我在學習接納自己祷安，無論好的壞的铸本。
只屬于大草莓是這兩天新開的文集嫩痰，我不想給自己什么豪言壯語的空洞話，不想給自己蒙蔽真實的雞湯話譬猫。我只是為了讓自己正視自己。
我有很多弱點缺點羡疗，就算我是在家人的愛和表揚下長大的染服，可只有我知道，我從未自信過叨恨。
家庭的特殊性讓我習慣了小心翼翼柳刮，這種習慣原來讓我在各個地方都暴露了出來，我一直知道痒钝，卻不愿意承認秉颗。
我是活在象牙塔里的人，父親的保護讓我常常不愿意長大送矩，不愿意面對成年人的世界蚕甥。
我對家人根本不夠好，說再多愛又怎么樣栋荸，我們常常不聯(lián)系菇怀，我常常因為害怕他們擔憂的眼神而逃避。
我一點都不努力蒸其，總是間接性躊躇滿志敏释，持續(xù)性懶散，我總是企圖讓自己好像很努力摸袁，我在欺騙我自己钥顽。
我根本就沒有信心過好這一生，我常常因為時間的流逝感到惶恐不安靠汁，對必然要面對的失去感到極度沒有安全感蜂大，卻還是騙自己說闽铐，還有時間的。
我茫茫然地走過了二十多年奶浦，想要什么理想生活我都不敢想兄墅，我甚至希望人生的盡頭是五十歲。
所以理想生活澳叉，我到底想要什么樣的隙咸？
對于理想生活，其實我更在意的是修心成洗。至于物質(zhì)五督，沒有家庭的負擔，常常讓我忽略了這一點瓶殃。
我希望：
勇敢地面對失去充包；
不要逃避，無論什么遥椿；
學會堅定地相信自己基矮；
要讓自己可以依賴自己；
保有冒險的精神去探索冠场；
必須學習家浇、學習、學習慈鸠；
千萬不要迷失了自己的心蓝谨。
寫出這些我不是想要強迫自己去改變什么，我在學習接納自己的脆弱青团。
對于要失去的譬巫，我沒辦法不去害怕，因為那是我最珍視的督笆，我所能做的芦昔，是勇敢去面對，珍惜時間娃肿。
有一次回家咕缎，家里有長輩接了手機來電，稀里糊涂辦了根本不需要用到的業(yè)務料扰，因為不懂凭豪，只能被扣錢，我跑了幾次營業(yè)廳去解決這件事晒杈。那一刻我在想嫂伞，學習是不能停止的，我或許沒有辦法每個都學到，都懂帖努，可我不能逃避學習撰豺，要學會自己去解決問題，我害怕老了的時候拼余，沒有人幫我污桦，面對問題不知所措。
雖然我的行為常常偏于穩(wěn)定匙监，不趨向改變凡橱，可是我的想法常常是相反的，冒險的念頭總是讓我蠢蠢欲動要去做一反常態(tài)的事舅柜。如今我對于生命的長度不太去想象梭纹，探索未知躲惰，未嘗不好致份。
我的心是如何想的一些事，有時候沒到那一步础拨，我根本想不到自己要怎么做氮块，唯一我能做的只是盡力讓自己穩(wěn)定心思，專注自身诡宗。
回到主題：我距離理想生活還有多遠滔蝉？
我想也許是一生的距離，我的速度很慢塔沃，我的步伐很小蝠引，可是這回我沒有欺騙自己，我感受到我真的有在朝它靠近蛀柴。
那天在瑪卡巴卡爺爺那里看到了一句話：當不改變被允許螃概，改變就會發(fā)生了。看到這句話的時候鸽疾，我想到的是接納自己吊洼，真正地去承認自己的不好，也堅定地認可自己的好制肮。
過去總是一昧地否定自己冒窍，其實我沒有那么不堪，當我真的開始懂了豺鼻，我的生活狀態(tài)在一點一點地轉(zhuǎn)變综液，看得見的變化讓我確信，我不是一直在原地走儒飒。
