我有個夢想，幾乎沒有告訴過別人母债，除了我家人午磁。
我不說，不是不想毡们，也不是傲嬌地賣關子迅皇，是因為，我只有實現(xiàn)了才有資格把她告訴所有人衙熔，而一旦沒有實現(xiàn)登颓，她就是打在我臉上熱辣的巴掌。
這個夢想红氯，陪了我八年了框咙，到大學畢業(yè)咕痛，整整十年。
這個夢想喇嘱，我感覺她沒有對我產(chǎn)生多大影響茉贡，學習正常，生活正常者铜，都不慍不火腔丧。其實也有影響，我感覺我活著是有目標的作烟。
這個夢想愉粤，我沒有經(jīng)常想起她，而她一直都在俗壹，就好像路標一樣科汗，沿著這條路一直走，即使有時候不看路標也不會迷失方向绷雏，但是一旦遇到岔路口，就必須要求助于她怖亭。
八年前涎显，那時候我懂什么，不過和大多數(shù)人一樣就只知道學習學習兴猩，考個好學校期吓，但不同的是，那個時候我就已經(jīng)初步設想好了我的人生倾芝，于是她出生了讨勤。
一開始我還把她當個寶貝，恨不得每天都捧在手里看著晨另，也想把她掏給其他人看潭千，可我都忍住了。因為曾經(jīng)一次借尿，我小心翼翼地把剛出生沒多久的她拿出來給我認為最好的朋友看刨晴，那個朋友只當我講了個笑話。
后來學習太枯燥了路翻，我漸漸地把精力移了一部分出來玩樂狈癞，通宵看動漫、看小說茂契，上課打瞌睡蝶桶，自然成績也好不到哪里，以至于傷到了父母的心掉冶。我不愿回想起那段時間真竖，我感覺那時候我們都病了脐雪，所有事情的發(fā)展都是扭曲的。我感覺我就要丟掉她了疼邀，于是我把她揪出來喂江。掉出年級前一百名的那天晚上，我摟著她崩潰卻無聲地哭了半宿旁振。
那之后情況漸漸好轉(zhuǎn)获询，至少我沒怎么費力地考上了縣城高中的重點班，然而拐袜，這和省里的那些重點高中還是有天壤之別的吉嚣。一年、兩年蹬铺，不緊張也不怎么輕松的高中生活尝哆，就在我以為即將平穩(wěn)順利地結(jié)束時，一次意外甜攀，帶走了一位我怎么也不會想到就這樣離開我們的親戚秋泄。
我突然意識到——我會死去。之前我真的從來沒有死亡的概念规阀，但這次之后恒序，我?guī)缀跻粋€月的時間里都在斷斷續(xù)續(xù)地失眠，也沒有考慮別的什么事情谁撼，就是在想歧胁，有一天父母會離開我，有一天我會離開這個世界厉碟。一旦開始想這個問題喊巍，巨大的絕望和仿佛要把我吞噬的恐懼立刻鋪天蓋地。那段時間箍鼓，我把她忘在了一邊崭参，直到臨近高考我才想起來，可那個時候已經(jīng)來不及了袄秩。
高考是我和她離得最近的一次阵翎，同時我也真真切切地意識到，我離她非常遠之剧，我再努力一年都不一定能夠著的遙遠郭卫。
我重新把她抱出來看，她只有冷漠背稼，這就是我揣了六年都沒焐熱的夢想贰军。唉，我只能怪自己。
上了大學词疼，有一股勁兒就這么絞著我俯树，我大概是想把高中沒使出來的勁頭都倒在大學生活里頭，也可能是終于離開小縣城的我想在這個地方發(fā)揮點光熱贰盗，總之我是拼了命往前跑许饿，即使把自己累得接近崩潰也往前跑。
而夢想她呢舵盈，安安靜靜地待在這兒守著我陋率。她就像是搓澡的時候身上不好夠到的犄角旮旯的地兒，想不起來蹭不到的時候秽晚，癢瓦糟，碰到了使上勁兒，疼赴蝇。
現(xiàn)在的我只有一個想法菩浙，我得堅持跑下去，我不能倒下句伶。希望當我這么拼命帶著她跑到畢業(yè)的時候劲蜻，我能把她焐熱了。
我知道考余，大學畢業(yè)斋竞，是我實現(xiàn)這個夢想的最后一次機會。如果這次再錯過了秃殉，我的余生里將不會有她的影子，她就會成為爛在我心里的梗浸剩，未來某天和別人把酒言歡钾军，談人生談理想的時候，再把她拿出來擺一擺：“你們知道嗎绢要，我曾經(jīng)啊吏恭，也想過……可惜啊，可惜重罪，我最終還是沒有實現(xiàn)呢……”
這個夢想樱哼，雖然我不說，可能你們也會猜個八九不離十剿配，但只要我還沒說出來搅幅，當我實現(xiàn)的時候帶著她出來給你們看，她才能閃閃發(fā)光呼胚。
