不知道有沒有和我有著相似經(jīng)歷的人绩卤。
越長大途样，沒有緣由的，可交心的朋友越少濒憋。這似乎是人生的定律吧何暇。
還記得高中之時，能和男生打打鬧鬧凛驮，一行人出去壓馬路能把路都擠占了裆站。那時候，唯一的煩惱來自數(shù)學黔夭、物理宏胯。
而今，已經(jīng)要馬上步入大四的我本姥，身邊寂寥無人肩袍，也不是沒有朋友，只不過都是交情很淺婚惫，知心話無人可說氛赐。每每想要聯(lián)系舊友魂爪，但也因著長時間的不聯(lián)系漸漸陌生了。我不只一次的為此苦惱鹰祸、內心深處渴望發(fā)掘其原因甫窟，但都失敗密浑，也許只是處不來罷了蛙婴。
看著那些形形色色的人，我有時會生出很強烈的情緒尔破，想要加入他們街图，但不知為何，卻是不知道要說些什么懒构、聊些什么餐济。我忽地意識到也許我并沒有什么興趣愛好能和其他人有共鳴。
我想胆剧，可能是因為我總是沉浸在自己的世界中吧絮姆。捧著手機、電腦秩霍，看小說篙悯、讀書，刷微博铃绒、刷劇鸽照，我又怎會與外界產生聯(lián)系呢，久而久之颠悬，我也便逐漸不知如何和人打交道了矮燎。但轉而再一想，現(xiàn)在人人具都如此赔癌，又怎能讓手機背我的鍋呢诞外。
隨著年紀越來越大，心境不似從前那般天真灾票，人與人之前的交往都帶上了面具浅乔，而我意識到這些為時已晚。我從前是大大咧咧的性子铝条，也很開朗靖苇，沒有什么心思，上了大學之后也是如此班缰，也許正因如此贤壁，我有時的無心之言可能便會使他人產生誤解吧，這些誤解逐步讓可能成為好友的人向我遠去了埠忘。
在我終于意識到了這點之后脾拆，我無時無刻不再對自己說出口的話深思熟慮馒索，步步小心謹慎，終于名船，我失掉了原先的自我绰上。我還是開朗、大大咧咧的渠驼，但只有我清楚明白的知道蜈块，那不過都是表象罷了，內心深處的我早已不是那個無憂無慮的人了迷扇。我會為了芝麻大小的事情憂慮百揭，會為了還未發(fā)生的事情感到緊張，會為了別人的一個表情蜓席、一句話精神緊繃器一。我想，這太不想我了厨内。但我又無法控制這些情緒的到來祈秕，我需要發(fā)泄的渠道，卻沒有朋友可以訴說雏胃。還好请毛，我的父母都是開明的人，和他們分享丑掺，讓我的精神得到了暫時的疏解获印。
我不知道以后還會不會遇到可以交心的人，畢竟步入社會街州，帶上面具是基本功兼丰。
大學中的日子不似小時候想的那般輕松，高中時候總想著上了大學便輕松了唆缴，但實際卻非如此鳍征，我也是在大一大二輕松之后，在大三時意識到學分面徽、成績艳丛、考研、工作的問題的趟紊。這無疑給了我很大的壓力氮双，我常常想到這些之后，手腳發(fā)涼霎匈，深刻痛恨自己大一大二時的玩物喪志戴差。
面臨考研的壓力，想要再交朋友是件極困難的事铛嘱，畢竟身邊的同學都在準備考研暖释，在這種時候大家伙都是藏著瞇著自己的資源和資料袭厂，沒有誰會真心相待誰的，當然球匕，除卻交往極好極深的那些人纹磺。
每天這樣渾噩，胡思亂想使我疲憊不堪亮曹，學習也學不盡興橄杨，這些心緒不寧的焦慮也許寫出來可以發(fā)泄幾分。
