親愛的续镇，我這幾天好喪啊。

先是有篇公眾號文章被封了蹲姐，我很無語磨取，也倍感可惜人柿。畢竟是花了心思和心血一個字一字斟酌出來的。

我很想在微信上跟你說說忙厌，但想了想凫岖，還是算了。

然后周末去菜市場買菜逢净，錢包被小偷順走哥放，損失了近一千塊錢。我很心痛爹土，也很郁悶甥雕。

我很想在微信上跟你說說，但想了想胀茵，還是算了社露。

昨天晚上不知怎么的做了個噩夢，一條很長的黑色帶白紋的大蛇一躍而起琼娘，咬住了我的右手峭弟。

我在驚恐萬狀中醒來，恐懼的意識還沒有完全褪去脱拼，我想到的第一個人瞒瘸，便是你。

再也無法入睡的我一個人躺在床上熄浓，閉著眼睛情臭，靜靜地想著你。

親愛的赌蔑，我很想你俯在，一直，一直娃惯，很想你朝巫。默默地，沒有任何人知道石景。

想念的聲音很輕 ，像花瓣的盈落 拙吉，像竹露的清響 潮孽，像荷風(fēng)的閑柔！

我在想你什么呢筷黔？我也不知道往史。

也許，是因為在那場還沒有真正開始就結(jié)束了的愛戀中佛舱，你和我椎例，萌生的挨决，都是最純粹的初心？订歪！

也許脖祈，是因為當曾經(jīng)的愛戀變成了往事，不是每一個人都能坦然地放下和忘卻刷晋。有些念舊懷舊的人盖高，會對自己那段“刻骨銘心”卻沒有結(jié)果的情感付出無法釋懷。想念眼虱，便成了唯一的念想喻奥？！

也許捏悬，是我的內(nèi)心深處藏著別人無法破譯的情感密碼撞蚕？！

也許过牙，是這個世界上總有那么一個人甥厦，曾經(jīng)是你的溫暖，如今變成了想念抒和。找不到理由忘記矫渔，也找不到借口放棄，這個人始終在你心里摧莽，誰都無法取代庙洼？！

我不知道镊辕，我真的不知道油够。可是征懈，我卻總是忍不住想你石咬。沒有情緒，沒有想法卖哎，就是很淡然的很純粹的想你鬼悠。

這一想，就想了幾十年亏娜。

在我十四歲那年焕窝，當你把一枝臘梅花偷偷放在我課桌的抽屜里后，我就開始了想你维贺。

我開心的時候會想你它掂，我不開心的時候也會想你；我睡覺的時候會想你溯泣，我不睡覺的時候也會想你虐秋；下雨的時候榕茧，我會想你，天晴的時候客给，我也在會想你用押；春天的時候我會想你，冬天的時候我也會想你起愈；如夢花季的時候我會想你只恨，白發(fā)蒼蒼的時候，我也會想你抬虽！

可是官觅，親愛的你知道嗎，我也曾經(jīng)怨恨過你阐污。

怨你年少時的輕狂莽撞休涤，害我被流言漫卷落荒而逃，結(jié)果慘遭生活的蹂躪笛辟；怨你離婚后為什么不來找我功氨，如果那時候你來找我，我一定會不顧一切跟你在一起手幢；怨你在八年前明明有了我的聯(lián)系方式捷凄，卻并沒有像我希望“做不了愛人做朋友也好”的那樣。反而是我围来，忍不住給你發(fā)過兩次信息跺涤。

自那次同學(xué)聚會之后，我陸陸續(xù)續(xù)聽到了一些有關(guān)你的消息：工作努力上進监透，大小算個人物桶错；再婚了，娶了個小你10歲的小嬌妻胀蛮，小嬌妻在你40歲那年給你生了個小兒子院刁。

“春風(fēng)得意馬蹄疾”，你也算是愛情事業(yè)雙豐收了粪狼。

我默默地為你感到高興退腥，同時也深深地為自己感到悲哀。

后來再榄，不知道為什么阅虫，你來加了我的QQ和微信。但是你也只是偶爾（幾個月或者半年）對我說個節(jié)日快樂之類的只言片語不跟，或者是群發(fā)的帶著儀式感的春節(jié)祝福。每次收到你這樣的信息米碰，我本來平靜的心窝革，總會因酸楚而蕩起一圈一圈疼痛的漣漪购城。而且，我還聽說你“只喜歡跟有錢人一起玩”虐译。我想瘪板，雖然在某種層面上來說，我還是我漆诽，可能侮攀，你已不再是你。

是我厢拭，把這個世界想得太簡單兰英，把我們的故事，想得太美好供鸠。

? ? ? 《生命中的你》

有多久沒見你畦贸，

不知道你在哪里。

輾轉(zhuǎn)反復(fù)后才發(fā)現(xiàn)楞捂，

你原來就住在我夢里薄坏，

看著我的歡欣伴我回憶。

有多久沒見你寨闹，

不知道你的消息胶坠。

千回百轉(zhuǎn)后才發(fā)現(xiàn)，

你其實就住在我心里繁堡，

聽著我的心跳陪我呼吸沈善。

你和我在一起呀，

就在我的生命里帖蔓。

從此我把你藏在了我的夢里矮瘟，我的心里，我的生命里塑娇。

同時我也恨我自己澈侠，為什么你已如此，我還要忍不住總是想你埋酬、想你哨啃、想你！

念念不忘写妥，終有回想拳球。也許是這份深藏的執(zhí)念感動了神靈吧，當我在50歲生日那天珍特，收到你給我的那份回想時祝峻，親愛的，你知道我有多么的驚喜，又有多么的欣喜莱找，還有多么的歡喜么酬姆？

你送給我的禮物，我雖然很喜歡奥溺，可是我也很糾結(jié)辞色。

親愛的，我該用什么樣的身份來接受你的禮物呢浮定？相满！

幾十年時光歲月，青春和容顏早已遠去桦卒，換來的立美，是生活的枷鎖以及生命的狼狽不堪。

什么都已經(jīng)物是人非了罢⒖悯辙！

你有你的責(zé)任，我有我的牽絆迎吵，人生沒有回車鍵躲撰，世間沒有后悔藥！

我那點僅存的理智和可憐的羞愧感時時在提醒我击费，不僅要認清現(xiàn)實拢蛋，還要接受現(xiàn)實，更要面對現(xiàn)實蔫巩！

除了毫無意義的想念谆棱，我沒有辦法回應(yīng)你，我什么都給不了你呀親愛的圆仔！

我不敢來打擾你垃瞧，哪怕在我遇事最煩心、情緒最崩潰坪郭、情感最脆弱的時候个从，我也只是一面很想向你傾述一面又拼命壓制那種念頭。我不敢對你說我過得怎么樣歪沃，好與不好又怎么樣呢嗦锐，都是自己的命。好與不好對我來說都不重要沪曙，重要的是我很清楚奕污，這輩子我最多只能是你“關(guān)系比較好”的朋友而已，這是我的宿命液走，我要留一分尊嚴給自己碳默。

我寧愿傷害自己贾陷，我也不愿去傷害別人，我做不到嘱根。

我想你昵宇，親愛的。即使儿子，在而今這個繁雜的世界上，最百無一用的是深情砸喻，最不屑一顧的是相思柔逼！

我想你，親愛的割岛。即使愉适，你并不知道，或者有一天你知道了癣漆，你可能也并不相信维咸，不過沒關(guān)系，我不在乎惠爽。想你癌蓖，是我的事，相不相信婚肆，是你的事租副。

雖然我很清楚，你說我是你刻骨銘心的“永遠的永遠”较性，也許只是你少不更事時那份單純美好的初戀情懷用僧，是那個青春最好年華時的讓你永不能忘懷的我。但是我還是掩耳盜鈴地選擇相信你赞咙，相信你對我的那份情感责循，并沒有隨著時間的流逝而消散在歲月的長河，相信我真的就是你的“永遠的永遠”攀操，哪怕現(xiàn)在的我院仿，不再是以前的我，而在你的眼里崔赌，在你的心里意蛀，我依然還是你心里“永遠的那個她”。

就如同我心里固守的那個你一樣健芭。

也許县钥，這就是愛的執(zhí)念吧。

顧城說慈迈，你在我身邊也好若贮，在天邊也罷省有，只要想到這個世界的角落還有那么一個你，就覺得整個世界也變得溫柔安定了谴麦。

所以呀蠢沿，想你其實也是一種很甜很幸福的事情。我愿意樂在其中匾效。

親愛的舷蟀，我希望你能少喝點酒，少抽點煙面哼，少熬點夜野宜。這是我對你唯一的要求（這個詞兒用得并不對，因為我沒有任何資格對你提出任何要求魔策，可是我又找不到更好的詞兒）匈子。原諒我太自私了，我只想著能更長久地得到你的這份情感闯袒。

親愛的虎敦，你知道我有多么多么渴望這份情感嗎？你知道你的這份情感對我來說意味著什么嗎政敢？

很多女人年輕時不懂得愛情其徙，稀里糊涂被“命運”牽引著走進婚姻，并從此很難掙脫“宿命”堕仔，只能在痛苦擂橘、悲傷、無奈摩骨、嘆息甚至是麻木中度過自己的一生通贞。

我何其幸哉，得你一世之情懷恼五。凄凄煙火紅塵昌罩，因你而此生無憾。

親愛的灾馒，謝謝你愛我茎用！深情如你，情深如我睬罗。如果你愿意轨功，我希望我們彼此守望，彼此記掛容达，彼此藏愛于心永不相忘古涧。雖然有緣無份，但請你相信花盐，老天安排自有天意羡滑，擁有也許會是一種傷害菇爪，錯過是為了成就另一種美好。

因為柒昏，我們大多數(shù)人的初戀都是美好而短暫的凳宙，一如曇花一現(xiàn)的瞬間，稍不留神就會錯過职祷。因為那時的我們還不懂愛情氏涩。

如果老天讓我選擇，我寧愿接受現(xiàn)在的美好有梆，也不愿意去面對可能存在的情傷著瓶。

“愿我如星君如月潘酗，夜夜流光相皎潔”讳推。

有一種溫暖琅攘，是無聲的想念昔字，無論你身在何方爆袍，都是我內(nèi)心最柔軟的存在，你不必表白作郭，更不用承諾陨囊，情深未必相伴，厚愛無需多言夹攒。

徐志摩說：一生至少該有一次蜘醋，為了某個人而忘了自己，不求有結(jié)果咏尝，不求同行压语，不求曾經(jīng)擁有，甚至不求你愛我编检，只求在我最美的年華里胎食，遇見你。

聽過一段話說：“能夠被人堅定地選擇厕怜，是一件特別幸福的事蕾总，就像夜晚的星空生百，星星再怎么多映之，他眼里也只會有你這么一個月亮杠输〈兰祝”

初遇是你搞糕，余生都是你曼追！感謝這最美的遇見驹吮！感謝這最好的重逢碟狞！