會(huì)不會(huì)有一天 時(shí)間真的能倒退玩裙；退回你的我的回不去的悠悠的歲月兼贸。
?還記得嗎，很多年前吃溅，你總是對(duì)未來充滿著的憧憬與幻想溶诞。那時(shí)候的你，喜歡一個(gè)人就喜歡到死决侈，他不喜歡自己就傷心到死螺垢；固執(zhí)地認(rèn)為只要一直堅(jiān)持就會(huì)有回報(bào)的±蹈瑁可是枉圃，在你經(jīng)歷了一次又一次的絕望與傷害后，你開始頓悟了庐冯，原來并不像你原來自己臆想的一樣孽亲；往后的日子，很多事情沒有必要執(zhí)意堅(jiān)持展父，拼死效忠返劲，即使像這樣做了 也終究是沒有意義的。
?那又何必呢栖茉。
Chapter 1
?學(xué)校的小賣部真是越來越貼心了篮绿，知道深秋了天氣轉(zhuǎn)涼，特意準(zhǔn)備了一個(gè)冰箱吕漂，把咖啡啊牛奶啊奶茶什么的保溫起來亲配，在冷得不行心情特別不好的時(shí)候仿佛能夠安慰一下失落的心情。我拿著熱熱的旺仔牛奶一路爬樓梯上到教室的樓層痰娱，仿佛剛剛信息課上的所有困意與滿眼的空泛都逐漸回溫弃榨，消失了菩收。
?我不知道自己是怎么了梨睁，從初三開始，就時(shí)常喜歡一個(gè)人娜饵，一個(gè)人去這去那坡贺，走走停停，不想和陌生或聊不來的人有任何生硬的言語上的交流。初中的時(shí)候身邊還有最最要好的閨蜜遍坟，至少在她面前拳亿，我可以看到自己曾經(jīng)那個(gè)小瘋子的影子；可惜愿伴，她現(xiàn)在也不在我的身邊了肺魁。
?《冰菓》里說高中生活只可謂是薔薇色，和它一樣美隔节。在我上高中之前鹅经，曾經(jīng)有一個(gè)已經(jīng)上了高中的學(xué)長對(duì)我說不要憧憬高中，一切我想象中的美好全部都是假的怎诫；現(xiàn)在瘾晃，我才真正理解了他的話，什么薔薇色幻妓，是墨水潑過的薔薇才對(duì)吧蹦误。根本看不懂的數(shù)學(xué)公式，下課后昏昏沉沉的氣氛再加上一個(gè)星期無數(shù)次的考試肉津，這讓我對(duì)此甚至有些畏懼了强胰；家離得又遠(yuǎn)，每天六點(diǎn)就要起床妹沙，想想初中哪廓，學(xué)校就在家對(duì)面，我不知道睡了多少懶覺初烘，賴了多少次床涡真，也許，現(xiàn)在的我該將這一切都還回來了吧肾筐。好在學(xué)校還是有許許多多的活動(dòng)哆料，但也許是因?yàn)閷W(xué)習(xí)壓力過大的原因，對(duì)于活動(dòng)吗铐，我總是提不起精神东亦，全心投入地參加。我發(fā)現(xiàn)自己好像對(duì)任何事物唬渗，無論是喜歡的還是不喜歡的典阵，都變得淡然了；就像初中時(shí)那么瘋狂地?zé)釔墼拕∧魇牛乾F(xiàn)在對(duì)于話劇壮啊，也是抱著無關(guān)痛癢的態(tài)度。
?天氣轉(zhuǎn)涼了撑蒜，覺得自己好像還沒有認(rèn)真感受人們所說的一年中最好的時(shí)節(jié)歹啼，可惜現(xiàn)已是深秋了玄渗。天氣陰一天亮一天。從小就感覺冬天的陽光和夏天不一樣狸眼，可太陽還是那個(gè)太陽藤树，并沒有變啊。夏天的太陽雖然很毒辣拓萌，但莫名地岁钓，我很喜歡∥⑼酰可夏天總是那么短甜紫。
?我想念過去同我一起散步的人，在有些燥熱的初夏骂远，路過剛下過雨濕漉漉的籃球場囚霸，她總會(huì)在籃筐底下徘徊許久，我懂她的糾結(jié)與無法釋懷激才，就像我留戀樓梯口那個(gè)美麗的角落一樣拓型。我真想再回那個(gè)地方坐一會(huì)，這樣是否就能找回慵懶的中午依偎在窗臺(tái)旁無所顧忌地談心的那種溫暖瘸恼，真的劣挫，還可以嗎。
?還有讓我說不出是喜歡還是恨的人东帅，現(xiàn)在一切都過去了压固，當(dāng)時(shí)的刻骨銘心，要死要活也全都被時(shí)間的軌跡抹殺了靠闭。但我是如此想念他們帐我，想念自己當(dāng)時(shí)的勇敢和奮不顧身。我還會(huì)再遇見他們么愧膀。
在沒有自信之前怔昨，先用你的勇氣千扶。
?高中開學(xué)已經(jīng)三個(gè)月了，我好像慢慢習(xí)慣了這樣連我自己也無法找到一個(gè)合適的詞語去形容它的生活唠梨。也快要忘記了曾經(jīng)的猗郁年華卤唉。晴天的午后我喜歡一個(gè)人到教學(xué)樓四層的空教室预愤，太陽透過對(duì)面公寓樓海藍(lán)色的玻璃映射在黑板上崭捍，教室里只有我一人渴丸，這感覺很好，仿佛自己享有了整個(gè)教室日戈，獨(dú)占了所有的陽光询张。
?我承認(rèn)，我受不了現(xiàn)在的生活涎拉，和人與人之間的關(guān)系瑞侮。
?昨天寫完作業(yè)，我不想背單詞鼓拧。于是就又看著初中那件被同學(xué)們簽上了許多名字以及祝福的校服出神半火，知道看見了高中同學(xué)在微信群里問了即將到來的月考考試順序。我突然發(fā)現(xiàn)季俩，也許自己真的不能夠再繼續(xù)止步不前了钮糖，要努力克制住抵觸情緒，即使我不是一個(gè)很會(huì)把握情緒的人酌住。
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?好像很久沒有更過了店归，不是不記得，而是發(fā)現(xiàn)進(jìn)入青春期的自己在很多事情上不敢也不忍去面對(duì)酪我，比如消痛。
?我承認(rèn)自己是一個(gè)把感情看的很重，而且很恣情的人都哭，但這樣的性格終究是不好的秩伞，說白了，很矯情欺矫。它會(huì)迫使你去干一些出乎自己內(nèi)心所能夠面對(duì)的事情纱新，但是在它發(fā)生時(shí)，你又無法控制自己穆趴，甚至是你覺得那樣做是應(yīng)該的脸爱；可是拋開主觀的情感，旁人的閑談之外的未妹，就只剩下你不認(rèn)面對(duì)的事實(shí)和自己的脆弱簿废。我承認(rèn)自己這十六年始終活在自己的主觀情感中，或許我就是唯心主義的經(jīng)典范例吧络它，總是按照自己的想象中去活著捏鱼，這樣或許很不真實(shí)，很難讓人理解酪耕，但我喜歡這樣活著导梆。
