已經足足掙扎了半個月吼鱼，我還是選擇離開了蓬豁，我是一個不撞南墻不回頭的人绰咽，我想向世界證明我可以，所以應該是時候走了地粪。
其實真正的離開都是悄無聲息的取募，幾天前我還在電話里哭訴著，猶豫著蟆技，腦袋里閃現(xiàn)的是留下的好處和離開的慌張玩敏，這也是我白天工作腦子不清楚，晚上又總是emo的原因质礼。這里并沒有什么職場斗爭旺聚，復雜的人際溝通之類的，大家對我都很好眶蕉。只是面對患者時的局促砰粹，進入病房時的壓抑，整理工作時的煩躁造挽，有時候讓我感覺腦子空空的伸眶，像是失憶了一樣，我每天要做很大的思想斗爭刽宪，才能邁出離開暫居地的腳步厘贼，之前我告訴自己要堅持下去，只要三年就好了圣拄，但對于現(xiàn)在還不是與工作十分契合的我嘴秸，看著鏡子里憔悴的自己，枯黃的面孔庇谆，我有些懷疑岳掐，堅持下去到底能給自己帶來什么。幾天前看到了熟悉的同學饭耳，我突然覺著串述，無論什么工作，也就只是一份工作罷了寞肖，每個人可以有不一樣的追求纲酗，我沒有必要為了世俗的追求而強迫自己接受。其實新蟆，十年來觅赊，我從未覺得自己適合這個行業(yè)，但真正離開的時候總是非常難舍琼稻，十年前吮螺，我清晰的明白自己不適合那里，但親友的支持還是促使我堅持了這整整十年。半個月前鸠补，我曾清晰的判斷自己是來撞南墻的萝风，目前看來，我的直覺還真的很準紫岩，雖然這是一份大家很看好的職業(yè)闹丐，但對于我來說，一點都不友好被因，家庭出身卿拴、生活環(huán)境、認知局限梨与，讓我時時懷疑自己堕花，相信別人，最后我還是那個要為自己選擇相信別人而買單的人粥鞋。
很多時候缘挽，我習慣地成為乙方角色，感覺世界上的每一個人都可能會成為我未來的助力呻粹，其實最后最強大的助力還是只有我自己壕曼，小心翼翼的生活，讓我每天生活在高壓之下等浊，別人的一個動作腮郊，一個眼神，可能都會讓我思考很久筹燕，我習慣性的選擇后悔轧飞，去美化那條從來沒有走過的路，有時恍然大悟撒踪，從小被教育謙虛謹慎过咬，也時時讓我變得心虛，難以自信制妄。
另外掸绞，我還是一個做事特別強調有始有終的人，不喜歡因為自己給別人帶來麻煩耕捞，所以當已經決定離開的時候衔掸，我還是加班想要把自己遺留下來的工作做完，但是因為系統(tǒng)的bug砸脊，我還是沒有完成具篇，責任心太強，是件好事嗎?隨緣吧凌埂，哪有什么標準答案呢？
人生是場歷練诗芜，既然生死都不怕瞳抓，又何所畏懼世界的眼光呢埃疫，大家的選擇也可以不是我的選擇。既然決定離開孩哑，那希望未來更好栓霜。最后，感謝大家對我的幫助横蜒，感謝我的兩枚硬幣胳蛮，哈哈哈。
