迫不及待敲下這些字的此時(shí)此刻就是我突然頓悟的時(shí)刻同辣。
人，活著匀们，就要活得像個(gè)樣子缴淋。
北京還是像往年的夏天一樣酷熱。早上的我也還像往常一樣泄朴，鬧鐘響了幾次重抖，賴了會(huì)床才起。
匆匆忙忙洗完澡上班祖灰，近幾天都還在等崗位消息钟沛，于是開始盤算國(guó)慶節(jié)怎么去法國(guó)瑞士玩。
中午在幾經(jīng)思想動(dòng)搖下局扶，才做了下樓去食堂吃飯的決定恨统。以前懶得時(shí)候叁扫，我連午飯時(shí)間也省了來(lái)補(bǔ)覺。
吃完飯午睡了會(huì)延欠，發(fā)現(xiàn)一點(diǎn)過(guò)了陌兑，起來(lái)玩手機(jī)，一抬眼半個(gè)多小時(shí)過(guò)去了由捎。
這樣的生活節(jié)奏聽起來(lái)是不是跟大多數(shù)人平時(shí)的日常生活也沒什么兩樣兔综？
沒錯(cuò)，自打從香港的快節(jié)奏生活回來(lái)后狞玛，我每日的狀態(tài)都是渾渾噩噩软驰。
這樣的日子已經(jīng)半年多了。
可是心肪，我突然在剛才頓悟了锭亏。
刷微博刷到幾年前關(guān)注的一個(gè)博主姐姐已經(jīng)從幾千人的做到了近百萬(wàn)人的博主。
刷朋友圈看到大學(xué)同學(xué)每天都在堅(jiān)持更新手賬寫公眾號(hào)硬鞍。
沒有任何雞湯慧瘤，就只是看著自己身邊人所堅(jiān)持的事情漸漸有了起色，讓我看到了希望固该。
同樣锅减，我也曾為與我一樣有過(guò)嘗試沒有堅(jiān)持下來(lái)的人感到惋惜。
可永遠(yuǎn)沒有想當(dāng)初伐坏、假如怔匣，只有現(xiàn)在和未來(lái)。
我突然意識(shí)到桦沉，自己每天這樣是在浪費(fèi)生命每瞒。
因?yàn)闆]有足夠理由和勇氣離職，
只能安于國(guó)企的一角在辦公室里當(dāng)個(gè)小透明纯露。
即使我仍然堅(jiān)持自己認(rèn)真做事的習(xí)慣和本分剿骨。
我突然意識(shí)到，我曾跟母親多次抱怨她沒在房?jī)r(jià)飛漲前多買幾套的時(shí)候埠褪，
她對(duì)我說(shuō)浓利，人都是事后才醒悟，當(dāng)時(shí)誰(shuí)能知道呢组橄？
要活在當(dāng)下荞膘，往后看。
此刻玉工，我才體會(huì)到羽资，這句話的意義。
往前看遵班，是為了反省當(dāng)下的方向屠升，為未來(lái)打算潮改。
而不是活在惋惜和抱怨中，想象假如當(dāng)初腹暖。
也曾跟一位學(xué)長(zhǎng)在聊天中說(shuō)過(guò)汇在，
曾經(jīng)的時(shí)代多么好，往前5年都是創(chuàng)業(yè)的機(jī)會(huì)脏答，而今滿地蕭條糕殉。
但他當(dāng)時(shí)說(shuō)，任何時(shí)候都是最好的時(shí)候殖告，只是看你有沒有能力把握阿蝶。
當(dāng)時(shí)的我不諳世事，還在嘀咕黄绩，明明就是經(jīng)濟(jì)不景氣了羡洁。
此刻，我也才頓悟爽丹，現(xiàn)在就是最好的時(shí)候筑煮，因?yàn)槟銚碛挟?dāng)下。
只要愿意粤蝎，就可以把握得住真仲。
我曾堅(jiān)持了十幾年寫日記的習(xí)慣，在香港和工作的忙碌中诽里，漸漸有一日沒一日袒餐。
母親曾跟我說(shuō)飞蛹，有的事谤狡，自己心里知道就行，沒必要寫下來(lái)卧檐。
可我總覺得墓懂，自己記性差，寫下來(lái)的過(guò)程讓我十分享受霉囚。
不斷去回憶的過(guò)程也在不斷反思捕仔。讓我活的十分清醒。
而幾年后盈罐，碰巧再去翻看那時(shí)的筆跡榜跌，又讓我十分懷念。
這大概是我從小學(xué)就開始寫日記帶來(lái)的一種自己私密的享受吧盅粪。
無(wú)關(guān)乎他人钓葫，只有自己。
我想票顾，我不能再這樣渾渾噩噩的消耗自己的時(shí)間了础浮。
我需要做點(diǎn)什么帆调！
我還有夢(mèng)想還有很多事情想要實(shí)現(xiàn)。
盡管嘗試過(guò)很多豆同，但大多都因?yàn)樽约簾o(wú)法堅(jiān)持或是這樣那樣的原因沒法繼續(xù)番刊。
可是，這一次影锈，
我想要不問(wèn)結(jié)果的去堅(jiān)持自己喜歡的事情芹务。
我不想要再去過(guò)傳統(tǒng)意義上的乖乖女按部就班的生活。
我想要做回我自己鸭廷，不再以世俗眼光里的功利來(lái)評(píng)判對(duì)錯(cuò)锄禽。
撿起了重新丟下的五十音圖，
像小學(xué)生一樣重新認(rèn)真記背靴姿。
撿起來(lái)自己曾斷續(xù)了幾個(gè)月的寫字沃但，
熟悉的mt又回來(lái)了的感覺真好。
只是這一次佛吓，
我選擇用鍵盤來(lái)寫下自己的心事宵晚。
我曾執(zhí)拗的以為了太多事情，
偏愛文字在紙張上的觸感和寫字的感受维雇，
抗拒將一切心事坦露淤刃，
生怕引起猜疑和爭(zhēng)端。
偏信自己無(wú)比端正的做事行為吱型，
只敢在心底悄咪咪的去羨慕又不敢去做逸贾。
這一刻，我突然間頓悟了津滞。
就像終于打開了內(nèi)心的牢籠铝侵，不再受限。
凡事触徐，要自己去爭(zhēng)取去努力咪鲜。
除了學(xué)習(xí)，除了天賦撞鹉，
往后更多的都是去表現(xiàn)疟丙。
不順之境，更要有逆流而上之心鸟雏。
曾無(wú)比嫌棄一個(gè)在朋友圈賣保險(xiǎn)的同學(xué)享郊，總覺得你一個(gè)985211畢業(yè)的學(xué)生苦讀這么多年，最后屈膝去金錢之下孝鹊，拋開學(xué)識(shí)是多么沒有骨氣的一件事情呀炊琉。
這是本科四年中文系帶給我的學(xué)究氣息，也是我獨(dú)立思考的觀點(diǎn)惶室。我可以不評(píng)論温自，但我從內(nèi)心是不屑的玄货。
而后，看著人家后來(lái)在香港結(jié)婚生子悼泌，事業(yè)蒸蒸日上松捉，即使當(dāng)著我的面，也能夠面不改色的把自己包裝得無(wú)比厲害馆里，我開始反思自己隘世。
我想，真正出問(wèn)題的人可能是我自己吧鸠踪。
獨(dú)守著文人的氣息又能怎樣呢丙者？
該做事情該像生活妥協(xié)的時(shí)候，我們都是逃不過(guò)的凡人营密。
mtt 2019.7.26
