第一章：現(xiàn)在的我啊坞笙，還是不是從前的我？

我叫顧陌荚虚，本來應(yīng)該是沉默的默薛夜，因為家里人覺得我小時候太鬧了，給我起的這個名字版述，后來我懂事之后知曉了這個名字的來歷就一直吵著要換名字梯澜，家里人說默默不是挺好聽的嘛，于是在我的堅持下就只是改了一個同音字渴析。我當(dāng)時對這個陌上花開的陌還是很滿意的晚伙，壓根沒有想到會在若干年之后變成社交軟件同款。

你們信不信命凹蠹搿咆疗？大家都說三歲看老，現(xiàn)在想來我覺得是有道理的母债。我不記得那個時候的事情午磁，但是從爸爸媽媽的口述歷史中來看，那個時候的我和現(xiàn)在的我根本沒有本質(zhì)上的差別毡们。2歲的時候因為媽媽帶別人家的孩子玩迅皇，自己在旁邊編歌謠讀：太陽照我不照他；姥姥來我家吃飯衙熔，還騙她把我愛吃的黑芝麻陷的藏起來登颓，讓她吃別的；在家里所有的柜子門上晃悠青责，搖啊搖的挺据，直到所有的柜子門都關(guān)不上了取具，每天亂七八糟的胡吃海喝，然后用油呼呼的手抓著照片看扁耐，導(dǎo)致現(xiàn)在沒有一張可以看的照片暇检。

我自己的記憶大概是從5歲左右開始的，在姥姥姥爺家的大院子里面長大婉称，生活中最大的苦惱就是怎么才能夠逃脫姥姥的監(jiān)控跑出去玩块仆，你在后院我從前院跑，你關(guān)了前后院子的門王暗，我就從隔壁鄰居家翻墻跑悔据，記得有一次翻墻的時候，看到鄰居家葡萄藤上一個晶瑩剔透的綠蟲子把我嚇的掉了下來俗壹，從此徹底扼殺了我的通向自由的道路科汗。

在姥姥的記憶中，我從小就不聽話绷雏，她的口頭禪就是“寧可看兩個你姐头滔，也不看一個你∠严裕”這句話深深的印在我的腦海中坤检，一邊默默的不屑，一遍真實的看我姐不爽期吓，我姐比我大三歲早歇，但是腦子沒我靈活還特別聽話懂事，說白了就是膽小且慫讨勤。有一次我因為家里不讓買零食吃箭跳，就一直偷偷的觀察姥姥家放錢的地方在哪，鑰匙放在哪悬襟，然后終于有一天達(dá)成了我完美的偷錢計劃衅码，拿著一張我當(dāng)時應(yīng)該還不認(rèn)識的50元大鈔要去小賣店買康樂果（這是我小時候的最愛，現(xiàn)在已經(jīng)不常見了）脊岳，結(jié)果最大的錯誤就是居然想跟我姐分享逝段，拉著我姐一起跑，結(jié)果這個慫貨居然半路尿遁跑回家告狀去了割捅，害我險些被打奶躯。這種一直潛藏著的看你不爽的心態(tài)再加上這件事情，新仇舊恨夾雜在一起我于是開始了曠日持久的針對我姐的惡作劇亿驾。具體表現(xiàn)在家里人買兩份零食的時候會偷偷的把自己的藏起來嘹黔，一起吃我姐的，然后再偷偷吃自己的，或者在每次周一上課之前偷偷把我姐的作業(yè)本藏起來儡蔓，然后在我姥數(shù)落哭的很慘的我姐的時候再假裝好心又不經(jīng)意的恰好找到郭蕉，這些橋段每天日復(fù)一日又不厭其煩的重復(fù)著。

我在小的時候還總愛得意洋洋的賣弄自己的小才華喂江，比如跟我姐一起背古詩召锈，永遠(yuǎn)比她背的快，一起朗讀課文获询，我至今都記得很清楚涨岁，和我姐一起讀那篇“最親愛的人”我總是擅長賣弄嘴皮子的，感情比她飽滿吉嚣，吐字比她清晰梢薪，時常被對比著把我姐罵哭。然后自己就特別開心尝哆。

其實現(xiàn)在回憶起來秉撇，我深深的知道我會如此喜歡強(qiáng)調(diào)這些自己的才華和優(yōu)勢是緣于深切的自卑，其實我骨子里是羨慕我姐姐的较解，我羨慕她好像從不費(fèi)力就能夠被人喜歡畜疾，而我，好像總是需要付出很多努力印衔，大家才會喜歡我。就好像她生來就是被喜歡的姥敛，而我不是奸焙，我需要證明自己是值得被愛，值得被喜歡的彤敛。

當(dāng)時的我還不明白這些与帆，只是有很多隱秘的小心思和小情緒，會讓我在每次姐姐被罵哭自己被表揚(yáng)的時候沾沾自喜墨榄，會讓我樂于去跟院子里所有的小伙伴搞好關(guān)系玄糟，一起成群結(jié)隊的到處玩，看著我姐自己仿佛被孤立袄秩，就會默默的很有成就感阵翎，所以我好像打小就練就了這個本事，我知道怎么樣做可以招人喜歡之剧，我很擅長講話郭卫，院子里的爺爺奶奶都很喜歡我，常常我的一番話可以把他們逗的哈哈大笑背稼，每天每家每戶的蹭吃蹭喝贰军，這些被肯定和被喜歡的感覺大概會稍微沖淡一些我內(nèi)心深處的自卑和自我否定。

可是這些自卑和自我否定是哪里來的呢蟹肘？其實我也不是很說得清楚词疼，那就是一種很說不出道不明卻很真切的感覺俯树，感覺自己不被喜歡，感覺自己不被重視贰盗，甚至我在想我那個時候所有的調(diào)皮搗蛋除了骨子里的不安分和愛自由之外是不是也有想要被關(guān)注的成分在许饿？而在那個說大不大，說小不小的院子里童太，我和無論大人孩子都打成一片到底是緣于我自身為人處事的天分還是不得已而為之的自我保護(hù)的本能米辐？這些我都不得而知。