面對(duì)著空白的扉頁(yè)昧港，突然腦子一片空白擎椰，想要寫些東西，去表達(dá)我這么些天有些不太安靜的想法创肥，可是文字太輕达舒，回憶太重。在不應(yīng)該矯揉造作的年紀(jì)里瓤的，偏要寫一些過(guò)于矯情的話休弃。到底是一個(gè)怎樣的人，到底想要一種什么樣的生活圈膏，到底該怎么去與別人對(duì)話塔猾，該怎么去面對(duì)自己的內(nèi)心。

歲月是個(gè)好東西稽坤，她會(huì)讓你不斷的成長(zhǎng)丈甸，不斷進(jìn)步糯俗，不斷地的看清自己，可是歲月也是一個(gè)無(wú)情的代名詞，她會(huì)讓你不斷地否定自己洼冻，檢討自己畜份，她會(huì)讓你后悔自己曾經(jīng)的沖動(dòng)。她也會(huì)讓你變成一個(gè)過(guò)去討厭的自己淘正。我討厭語(yǔ)文，我討厭寫作臼闻，可最后我卻發(fā)現(xiàn)正是寫作鸿吆，正是文字陪我度過(guò)了過(guò)去一一個(gè)個(gè)無(wú)法逾越的溝坎，我有話想說(shuō)述呐，對(duì)于朋友惩淳，話到嘴邊，卻不知道該怎樣去表達(dá)乓搬，到最后傷心的我拿著電話把朋友哄得開懷大笑思犁，可是哪些無(wú)法逾越的過(guò)往依舊留在記憶里肆虐，對(duì)于家人进肯，我永遠(yuǎn)想向他們表達(dá)我很棒激蹲，不用擔(dān)心我，可是苦澀依舊倒不出去坷澡。每次寫東西托呕，好像都與“傷”息息相關(guān)。該是怎樣的一個(gè)人频敛，在這個(gè)世界上該處于一個(gè)什么樣的位置项郊，我把自己定位的很低，低到連塵埃都不及斟赚，可是現(xiàn)實(shí)的世界着降，卻那么在意我，跟我開各種各樣的玩笑拗军。開得多了任洞，會(huì)讓我錯(cuò)誤的覺(jué)得我是生活的主角。我日漸的發(fā)覺(jué)原來(lái)一些人注定只能躲在黑暗里哭发侵，原本以為電視劇情不會(huì)與現(xiàn)實(shí)重疊交掏，可重疊了，卻不知道自己的角色是什么刃鳄，難道卑賤的連個(gè)配角都做不得盅弛，現(xiàn)實(shí)是我活在了一個(gè)不知道誰(shuí)導(dǎo)演的電視劇里，一閃而過(guò)的角色，卻讓我集盡了所有的悲情挪鹏，我一直都于自己長(zhǎng)時(shí)間的在一起见秽，過(guò)去是，現(xiàn)在是讨盒，我為自己定位的未來(lái)也是解取，可是我卻一點(diǎn)都不了解我自己，有時(shí)候善良的不像自己返顺，有時(shí)候又心如蛇蝎禀苦，我虛榮，我清高创南，我愛(ài)自作多情伦忠，我虛偽，我小心眼稿辙，我把一切都當(dāng)做無(wú)所謂，卻又如此的在意气忠，我什么都不是邻储，可有時(shí)候卻把自己放在金字塔的頂端，我想把自己所有的丑陋都展示給別人看旧噪，卻擔(dān)心過(guò)于丑陋的自己會(huì)連別人都不堪吨娜，到底是一個(gè)什么樣的人，到底為什么會(huì)如此的復(fù)雜淘钟，會(huì)如此的矛盾宦赠，有時(shí)候會(huì)想上帝為什么會(huì)創(chuàng)造我，完全沒(méi)有必要米母，為什么會(huì)創(chuàng)造一個(gè)一無(wú)是處的人出來(lái)勾扭，難道真的有所謂的生死輪回，創(chuàng)造我是讓我為了我的前世贖罪铁瞒，可是妙色，我能不能知道，我的前世到底做錯(cuò)了什么慧耍，到底傷害了誰(shuí)身辨，如果我知道了，最起碼我可以有目的的在今生去做一些事情芍碧。我的存在就是一個(gè)玩笑煌珊，在沒(méi)有意識(shí)的時(shí)候，我笑得很開心泌豆，在稍懂事的時(shí)候定庵，我才發(fā)現(xiàn)，在我的身后貼著一個(gè)傻子，每一個(gè)過(guò)往的人都知道他的存在洗贰，然后笑笑找岖，走開。

我告訴自己敛滋，要活在自己的世界里许布，要愛(ài)自己，可是上帝卻給了每一個(gè)人一把打開我的鑰匙绎晃，于是我的世界總有人來(lái)來(lái)往往蜜唾。可我卻連跟在其他人身后走進(jìn)另一些人的資格都沒(méi)有庶艾。張德芬曾經(jīng)說(shuō)過(guò)袁余，你會(huì)成為一個(gè)什么樣的人取決于你認(rèn)為自己是一個(gè)什么樣的人，我一直覺(jué)得我自己很卑賤咱揍，卑賤的連古時(shí)的奴隸都不如颖榜，可是上帝卻把我扔在了這個(gè)繁華的現(xiàn)代。我不是自卑煤裙，我連自卑的勇氣都沒(méi)有掩完，我也不是傷心，傷心是一種情緒硼砰，一個(gè)都不知道活著意義何在的人且蓬，會(huì)有感情嗎？

我自認(rèn)為我有自己愛(ài)的東西所在题翰，可是我到底想要什么恶阴，我到底愛(ài)什么，我不過(guò)是一個(gè)木偶豹障，被這個(gè)世界擺來(lái)擺去冯事。一些無(wú)法回憶的過(guò)去，我可以很隨意的去調(diào)侃沼填，隨意的把自己的傷口一遍一遍的如祥林嫂般展示給別人看桅咆，別人說(shuō)“你受了很多苦”。于是我也象征性的擦一擦余角的淚坞笙。然后去找另一個(gè)人岩饼。到底是一個(gè)什么樣的人，會(huì)有一個(gè)什么樣的過(guò)往薛夜，心里到底盛了多少所謂的苦與累籍茧。

我時(shí)常告訴自己，不要再胡思亂想梯澜，不要再在意這個(gè)世界和這個(gè)世界的一些人寞冯，我的世界很小，小到只能裝下那么些人∷绷洌可是我發(fā)現(xiàn)我根本就做不到俭茧，有時(shí)候真的想消失，想逃避漓帚，可是未來(lái)的某時(shí)總要回來(lái)母债，總要回來(lái)去面對(duì)你曾經(jīng)的決定，于是我就沒(méi)有了消失的勇氣尝抖。

流年里的后悔事到底是什么毡们，我沒(méi)有勇氣說(shuō)，我沒(méi)有勇氣去向這個(gè)世界宣告昧辽。我只知道衙熔，我的確后悔了，如果時(shí)間真的可以輪回搅荞，我不會(huì)去做红氯。那些我覺(jué)得我傷害了的你們，那些我做的當(dāng)時(shí)很開心可回憶起來(lái)卻后悔的事情咕痛，那些我覺(jué)得不該有的想法，那些陪伴我的暇检、為我療了傷的婉称、現(xiàn)在看起來(lái)卻有說(shuō)不出來(lái)矯情的文字。請(qǐng)你們?cè)徫彝醢担徫业臒o(wú)知悔据，原諒我的懦弱，原諒我那些幼稚的有些過(guò)分的想法與做法俗壹。我自認(rèn)為我是一個(gè)小人，青春里一個(gè)很卑鄙的小人绷雏。以前我對(duì)你做的所有的的幼稚的事情，你可不可以把他當(dāng)做一個(gè)可憐的涎显、無(wú)知的坤检、目光短淺的女人，覺(jué)得自己很重要期吓，所做出來(lái)的極其幼稚的事情早歇。

我的世界裝滿了各種各樣的痛，可是我依舊愛(ài)的不能自己箭跳。我依舊需要無(wú)視那些流年里的殤，告訴自己堅(jiān)持一下谱姓，很快就要走完了。