“當你感覺到傷痛時丧没，你怎樣保護自己？”
A：他的爸爸常有家暴锡移，而媽媽冷漠又控制呕童。A生活仲很多地方都存在這種關系模式，例如讀小學五年級時淆珊，班主任基本天天都會體罰他夺饲。在這種情況下，A發(fā)展了一個策略——“麻木”施符，他讓自己變得很麻木往声，這樣就像有一道墻擋在中間，天天挨打就變得可以承受了戳吝。麻木浩销，還可以說是“隔離”，當一個人太痛苦而又不能逃離或反抗骨坑，就會選擇麻木撼嗓，試著將情感與事件隔離開來，當事件繼續(xù)發(fā)生時欢唾，自己就沒有了情緒反應。
A的另一個策略是“絕望”粉捻，他常做一個夢礁遣，夢見爸爸拿著刀子過來，像要殺死他肩刃，他第一時間會想這不會是真的祟霍，爸爸不回殺他，但夢中爸爸拿著刀真的會傷害他盈包，這時沸呐，他會在絕望中醒來，明白否認是沒有用的呢燥，所以他最好放棄幻想崭添，承認絕望。對爸爸和媽媽兩個至親的人絕望叛氨，這是一種保護呼渣，因為這種痛苦太強烈了。假若不再抱有一點希望寞埠，那就可以減少痛苦屁置。
B：面對父母時的絕招是“麻木”和“絕望”，對父母以外的人仁连，就是“可憐”和“高明”
C：覺得自己一個人就像一粒塵埃那樣渺小蓝角，而自己的痛苦就更微不足道了，于是有了一種解脫感。覺得每當特別痛苦的時候使鹅，就會有貴人出現(xiàn)揪阶，他們隨意一句話就會點化她，讓她頓悟到很深的道理并徘，然后就能解脫遣钳。
其實那些所謂的“貴人”并沒有做什么事情，C的這種想法像是把自己的成長“歸功于他人”麦乞，這種“歸功于他人”的策略和覺得自己是塵埃的策略是一樣的蕴茴，都讓她覺得“我沒有價值”
D：她的方式很簡單，就是“指責”姐直。一次倦淀，戀人給她電話問“吃飯了么”，聽到這句話声畏，她竟然被激怒了撞叽，回應道：“你怎么這么笨啊，都晚上十點了插龄，你還問我吃飯了么愿棋？“
指責別人，是為了保護自己什么呢均牢？D很渴望親密糠雨，而“你吃飯了么”這樣的問候應該是普通人之間用來寒暄的，這話刺傷了她徘跪，于是使用指責的方式來保護自己甘邀。
E：“抽離”和“更好的道理”，他經(jīng)常給大家的感覺是他好像游離在小組之外垮庐，而每當他試圖進入時松邪，很容易會講一些“更好的道理”，而其他人感覺到被貶低了哨查。
莎蘭老師曾說逗抑，我們的心有三層：保護層、感受層和真我解恰。最外面一層是保護層锋八，接下來是感受層，而最深處是真我护盈。感受層也可以說是傷痛層挟纱，因為每個人的感受層中，都有種種傷痛腐宋。
真正的親密感是真我與真我的鏈接感紊服。但因保護層和傷痛組成的墻太厚檀轨，導致兩個人的真我不能相遇，這時我們就會將自己的保護層強加給別人欺嗤，將自己的傷痛轉嫁給對方参萄，就會越愛越孤獨，所以煎饼，想要擁有真正的親密讹挎，想和人建立真正的鏈接，關鍵就是去穿越心靈的保護層吆玖。
