最近讀了一本書籍叫《原生家庭》摔竿，覺得對自己挺有幫助的，今天來分享一下少孝，希望對大家有幫助继低，作者是蘇珊*福沃德，她是美國著名的心理治療師稍走，同時也是一位暢銷書的作者和演講家袁翁，他出版過一本同名書《原生家庭》講的是我們自己和自己父母之間的行為模式柴底，以及如何更好的相處？

我閱讀的版本是自己和伴侶父母之間的行為模式及如何更好的相處粱胜？書中從父母的五種行為表現(xiàn)柄驻，到父母們的目的，再到對我們的影響年柠，讓我們更清晰的看到我—伴侶—伴侶父母之間的三角關(guān)系凿歼。

在這樣的三角關(guān)系里褪迟，我們會掉入到什么樣的井冗恨？如何走出來？再到我們可以如何溝通味赃？如何思考掀抹？等等。作者有一系列的具體的實用的方法心俗，幫助我們獲得方法走向自信傲武、自由和幸福的方法。

我們經(jīng)常會聽到“原生家庭”這個詞城榛，不知道你是怎么理解的“原生家庭”的呢揪利？

有一個比較通俗的解釋：原生家庭是指你出生、成長的家庭狠持，也就是你還沒結(jié)婚之前生活的家庭疟位。

隨著大家對家庭教育的了解和學習，從原生家庭里尋找性格的起點喘垂，開始反思自己的親子關(guān)系甜刻。但也有人走向另一個極端：比如：我的婚姻之所以不幸，都是因為在原生家庭受到的創(chuàng)傷正勒。我現(xiàn)在的自卑得院、不自信都是因為父母用了錯誤的教育方法。

總之章贞，原生家庭是一切的罪魁禍首祥绞！不可否認原生家庭對個人的成長是有影響的，那大家怎么看美國的總統(tǒng)奧巴馬先生呢鸭限？他也是從單親家庭長大的蜕径。

也許你也聽過或看到這樣相似的故事，同一個家庭出生的兩個兄弟里覆，有一位酗酒的父親丧荐，酗酒之后，會打罵妻兒喧枷，各種原因?qū)е履赣H離開了家虹统！可成年之后弓坞，一個兄弟成了優(yōu)秀的企業(yè)家，另一個成了酗酒的混混车荔，進過幾次監(jiān)獄渡冻。 當記者采訪他們時，酗酒的哥哥說：“他(父親)是這樣的人忧便，我能有什么辦法族吻？＂

優(yōu)秀的企業(yè)家弟弟說：“我的父親都這樣了，我只能靠自己努力”珠增。

大家覺得兄弟倆有什么不一樣的地方呢超歌？

有人會說哥哥比較消極，弟弟比較積極蒂教！

是的巍举，他們對父親行為的解讀不一樣！哥哥的解讀因為父親是這樣的人了凝垛，我無法改變懊悯！弟弟的解讀是父親是這樣的人了，我如何才能改變梦皮？

所以炭分，我個人認為原生家庭并不是一切的根源，你是怎么解讀父母的剑肯，也有很大的關(guān)系捧毛，有人說會說那幼年受到虐待的孩子，也和他的解讀有關(guān)嗎退子？是的岖妄，這樣的經(jīng)歷是對人有很大的影響，但關(guān)鍵是經(jīng)歷本身寂祥，不會決定什么荐虐，而在于你是怎么解讀的。

我們之所以來學習和探討丸凭，找到了原因福扬，不是活在原因里，當受害者惜犀！而是找到我們可以改變的的是什么铛碑？也希望大家?guī)е@樣的問題，去閱讀或思考我們的生活!

在書中有一個自測題虽界，你伴侶的父母有以下行為嗎汽烦？可以幫助大家了解自己家庭的現(xiàn)狀。

1.對彼此冷淡或關(guān)系時好時壞

2 經(jīng)常和對方吵架

3.酗酒或者濫用藥物

4.伴侶去世或者已經(jīng)離婚莉御，但拒絕開展新生活撇吞，并希望你的伴侶履行自己配偶的職能

5.總是要求你的伴侶滿足他們自己的要求

6.經(jīng)常制造兩難的境地俗冻，迫使你的伴侶在你和他們的需求之間做選擇

7.經(jīng)常批評你或和你的伴侶

8.貶低你的外表、工作牍颈、政治立場或宗教信仰迄薄，或輕視對你而言重要的人事物

9.為達到自己的目的，會給你和你的伴侶小恩小惠

10.如果你拒絕他們的要求煮岁，他們就不斷讓你或你們感到內(nèi)疚

11.經(jīng)常自作主張地向你提出你不需要的意見

如果你伴侶的父母符合前3個描述中的任意一個讥蔽，那么你的婚姻很有可能被他們的個人問題影響。如果在4到11中如果有1項或2項符合画机，那么你和他們之間已經(jīng)出現(xiàn)了需要注意的問題冶伞；如果有3項及以上符合，那么你就遇到了認為自己有權(quán)控制你生活關(guān)鍵領(lǐng)域的有毒的伴侶父母色罚。

我們先來了解父母的五種行為模式碰缔，以及他們的目的和動機是什么账劲？更清晰的看見我-伴侶—伴侶父母之間的三角關(guān)系戳护。

第一種批評型父母的特點：

批評型的伴侶父母會抓住每一次與你相處的機會來對你的觀點、感受和行為挑三揀四瀑焦，費盡心思把你的與他們的做對比腌且，然后指責你的不是。

目的就是讓你知道你永遠無法達到他們的標準和期望榛瓮。只要你的意見和他們不一樣铺董，他們就會提出建議，抱怨不停禀晓。

對你和伴侶的影響是：你開始懷疑自己的認知和判斷精续，自我否定，質(zhì)疑人的價值粹懒。于是重付，把生活的掌控權(quán)越來越多的交給他們。

第二種占有型父母：

我們剛才提到的批評型的父母會放大甚至捏造你和伴侶的缺點和問題凫乖，但是占有型的伴侶父母卻很樂意承認你們的優(yōu)點确垫，這類型的伴侶父母會根據(jù)你與他們相處的時間來衡量你對他們的愛，而且永遠認為你花在他們身上的時間不夠多帽芽！

目的是為了侵占你和伴侶的時間删掀。

對你和伴侶的影響是：打亂你的節(jié)奏，入侵你的生活导街。嚴重的會對你的控制變本加厲披泪，最終可能摧毀你的婚姻生活。

第三種控制型父母：

控制性伴侶父母在家中做擁有絕對的權(quán)力搬瑰，而且從未想過放手款票。這就意味著即便他們的孩子已經(jīng)長大成人计福。他們還認為孩子要永遠依賴自己』罩埃控制型的父母首要的目標是他們的子女象颖，即你的伴侶。

他們的目的是通過凌駕于你的伴侶之上來獲得秩序感姆钉、滿足感和優(yōu)越感说订，這是他們認為正確的價值觀。

對你和伴侶的影響是：為了控制你們不擇手段潮瓶，阻止你的伴侶長大

第四種惹事型父母：

惹事型父母很少陶冷，甚至根本沒有表示對你們婚姻的顧慮，因為他們本人的生活就糟糕透頂毯辅、一片混亂埂伦，以至于他們還會將你卷進不斷升級的危機和災(zāi)難的漩渦。

對你伴侶的影響是：對你的伴侶來說思恐，多年來拯救父母已形成條件反射

第五種拒絕型父母的特點

拒絕型父母是毒性最強的沾谜，他們對你完全封閉內(nèi)心，而且如果有可能也絕不允許你有機會進入他們的生活胀莹。

他們是拒絕者基跑，拒絕接受你的存在，因為你不符合他們的期待描焰。他們會抓住一切機會明確的告訴你和你的伴侶媳否，他們有多不歡迎你，而且采取的方式通常是冷酷無情的荆秦。

類型 行為 目的 對你/伴侶的影響

批評型 放大篱竭，甚至捏造你和伴侶的缺點和問題。指責你或伴侶 讓你知道你永遠無法達到他們的標準和期望 打擊自信心步绸，自我懷疑

占有型 樂意承認你們的優(yōu)點掺逼，送禮物，好言好語 以愛為名靡努，侵占你和你伴侶的時間尋求你的關(guān)注坪圾。 打亂你的節(jié)奏，入侵你的生活

控制型 控制的首要目標是你的伴侶惑朦，即他們的子女兽泄。 獲得秩序感、滿足感和優(yōu)越感 阻止你的伴侶長大

惹事型 他們的生活一片混亂漾月。 將你的伴侶吸進他們的麻煩中病梢。 拯救父母已形成條件反射

拒絕型 拒絕接受你的存在，想盡辦法排除你。故意破壞你們的婚姻蜓陌。 子女百依百順的對待他們觅彰。 盲目的排斥你，甚至沒有深入了解你钮热，就拒絕你填抬。

對你們的影響：盲目的排斥你，甚至沒有深入了解你隧期，就拒絕你飒责。

不管有毒伴侶的父母是屬于哪一種類型？他們的動機是：對他們言聽計從仆潮，始終將他們放在第一位宏蛉，他們才會真正滿意。

這個圖表是我的簡單總結(jié)性置。

以上類別并不是涇渭分明的拾并。你會看到有些伴侶父母其中有幾個比較突出，比如占有欲強鹏浅。不過嗅义，大部分有毒的伴侶父母都可以根據(jù)他們對待你和你伴侶的方式被歸入某一類，而這也是我們重點關(guān)注的典型行為篡石。

還是我開始分享的芥喇，我們了解伴侶父母的行為，不是拿去攻擊父母凰萨，而是幫助我們更好的了解伴侶父母的思維和行為模式，讓你更清楚今后該如何做出改變械馆。

接下來給大家介紹一個有效溝通的方法胖眷。

當我們和伴侶的父母遇到煩惱或爭吵時，我們有時會想等有了孩子之后霹崎，等他們了解了我之后珊搀，等我們結(jié)婚之后，我又不是和他們結(jié)婚??等等尾菇，你相信等到那個時候境析，情況可能會轉(zhuǎn)好∨晌埽可一直沒有改善劳淆！

你開始質(zhì)疑自己，對你的婚姻開始動搖了默赂。嚴重時會感到憤怒或是自暴自棄。

比如：在結(jié)婚之前，我公婆一直是不同意的均澳，因為我是農(nóng)村的，我好像比他們家低幾個層次疾捍，還去我們家跟我的父母說，要他們反對我和先生在一起栏妖。我就一直在心里想他們了解我之后情況會好一些的乱豆，等孩子出生了之后，也許會好一些吊趾。直到我們家大女兒出生咙鞍，公公和婆婆的情緒就如洪水般涌來：說我結(jié)婚時，箱子里沒有放錢趾徽，我沒帶嫁妝來续滋。說我坐月子的時候，他們做了飯給我吃孵奶，照顧我了疲酌！我是不是把錢顧弟妹和家里了？說我對他們不夠恭敬等等了袁。

一開始朗恳，我不敢反駁他們，畢竟他們是我先生的父母载绿。我就問先生：“怎么辦粥诫？”

先生說：“他們老了，不跟他們計較崭庸，對他們好一點怀浆！他們會理解你的！”怕享。

又過了兩年左右执赡，當他們還在重復(fù)的訴說時，我感受到被指責和情緒了函筋，開始反駁他們：“你們也沒有送彩禮呀沙合？你可以不照顧我呀？我沒有把錢給弟妹跌帐，你在自己編故事首懈。”大家可想而知谨敛，這樣的話說出去究履，結(jié)果是火上澆油，矛盾越來越大佣盒！甚至吵架挎袜！

類似于我這樣的情況，或者是你伴侶父母是屬于五種有毒行為的父母，都可以運用書中給出了表達和行使自己的權(quán)利的溝通技巧盯仪，我把它稱之為界限溝通法紊搪。

我根據(jù)書里介紹，總結(jié)出界限溝通法的步驟全景。

第一步：準備耀石，拿出紙和筆，找到一個安靜不被打擾的地方爸黄。

第二步：書寫滞伟，回憶你和伴侶父母有沖突的某個場景，讓你感到不舒服炕贵、氣憤梆奈、怨恨的經(jīng)歷。寫出讓你覺得不舒服或者不安全的地方是什么称开？

第三步：定邊界亩钟，寫下讓你感覺安全的界限是什么？當你有了這個界限后鳖轰，你就知道你什么時候可以忍讓清酥，什么時候表達和行使自己的權(quán)利。

設(shè)定邊界蕴侣，是你與自己的對話焰轻，所以需要一個安靜的地方，獨自一人花點時間認真的思考一下昆雀，當然有可能你找到的底線辱志，過段時間又會變，你可以及時調(diào)整忆肾，一般情況下荸频，當你想清晰了，變的可能性不大客冈。因為這個底線的設(shè)置，更多的是指一些“原則”稳强，需要認真將你與愛人父母的三觀進行對比场仲、評價，找出底線退疫。例如：愛人父母屬于控制型的渠缕，想要控制你按他的想法對待你的伴侶。

也許你能接受父母控制他的孩子褒繁，也就是你的伴侶亦鳞，不能接受他控制你對某件事情的具體行為。

第四步：表立場，指的是你要向你的伴侶或伴侶的父母明確的說出燕差，哪些事情你是可以接受遭笋，哪些事情不能接受，在這個環(huán)節(jié)的溝通中一定要注意徒探，不要對伴侶的父母帶著主觀上的評價瓦呼，要不帶歧義的表達具體事件，否則會容易引起伴侶的不適與沖突测暗。當然在這個環(huán)節(jié)中也要注意溝通的時機與氣氛等央串。

在表立場這一步驟，我們的語言要具體碗啄、簡單质和，比如以下7種表達就不夠具體、簡單稚字，或者是過于籠統(tǒng)饲宿，讓人產(chǎn)生岐義。

1.我希望我能開心尉共。

2.我希望我們都能相處融洽褒傅。

3.我希望你媽能少念叨和嘲笑我。

4.我希望你爸不要總是一副無所不知的樣子袄友。

5.我再也受不了現(xiàn)在的情況了殿托。

6.我需要有自己的空間。

7.我們必須改善一下我們的關(guān)系剧蚣。

接下來支竹，我們看一組符合表立場的表達：

1.我愿意和你談?wù)勥@個問題，但是我不希望你批評/貶低/侮辱我鸠按。

2.我很重視與你的關(guān)系礼搁，但我不愿意靠壓抑自己的感受和需求來息事寧人。

3.我不愿意在你父母的重大問題已經(jīng)影響到我們的情況下假裝一切都好目尖。我需要和你談?wù)勊麄儭?/p>

4.我愿意為我造成的問題承擔責任馒吴，但我不愿意聽到你/你們說所有問題都是我的錯。

5.我不愿意讓你的父母過多干涉我們的育兒方式瑟曲。

界限溝通法同樣適合人際關(guān)系的其他場景下的表達和行使自己的權(quán)利饮戳，不適合在有情緒的狀態(tài)下使用。

有人可能會說洞拨，這些方法太復(fù)雜扯罐，費時間，剛開始確實需要花費時間不斷的練習烦衣，可當雙方的關(guān)系進入如魚得水歹河，比起重要關(guān)系出現(xiàn)難以修復(fù)掩浙，或無法修復(fù)的問題時，這份時間的投資是值得的秸歧。你有可能說應(yīng)用了這些方法厨姚，但仍然找不到解決沖突的辦法。解決沖突其實并不是界限溝通法的目標寥茫，表達和行使自己的權(quán)利才是界限溝通法的目標遣蚀。不過可以肯定的是當你持續(xù)正確運用界限溝通法的時候，你們之間的關(guān)系會和之前不一樣纱耻。

以上就是我的分享芭梯，希望對你有幫助，歡迎大家留言一起交流弄喘！