又一個(gè)父親節(jié)到來了，雖然在感覺上诀蓉，父親節(jié)沒有母親節(jié)那么隆重與張揚(yáng)栗竖。這也許是源于在傳統(tǒng)觀念上，父親的愛是深沉而內(nèi)斂的渠啤。不像母愛那樣狐肢，毫無保留地，無時(shí)無刻都在向世人展示著埃篓，宣揚(yáng)著处坪。
但我還是看見臨街商鋪里根资，最搶眼的位置上架专，高高舉起了父親節(jié)促銷活動(dòng)的旗幟，讓我不敢去正視與面對(duì)玄帕。
這個(gè)父親節(jié)部脚，離父親去世已經(jīng)整整一年八個(gè)月零十二天了，差不多兩年時(shí)間裤纹，這些日子以來委刘，我一直在逃避，不敢去接觸父親兩個(gè)字鹰椒，怕親手揭開自己血淋淋的傷口锡移，再一次陷入悲傷的汪洋，無法自拔漆际。
記得父親還健在的時(shí)候淆珊，每一個(gè)父親節(jié)，我都會(huì)捎上父親喜歡吃的小食品奸汇，回去陪他聊聊天施符，說說話，與他共度屬于他的節(jié)日擂找，哪怕是平平淡淡戳吝，也是溫馨無限的溫暖畫面。
現(xiàn)在贯涎，回頭想想听哭，這些日子隨著父親的駕鶴西去，永遠(yuǎn)地一去不復(fù)返了，我心中的疼與痛陆盘，無處安放且警。天堂的父親，可聽到女兒深切的呼喚與想念礁遣？
父親走了斑芜，我真切地體會(huì)到了“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”的悲哀與無奈祟霍。以前父親健在時(shí)杏头，每一次回去看他，他都會(huì)跟我聊起他年輕時(shí)沸呐，中年時(shí)醇王，他經(jīng)歷過那些，說了千遍百遍崭添，我認(rèn)為是陳年芝麻寓娩，爛谷子的事兒，他說得津津有味呼渣，我聽得索然無味棘伴，卻不忍心去打斷他。
有時(shí)候聽得實(shí)在是有想瞌睡的感覺屁置，我就索性站起來焊夸，出去院子里隨便走走，活動(dòng)一下的手腳蓝角。每逢這時(shí)阱穗，父親就會(huì)蹣跚著腳步，跟著我走出來使鹅，用無比失望的眼神瞪了我一眼揪阶。
然后，用恨鐵不成鋼的語氣患朱，責(zé)怪我說：“古語言道：讀書不如聽講鲁僚，不聽老人言，吃虧在眼前呀麦乞，我說你也不愛聽是吧蕴茴？以后，有得你后悔的時(shí)候姐直【氲恚”
父親說過的話，如雷貫耳声畏，他走后撞叽，我也終于從稀里糊涂中姻成，清醒過來，清晰地意識(shí)到愿棋，我后悔的時(shí)候來了科展，無論我喜不喜歡聽，父親也不可能再與我說這些事了糠雨，父親與他的故事才睹，一起長埋于黃土了，我再也聽不到父親的嘮叨了甘邀。
腦海里琅攘，一直盤旋著父親臨終前最后的幾個(gè)日子。那囁動(dòng)的嘴唇松邪，欲說不能的眼神坞琴，如影隨形，在我眼前交織纏綿逗抑，記憶猶新剧辐，仿佛是發(fā)生在昨天的事兒。
父親在不能說話邮府，也就是老一輩人口中所說的“封聲”三天以后荧关，帶著對(duì)我們的戀戀不舍，帶著對(duì)塵世深深的眷戀挟纱，帶著他平凡坎坷的一生羞酗，離開了我們腐宋。
我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記紊服，父親此生說的最后一句話，只有一個(gè)字胸竞，那就是我名字的最后一個(gè)字欺嗤。記得當(dāng)時(shí)，父親已經(jīng)很虛弱了卫枝，我們跟他說話時(shí)煎饼，他就斷斷續(xù)續(xù)地對(duì)我們說：“你們……別吵我，讓我睡吧……校赤，我很難受吆玖，有氣出……沒氣進(jìn)了÷砝海”
聽了他這么說沾乘，我們只好在他床前默默地陪著他，而不敢跟他說話浑测，怕打擾了他翅阵。隔了沒多久歪玲，始終不放心的我，湊過去掷匠，叫了他幾聲滥崩，可他卻眼睛也不睜一下，也沒有回應(yīng)我讹语，我一下子慌了神钙皮。
流著淚，用手來回地?fù)嶂墒莸哪樛缇觯贿吅八贿吙拗昃模K于用力眨了一眨眼睛，看了我一眼擎值。我緊緊握住他的手慌烧，說：“爸，你是不是很累鸠儿，你還認(rèn)得我嗎屹蚊？認(rèn)得你就說一下，我是誰进每？”
父親眨了眨眼睛汹粤，又望了望我，從牙縫里艱難地吐出一個(gè)字田晚，那就是我名字的最后一個(gè)字嘱兼。然后，父親又閉上眼睛了贤徒，從此芹壕，無論我怎么喊他，他再也說不出話了接奈。
三天時(shí)間踢涌，父親就在閉眼呼吸的情況下度過了，終于序宦，咽下最后一口氣睁壁，帶著深深的遺憾與不舍，離開了我們互捌。任我呼天搶地地哭著潘明，他也不理我了，他終于狠心地扔下他最疼愛的女兒秕噪，去了一個(gè)天堂的地方钳降。
父親說得對(duì)的，不聽老人言巢价，吃虧在眼前牲阁，為什么一向自詡聰明的我固阁，偏偏要在失去父親后，才深深地體會(huì)與明白這句話的重要性呢城菊？這是不是應(yīng)該可以定義為我不可原諒自己的罪證备燃？
現(xiàn)在，我終于明白過來了凌唬，可惜一切的一切并齐，都太遲了，父親再也不會(huì)給我一個(gè)客税，靜靜地聽他嘮叨的機(jī)會(huì)了况褪。以前，我沒有意識(shí)到更耻，在過去的每個(gè)小日子里测垛，父親于我的嘮叨。
一方面只是他想親近我的方式與表現(xiàn)秧均，另一方面食侮，他是想趁著有機(jī)會(huì)，還能說目胡，就簡單地向我闡述他經(jīng)歷過的一切人與事锯七，讓我在未來回憶的畫面里，對(duì)他的形象更加清晰與透徹誉己。
而我則是那么狠心與忍心地眉尸，親手扼殺了一位老實(shí)巴交的農(nóng)民父親，對(duì)女兒深深的愛;也親手扼殺了一段段溫馨甜蜜的巨双，與父親相處的美好時(shí)光噪猾。
現(xiàn)在，一切都不可復(fù)制炉峰，失去的畏妖，永遠(yuǎn)失去了，再也不回來了疼阔，悔之晚矣。要怪只能怪自己半夷，過了而立之年婆廊，依然無知不懂事，不到黃河淚不流巫橄，錯(cuò)過了人世間太多的真情與美好淘邻，辜負(fù)父親太多的疼愛。不知道天堂上的父親湘换，可會(huì)原諒女兒的不孝宾舅。
自從盤古開天辟地以來统阿，天底下只有不孝的兒女，沒有不是的父母筹我》銎剑可是，又有多少人蔬蕊，能夠及時(shí)明白這個(gè)道理呢结澄？在渾渾噩噩的俗世中，清醒領(lǐng)悟過來岸夯，及時(shí)行孝麻献，孝敬父母如天地呢？
人生最大的悲哀猜扮，莫過于子欲養(yǎng)而親不待勉吻，多少為人兒女者，在一代一代的輪回交替里旅赢，在年復(fù)一年的塵世得失中餐曼，如我這般，辜負(fù)了摯愛親情鲜漩。留下了一道源譬，一輩子都無法愈合的傷口，獨(dú)自在回憶中孕似，咀嚼著那濃濃烈烈的至愛親情踩娘，在懺悔的淚水中，搜索父親漸漸在記憶中模糊的身影喉祭。
父親節(jié)到了养渴，本來溫馨無比的節(jié)日，此刻泛烙，成了一根尖尖的刺兒理卑，插在我心里，碰與不碰蔽氨，都會(huì)疼得我窒息藐唠。仿佛時(shí)時(shí)刻刻在提醒著我，所經(jīng)歷過的一切悲與苦鹉究，讓我學(xué)會(huì)承受骨肉分離宇立，生離死別這種人生不能承受之痛。
經(jīng)歷過這一切自赔，我突然明白過來了妈嘹，人活在渺渺紅塵里，要學(xué)會(huì)放下绍妨。懂得了放手润脸，就會(huì)發(fā)現(xiàn)柬脸，人生也許真的是，沒有什么是承受不起的毙驯。再高的坎兒倒堕，只要用點(diǎn)力，還是能跨過去的尔苦。
命運(yùn)本來就像一把沉重的枷鎖涩馆，把應(yīng)該與不應(yīng)該承受的一切好事與壞事，都不會(huì)征求你的同意允坚，而一意孤行地魂那，重重壓在你的肩膀上了。無論累與不累稠项，這都是我們凡夫俗子涯雅，必須背負(fù)的，不可推卸的社會(huì)生存責(zé)任展运。就像一只小小的蝸牛活逆，要生存，就必須要背著他重重的殼拗胜，負(fù)重前行過日子蔗候。
想起慈詳?shù)母赣H，我的心是撕著裂著痛著的感覺埂软⌒庖＃可我不想忘記父親留給我的所有記憶。小時(shí)候勘畔，感覺父親是一棵大樹所灸，晴天里，給了我清涼的樹萌炫七，讓我安心地躺在童年的搖籃里爬立，快樂健康地成長。
雨天時(shí)万哪，把我庇護(hù)在他的羽翼下侠驯，為我遮風(fēng)擋雨，讓我無憂無慮地度過每一天壤圃。隨著日子漸漸過去陵霉，我長大了，固執(zhí)地掙脫他寬廣的懷抱伍绳，任性地把自己放逐天涯，自以為是地給了自己一個(gè)自由飛翔的天空乍桂。
可我忘了冲杀，我就像一只小小的風(fēng)箏效床，一點(diǎn)點(diǎn)的風(fēng)雨，都能讓我折斷飛翔的翅膀权谁。而父親剩檀，不會(huì)羈絆我自由的腳步，他只會(huì)默默地抓緊那根細(xì)細(xì)長長的線旺芽，讓我隨時(shí)隨地沪猴，都可以回到他的懷抱里，繼續(xù)做著一個(gè)小女孩撒嬌的夢(mèng)采章。
父親去世后运嗜，我才知道，這個(gè)世上悯舟，再也不會(huì)有這樣一個(gè)男人担租，無怨無悔地愛著我，包容我的一切對(duì)與錯(cuò)抵怎，把我所有的缺點(diǎn)與優(yōu)點(diǎn)奋救，無條件地接納，為我付出了所有的疼與愛反惕，卻從來不圖回報(bào)尝艘，只想遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著我，幸福著我的幸福姿染，快樂著我的快樂背亥，痛苦著我的痛苦。
這差不多兩年以來盔粹，我時(shí)時(shí)刻刻都在體會(huì)失去之苦隘梨，也終于領(lǐng)悟到，什么叫做真正失去了舷嗡。突然想起電影唐山大地震里轴猎，徐帆說過的一句話：沒了，才知道什么叫做沒了进萄。
今天捻脖，再咀嚼這句話時(shí)，淚水早已不知不覺地溢滿了眼眶中鼠，眼前一片模糊可婶。真的，沒了援雇，才知道什么叫做沒了矛渴，我成了沒父親寵愛的孩子了，這一輩子，我再也沒有機(jī)會(huì)喊父親了蚕涤，這個(gè)父親節(jié)，叫我情何以堪铣猩？
沒有父親的父親節(jié)揖铜，我應(yīng)該去哪，尋找我的父親达皿，尋找那一份天吓，陪伴了我三十六年的父愛？我又應(yīng)該去哪峦椰，躲開這個(gè)節(jié)日龄寞，躲開這個(gè)特別的日子，帶給我內(nèi)心無法言喻的疼痛们何？
