最近幾次在簡(jiǎn)書(shū)上發(fā)表文章冬竟，發(fā)覺(jué)有個(gè)陌生關(guān)注者，幾乎每篇文章都給我點(diǎn)贊民逼。前天驅(qū)車(chē)去了父母做生意的小店泵殴，在吃完午飯休息時(shí)，我故意翻開(kāi)母親手機(jī)拼苍，發(fā)現(xiàn)她也有簡(jiǎn)書(shū)笑诅。而這位關(guān)注者，正是我的母親。
于是我明白過(guò)來(lái)吆你，為什么我的每篇文章都有人點(diǎn)贊弦叶，為什么我宣泄自己情緒后，母親會(huì)用微信問(wèn)我最近情況早处，以及為什么父母知道我在生活中遇到的許多困擾湾蔓。
在得知這一情況后，仰頭看著天花板砌梆，我用手指比劃那灰綠色的紋路默责，心里感到不快。就像是中學(xué)生藏著抽屜里的日記本咸包，被爸媽看個(gè)精光一樣桃序，我有些憤懣也有些羞恥。我在簡(jiǎn)書(shū)上烂瘫，一直坦誠(chéng)地披露自己媒熊，對(duì)于我的自責(zé)、歡喜坟比、悲怨和感悟芦鳍，我都不做太多掩飾，直白地寫(xiě)在這里葛账。簡(jiǎn)書(shū)柠衅，就像我的一個(gè)日記本，它記錄我每天的點(diǎn)滴籍琳，也見(jiàn)證著我的改變菲宴。
而如今，我猶如一個(gè)穿著開(kāi)襠褲的小孩一樣趋急，被父母看個(gè)精光喝峦。不禁拿著手機(jī)，陷入一種情緒中呜达，長(zhǎng)按軟件谣蠢，我想把它永遠(yuǎn)刪除。
就在這種猶豫之間闻丑，我望向陽(yáng)臺(tái)漩怎。從我大學(xué)畢業(yè)后開(kāi)始工作，我?guī)缀鯖](méi)有在父母這里嗦嗡，待過(guò)太長(zhǎng)時(shí)間勋锤。原先我常常看小說(shuō)的地方侥祭，此刻已堆滿雜物叁执，舊的暖腳爐茄厘、一些糙紙還有舍不得扔的棉鞋，那上面全是灰塵谈宛。在窗外次哈，灰綠色的樟樹(shù)，猶如抑郁者的畫(huà)作吆录，在陰天里顯得十分壓抑窑滞，那伸長(zhǎng)的褐色樹(shù)枝，更是如同將死之人的手恢筝，使我感到難受哀卫。
而我的父母，在我求學(xué)和工作時(shí)撬槽，都生存在這里此改。他們勞作，外出尋生意侄柔，在天黑后便茫茫然地看著無(wú)聊的電視節(jié)目共啃，待到困意上來(lái)，便上床休息暂题。當(dāng)我在咖啡廳電影院移剪，暢游于身心享受時(shí)，父母卻為省下更多的錢(qián)薪者，待在家里挂滓，連麻將館也不再去。
所以啸胧，當(dāng)夕陽(yáng)西下，家家戶戶其樂(lè)融融地聊天時(shí)幔虏，他們兩人纺念，特別是常常獨(dú)自在家的母親，又怎么不會(huì)想看看自己兒子的境況想括？又怎么不為兒子最近的煩惱而輾轉(zhuǎn)難眠陷谱？又怎么不會(huì)試探性地，向很久沒(méi)聯(lián)系的兒子發(fā)過(guò)去一條短信瑟蜈？
我閉上眼睛烟逊，任由淚水潤(rùn)濕自己，我感到自責(zé)感到不安铺根，愧疚于我長(zhǎng)大了宪躯，卻不曾使我可憐的母親感到一些幸福。那一刻我想到了許多位迂，想到父親家暴的畫(huà)面访雪，想起母親收拾行李要離開(kāi)家的樣子详瑞，想到她獨(dú)自在我讀書(shū)的地方打工，在那狹小的閣樓里一人住著臣缀，我還想到矮小的她騎著摩托坝橡，在漫長(zhǎng)的公路上，趕在天黑前為我送一頓可口的飯菜……
無(wú)數(shù)的畫(huà)面在我腦海里浮現(xiàn)精置，使我深深陷入一種壓抑中计寇。
但我仍需前行，需要繼續(xù)寫(xiě)作脂倦。
我想我要多分享自己的快樂(lè)給母親番宁，要讓她更直接地感受到我的存在，多些電話多些溝通狼讨。有假期便回去吃頓飯吧贝淤，讓母親放心就是讓他們開(kāi)心。
我移除母親的關(guān)注政供，不再讓她看到我在生活泥潭里掙扎的樣子播聪，我也不想眼前所遇的問(wèn)題，再去讓他們擔(dān)憂布隔。我希望离陶，即使背后風(fēng)塵仆仆，甚至滿是傷痕衅檀，我也應(yīng)當(dāng)給父母最好的笑容招刨。“報(bào)喜不報(bào)憂，”要讓他們感覺(jué)我活得很好哀军，很快樂(lè)沉眶。
也許這是我能做的，一些回報(bào)他們的事情杉适。
