如果处坪，晚餐并未多吃一塊肉根资，此刻大概已經睡下了架专。極少的年歲里每逢這時間是早早入睡的，但是玄帕，極少也并非不可有例外部脚，況且近日的一些煩雜瑣事實在叫人怨惱和心憂。人們常說裤纹，將心里頭的不快一并講出來或者寫下來最是能緩腦子的解苦悶抑郁委刘，確然在天真年少時我相信過，隨后就不必以為很真切了服傍。

前些天钱雷，我忽然想寫一篇《瑣記》，記錄一些童年以來家人留給的印象吹零，但是偏偏腦仁兒疼得厲害罩抗，實在不堪混沌疲倦的身心而就放棄了。

再往前推幾天灿椅，因為受到余桑的寫作的影響套蒂，十分懷念自家大約初中以前的家居生活，也確實回憶和構想著一片接連一片的故鄉(xiāng)的舊憶——一條河茫蛹，一口井操刀；一座素墻青瓦的民宅，一簇翠色生機的樹苗婴洼；院落里有父親開拓的兩排花壇骨坑，門口是一條兩人寬的小路，左的右鄰舍柬采，無一不是十分相熟的欢唾。但是自記憶隨著拆遷的搬離而愈漸模糊，我渴望寫下這一撇一捺的興致和沖動粉捻，甚至自我感知的寫作能力礁遣，都在伴著歲月的流逝日益遠離。很多時候肩刃，我捫心自問祟霍，既有慚愧，卻更多還是迷茫盈包。

在迷惑的道途不甚自知的時候沸呐，我?guī)缀醵际亲谧狼盎蛘咛稍诖采稀４查饺缥业哪X髓似混雜得不堪入目续语，桌上則滿布了一片久久不褪色的塵埃垂谢。塵埃之下藏著王小波的“時代三部曲”，端正地擺在桌角已經很有歷史的風味疮茄，具體是幾月幾日買的滥朱，真如具體的出生時間般成了萬古的疑團根暑。我在一段時間內很愿意讀這套書，直到因為其他書目和作業(yè)的拖延徙邻，終于錯失了一段最佳的浪漫偶遇排嫌。此刻的我，是雜亂無章的缰犁。

倘使說淳地，新年將至之際總是一如既往的胡謅白扯，豈不如同亙古的歷史般無趣帅容？可是颇象，我又該怎樣避免言不由衷的同時，恰當表露心跡并徘？二零一六年遣钳，從頭至尾是一串聯(lián)失落繼而失望的歲月——對人與人的信任逐漸失望；對所謂的友誼逐漸失望麦乞；對生來的命運及未知的前途逐漸失望……無數的失望大抵源自一切失落的根源罷蕴茴，我的凡胎肉體何德何能要承擔得起來日復一日的失落呢？也許有一天會是瘋了吧姐直，那可能就是我的解脫倦淀。

今天下午同L一道前去學校隱側的冰場溜玩。因為長久的生疏声畏，我們幾乎無法在冰面站立撞叽。起先為著適應，便和L邊聊天邊慢行插龄。L問到我的將來能扒，尤其是年老以后的日子。我思來想去是回答不上一個滿意的答案辫狼，但如果只是粗略的大概，可能就一個人孤獨終老吧辛润，而在此之前膨处，我想去一些地方走走看看，具體卻不知是哪里砂竖。

老了真椿，興許會有大把的空閑留待揮霍，但是死了乎澄，真實悲哀呵突硝。我們說到的死，是因為今天恰巧是史鐵生逝世六周年置济。六年前的今天解恰，不知不覺的中國的某一處锋八，一位與病痛抗爭大半生的作家悄然離世了，也許那個時候护盈，燈紅酒綠之地必然燃放著迎新的煙火和祝福的陳詞挟纱。

生命，很多時候真實不值一提的腐宋。如果紊服，我們每個人都是彼此生活中的偶然者，這一切的一切竟然顯得蒼白無力胸竞。

我的一位朋友告訴我這樣一件事：他在愛上一個人的時候很確信自己的命運一定同他深愛的女生綁定了在一起欺嗤。但當他某一天清晨醒來，發(fā)現(xiàn)在自己做的夢中卫枝，一切并不是如自我的以為是煎饼。他和那女生的認識是在一場偶然的對話，但這場對話的起源也是緣于另外一件微不足道的偶然才是引發(fā)的剃盾。自此以后的一切相遇和追隨腺占，甚至都是偶然的具現(xiàn)化表達。如果痒谴，這場看似盛大的愛戀之途稍有一個微小的環(huán)節(jié)出現(xiàn)偏差衰伯，竟然真是有了絕不相同的命運。如果积蔚，這場悲哀只是悲哀者的臆想意鲸，而樂觀者大抵總是喜歡使用“緣分”一詞的，但顯然的揭示尽爆，緣分并不是解釋一切的萬能辭藻怎顾。長遠甚至亙古的偶然只會被看作真切的偶然，如何將偶然的感慨上升至必然的徹悟呢漱贱？我的這位朋友在頓時明白過去的偶然以后槐雾，細思將來，忽然才大概醒悟命運的玩弄——自己的存在全然可以因為另一個人而被代替幅狮，只是大多數然站在歷史的既定局面觀看募强，滿心以為的安定都是自從生死邊緣撿來的；倘是改換一側位置崇摄，畢竟位置是相對的擎值，站在歷史的背后往后的生命里推進，莫非還能是作壁上觀似的以為自己的確定性地位逐抑？

上帝立下的命運以從未變更和從未止步欺騙著安于長樂的愚昧鸠儿，一旦被某個叛逆者認知，他必將承受常人無法企及的悲哀厕氨，但是悲哀之余的清醒的喜悅又同樣是常人無法企及的进每。我至今不明白這位朋友的喜悅汹粤，正如他不會明白我的煩悶是一樣的。