? ? ? ? ? ?望向墻上的日歷际邻，蒼白地寫著六月二十三日顶岸，我已經(jīng)躺了三十九天了腔彰，隔著厚厚的褥子叫编，感覺身體和炕就像黏在了一起，腳和手像經(jīng)過特別苦重的勞累霹抛，癱軟著不肯動彈了搓逾，想伸一下懶腰，翻個身子杯拐，每個零件也不聽使喚了霞篡，我想自己此刻就像是小時候尿了炕，在簇新的褥面上畫下的一副骯臟圖案端逼。兒女們輪換著在眼前晃來晃去朗兵，不厭其煩地擦拭和揉搓著我僅剩下皮包骨頭的身子，我已經(jīng)無力再一個一個喊出他們的乳名了顶滩，他們肯定會覺著手摸在我身上余掖，像是在摩挲著一棵枯葉落盡的小樹吧。一個被時間消磨了七十年的人诲祸，馬上就到了日月停轉浊吏，風雨止息的日子而昨，我知道自己此刻就像是被文火慢慢熬煮過救氯，即將丟棄掉的一堆藥渣，渾身散發(fā)著苦澀歌憨、陳腐和懨懨的氣息着憨，難得那些趕來圍觀的街坊四鄰和親戚朋友還能夠忍受住，他們好像在看一張貼在墻上的訃告一樣嚴肅而莊重务嫡。

? ? ? ? ? 沒有人肯告訴我到底得了什么病甲抖，每一次問到都回答得輕描淡寫，但我能感覺掠過我的眼神心铃，分明是在看躺在手心里不再掙扎准谚、不再顫抖、嘴角上血淋淋的一只灰雀兒去扣。他們自以為隱瞞正在被疾病殺戮的人柱衔，是愛的另一種表現(xiàn)形式，總害怕別人面對不了愉棱，卻不知道這是占有了別人權利唆铐，出賣著別人意志的事情，是以愛的名義進行的欺凌行為奔滑“瘢可是沒有人能代替我的疼痛呀，我像是被按住了手腳朋其，硬生生往皮囊里塞進去了很多尖針和鋼刀王浴，我相信那些橫著的脆炎、豎著的針尖上，立馬就掛滿一縷縷血肉叼耙，我相信鋼刀正一點一點剔著骨頭腕窥，白花花的骨屑簌簌落著，從鑿開的骨縫筛婉，許多鋼針又鉆入骨髓簇爆，繼續(xù)尋找著最后的軟肋，撕扯著讓我招供出怎樣去死爽撒。止痛藥入蛆、嗎啡片和杜冷丁阻擋不住，疼痛無比真實硕勿，沿著命定的紋理切削哨毁，把我圍困在這人世的懸崖邊沿，即使我完全放棄了抵抗源武，疼痛還在做著最后判決的程序扼褪，我只能獨自承受，拼命等待。

? ? ? ? ? 這時候他們才顯出束手無策的樣子蹋岩，忍著兩滴渾濁的眼淚牵署，還背誦著修改的病歷，又輕飄飄說上一句：咬咬牙也許就挺過去了幔崖；讓我仿佛對著一面深邃的鏡子，看見了絕望渣淤，也明白這里的“挺過去”和“挺不過去”是一個意思赏寇。這輩子我咬牙挺過去好多事情，咬碎的牙都吞咽了又吐掉价认，現(xiàn)在僅剩下嘴唇嗅定、舌頭和蓋在下巴上的被罩子，我已無牙可咬用踩，注定會逃無可逃渠退。我知道他們曾在背地里談論著癌癥的早期和晚期，也爭論過西醫(yī)或者中藥的療效差別捶箱，裁剪了里里外外的壽衣和孝服智什，訂制好足夠尺寸的棺槨和五花八門的祭品，選擇了南山或北坡上風水較好的墓地丁屎，然后再籌備辦一個盛大的慶典荠锭，準備像出嫁一樣再把我送走。在疼與不疼的間隙晨川，恍恍惚惚证九，我不停地看見删豺，早些年依次去世的爹娘，坐在幽暗的水邊愧怜，螢火蟲樣向我召喚呀页，我多想靠過去，讓他們再拍拍我的肩膀拥坛，撫弄一下我的頭發(fā)蓬蝶，又伏在那溫暖的懷里，深深睡去猜惋。

? ? ? ? ? 人來世上一遭丸氛，就像長了一季莊稼，須按著節(jié)令出生著摔，也須按著節(jié)令死亡缓窜，不可以隨隨便便，盡管一輩子相互會爭搶許多東西谍咆，而生與死的期限禾锤，卻都各安天命。人在塵世摹察，其實都活在相互的消磨之中恩掷，比如像莊稼要在春天開花，春天就得為莊稼不停調整合適的溫度港粱、陽光和雨水螃成，比如父母要陪著兒女漸漸長大旦签，兒女就陪著父母慢慢變老查坪，若是一方離開了，另一方也就少了一面消磨宁炫。所以死偿曙，是人對于塵世間相互消磨的自我掙脫，扯斷了最后一絲呼吸羔巢，再把體溫慢慢地散掉望忆，變成僵硬的一塊，被放進抽屜一樣的棺材里竿秆，推入地下的土洞掩藏起來了启摄。以前的時候，從村西到村東幽钢，相繼有許多人去世歉备，我因此見過很多絕不雷同的死法，我相信自己的死匪燕，也不外乎與其中的某一個類似蕾羊。比如像劁豬的老栓喧笔，差不多和我同齡，得了肺癌龟再，輾轉了許多醫(yī)院书闸，最后幾日，疼得在土炕上打著滾利凑，牙咬得咯咯喳喳浆劲，破口罵著守在跟前每一個兒女，到了就像在鞋底上磕了一下煙鍋哀澈，“嘎”的一聲就咽了氣梳侨，卻留下需要地里幾年收成的一堆爛賬。

? ? ? ? ? ?人活著是為了爭上一口氣日丹，把爛包光景一點點收拾渾圓了走哺，人將死時就該快快泄掉那口氣，免得給世人再增加負擔哲虾。但是他們都瞞著我的病情丙躏，讓我無法及早給自己選一種好的死法，等到真的無法動彈束凑，身體里像藏著一個絞肉機的時候晒旅，才揣摩出自己可能要走到生命盡頭了，就像一個看似完好的西瓜汪诉，內邊早已住滿了蟲螻废恋，正蠶食掉最后那一點養(yǎng)分，而我只能毫無選擇地茍延殘喘著扒寄，除了拒絕住院拒絕吃藥鱼鼓，再想不出結束掉生命更好的辦法。我知道自己不會像別人一樣恐懼死亡该编，是他們讓我失去了這最后一點自尊迄本，而他們又是我愛著的人，也是愛著我的人课竣，我所要求的自尊嘉赎，也許對他們會是一種傷害，所以我只好忍受這劇烈的疼痛于樟，好留給他們足夠的體面公条，就像那些死去的老人，非要把手鐲和耳環(huán)留在世上一樣迂曲，等到厚厚的棺槨把我與塵世隔開靶橱，我還要他們看不見我骨頭上燃起的磷火。

? ? ? ? ? ?而現(xiàn)在，我必須先掙扎著死掉抓韩。