說好的今天說說愛情虐急。
突然不知道從何說起了唉工，8個月前曾認真地在公眾號里聊了聊愛情這回事。我一直覺得自己是沒有青春的乏盐，或者說青春才剛剛開始佳窑。我沒有17歲的秘果，說起來初戀前的悸動好像就是五年級傻傻的表白吧父能。然后就是倉促的兩次愛情神凑，一個是開始于誤會和糾結(jié)，結(jié)束于誤會和糾結(jié)何吝，另一個開始于喜歡與沖動溉委，結(jié)束于失望與冷靜。每次開始前都以為自己準備好了爱榕，結(jié)果每次都讓自己無言以對瓣喊。如果不喜歡，欲加之罪何患無辭黔酥，如果喜歡藻三，能撐住么。還有一次跪者，還是喜歡還是沖動棵帽，還是冷靜，害怕坑夯，怕到?jīng)]有底氣跟親人保證什么岖寞。
沒有經(jīng)歷過他人口中的刻骨銘心，但總算覺得自己想明白了一些柜蜈。想著未來那個人的樣子仗谆，要么是學(xué)識遠在我之上給他我的崇拜指巡，要么是死皮賴臉小伙子。想著未來愛情的樣子隶垮，我敢在你懷里孤獨藻雪，想著錦上添花的愛情。于是狸吞，在黃金單身期開心地成長著圣絮。
然而骡澈，一切不會一帆風順的，不會按我設(shè)想的一切發(fā)生。果真本命年是坎坷的可款，從最初對研究生生活的憧憬到疑慮，到懷疑過去短绸，到焦躁肤寝，到暴躁。整個人的狀態(tài)都變了黎棠，自己的感受最直接晋渺。而恰恰就在這時，愛情來了脓斩。說不上好還是壞木西。因為我心態(tài)的不穩(wěn)定，所以沖動所以未知所以壞随静。因為黑暗的時候有了一個人可以一起努力八千，有了陪伴，所以好挪挤。但未來誰知道呢叼丑。
終于，設(shè)想的愛情可以付諸實踐了扛门。我照舊進行著自己精彩的生活鸠信。然而問題來了，我期待的心安论寨，他說他沒有星立。因為我的錦上添花讓他覺得錦上可以無花。因為我躁動的心讓他覺得我隨時會離開葬凳。說真的绰垂，我自己都覺得我會隨時離開，不停地在給自己找動力火焰。
剛剛看了對于安迪愛情的一些分析劲装，分析了奇點理智的愛，安迪暴露內(nèi)心的防備。讓我想到了早上碰到的人占业。之前說不清那種感覺绒怨，現(xiàn)在明白了，就是這樣谦疾，現(xiàn)實主義南蹂，理智，可怕念恍。而我內(nèi)心的防備呢六剥。曾經(jīng)想，如果有個人讓我愿意讓他分擔我的原生家庭的痛苦峰伙，那便是百分百確定是他了疗疟。如今面對選擇，面對問題瞳氓。我說秃嗜，給我一個月安靜安靜。
短短三天顿膨，失眠兩天，但沒有痛苦叽赊，我知道什么是痛苦么恋沃。似乎每次都給別人一種無所謂的感覺，沒心沒肺么必指。我不知道囊咏。喜歡的事情都是可以或者說最好一個人做的。曾經(jīng)的需要陪伴在我反思后覺得是太沒有自我塔橡，不懂獨立和自由梅割，看過《男人來自火星，女人來自金星》和《他沒那么喜歡你》之后葛家，仿佛看清楚了一些户辞。
晚上完成了重要的心臟翻譯工作，受到老師的肯定癞谒，非常開心底燎，非常。這種開心是不依賴于什么的弹砚，全憑自己努力双仍，只需要努力。這又一次讓我猶豫了桌吃，如果只是為了開心朱沃，自己可以完成的，讀書思考，學(xué)習認真逗物，跑步健身搬卒，這些是最能讓我開心的事，都不需要什么敬察。
看著身邊的人秀睛，心事重重，生怕吃一點虧莲祸，生怕占不到便宜蹂安，生怕不為人知，生怕白白付出锐帜，很荒謬田盈。又回到看人缺點的怪圈了。
說回愛情缴阎。還是先找回自我允瞧。
前天晚上，有意無意地看他微博蛮拔，看到了他和前任互相點贊述暂，還有他一直擺在書桌地情侶擺件。我很慶幸在這個時候看到建炫，不然又是一頓大吵畦韭。我不希望我的愛情里有別人的影子，希望它干凈真誠肛跌。是我的問題嗎艺配？還是我知道的太多了？本不該懷疑的衍慎∽Γ可就是很生氣，更氣他無所謂的回答那是之前買的稳捆。我不喜歡吵架赠法，我喜歡心安，所謂心安乔夯，就是什么都想得清楚一點期虾，不要懷疑，不要遲疑驯嘱。所以镶苞，繼續(xù)。
