng)制自己做某事片挂。前者，別人會受苦贞盯，后者自己會受苦音念。
比如，某名銷售人員躏敢，日夜奮戰(zhàn)闷愤，達(dá)成了自己理想的目標(biāo)，本來興高采烈件余，結(jié)果月度總結(jié)的時候發(fā)現(xiàn)另一名銷售人員讥脐，達(dá)成了比自己還高的業(yè)績，心情一下子就失落了啼器，這就是把自己的情感投射到了自己不能掌控的部分上旬渠，讓自己的情緒受不能掌控的外在世界所影響。
心理邊界的漏洞會導(dǎo)致“越位”镀首，最常見的越位都有哪些坟漱？
3，心理邊界越位
A? ? 主動出擊：不尊重他人的邊界更哄，經(jīng)秤蟪荩控制別人。
比如成翩，媽媽給小孩子報(bào)興趣班觅捆，把自己認(rèn)為有前途、自己非常喜歡的班強(qiáng)加給小孩子麻敌，非要他們嘗試栅炒，這就是越界，小孩子如果順從术羔，就會感到痛苦赢赊。
B? 完美主義：不尊重自己的邊界，總想掌控不能掌控的外部世界级历。
比如释移，我在和別人談判時，別人不妥協(xié)或者態(tài)度惡劣寥殖，我就會感到備受挫折玩讳，糾結(jié)于憑什么對方態(tài)度如此惡劣涩蜘，為什么我完不成任務(wù)上。但實(shí)際上熏纯，別人的底線和態(tài)度同诫，是我不能掌控的，最后能否完成任務(wù)樟澜，是雙方共同決定的误窖，不是我單方面努力就能掌控的。
對方用惡劣的言語來攻擊我的邊界往扔，想讓我妥協(xié)贩猎，就是主動出擊越界。
什么是我能掌控的呢萍膛？自己的底線吭服、我的態(tài)度。
那么蝗罗，事情就很簡單了——專注于自己的底線和態(tài)度上艇棕，如果最后談不攏，那就換一家或者找別的同事去談判串塑。
C 邊界過于僵硬：將自己和他人區(qū)分的特別清楚沼琉，但實(shí)際對于親近的人，邊界保持適度的彈性是比較好的桩匪。
比如打瘪，有的人別人請頓飯，就一定要同等價格一絲不差地馬上請回去傻昙，這會讓對方感覺受到了侮辱闺骚。有的嚴(yán)格的父母，要求小孩子完成自己應(yīng)該完成的事情妆档，不容分辯僻爽、沒有例外，時間久了贾惦，小孩就會跟父母比較疏遠(yuǎn)胸梆。
如果你就是一個心理邊界有漏洞、不清晰的人须板，該怎么辦呢碰镜？
有辦法。
1习瑰，識破主動攻擊绪颖，看破但不說破
比如“一哭二鬧三上吊”就是常見的主動攻擊他人心理邊界——
“我是為你好...”邊講邊哭，就是為了讓你有愧疚心杰刽；
公眾場合跟你鬧就是利用你的羞恥心菠发；
“你要是……，我就死給你看/跟你離婚/不要你了”則是用恐嚇讓你害怕贺嫂。
如果你順從了滓鸠，就要自己承受痛苦。但如果你識破了第喳，就可以用下面的兩招來對付他糜俗。
2，區(qū)分“傷”與“害”
“傷”是短期的疼痛曲饱，是修正的手術(shù)悠抹，“害”則是長期不斷的痛苦。諱疾忌醫(yī)就是“害”扩淀，老鷹推幼雛出窩就是“傷”楔敌。
3，溫柔地拒絕
首先理解對方的情緒驻谆，同時表達(dá)自己觀點(diǎn)卵凑，再尋求一個折中的方案，溫柔但堅(jiān)定地維護(hù)自己的邊界胜臊。
重建心理邊界是一條漫長的路勺卢，從安全的人事、小事做起象对，慢慢磨練黑忱，等到擁有一條清晰、明確勒魔、有適度彈性的心理邊界甫煞，就能盡人事，聽天命沥邻，隨時隨地保持心平氣和危虱，那時我們都能清爽地拒絕別人，真實(shí)地表達(dá)自我唐全。
P.S.? 補(bǔ)充點(diǎn) “心理邊界” 形成過程的資料：
心理邊界是在幼兒從共生走向獨(dú)立自主的過程中形成的：
共生階段： 0-5個月埃跷，這個階段，你沒有邊界邮利，會認(rèn)為自己和媽媽是一體的弥雹。
5-10個月后，你開始關(guān)注外界延届，進(jìn)入邊界建立的練習(xí)期剪勿，這是“不聽話”的階段。這個階段常出現(xiàn)的語言是“這是我的”——?dú)w屬意識的啟蒙方庭，“不要”——練習(xí)語言的界限厕吉，學(xué)習(xí)對不好的事情說“不”酱固，“我不高興啦”——練習(xí)情緒的邊界。這個階段過渡不好头朱，長大后就會心里邊界模糊——要么什么都依賴父母运悲，離不開父母，要么就成為一個局限在自我這個小圈子里的人项钮。
如果上一個階段過渡好了班眯，就會進(jìn)入第三個階段——“求助”，你會建立自己的邊界烁巫，也知道這個邊界的極限署隘，你會說“媽媽，你幫我……吧”——踏入社會后一個人善于求助亚隙、妥協(xié)磁餐，都是從“求助”階段開始的培養(yǎng)的。
