20歲的你對(duì)得起任何時(shí)候的自己

在臨近自己20歲的今天寫下一點(diǎn)東西...

說起20歲陪蜻,很多人對(duì)它都有不同的定義:未知慎陵,新起點(diǎn),分水嶺……而我看到它的感受更多是焦慮脑溢,我好像更加希望它不要到來(lái)僵朗,希望自己永遠(yuǎn)做那棵受人庇護(hù)的小樹,做父母的寶貝屑彻,做校園的學(xué)生验庙,想永遠(yuǎn)活在20歲之前的那些日子,貪慕偶爾還可以放縱自己童真幼稚社牲,留戀那美好懵懂的青蔥歲月粪薛,我想彌留在這夾雜孩童幼稚和青春懵懂的20歲之前的時(shí)光里。

“我還沒做好走向20歲的準(zhǔn)備搏恤,我還留戀很多東西违寿,我還沒計(jì)劃好自己的未來(lái)……”19歲好像留不住我湃交,或是它在推著我走向20歲,總之藤巢,我感覺自己抓不到它們了搞莺。

突如其來(lái)的20歲并沒有讓我在一夜之間變成大人的模樣,但是好像我成長(zhǎng)的每一歲都在為這個(gè)20歲做著準(zhǔn)備掂咒,它們推著我才沧,拉著我,帶我走向20歲绍刮,無(wú)論我舍得温圆,愿意與否。每一歲的它們都在裝飾著我录淡,好像它們認(rèn)為只有這樣才能讓這個(gè)成人世界接納我捌木,是的油坝,它們就是在一步一步把我梳成大人的模樣嫉戚。可是澈圈,我好像并沒有完全按照它們的軌跡走彬檀,比如一歲的時(shí)候,我媽說別人的小孩都是用吃奶的勁往前爬瞬女,只有我一個(gè)勁的往后退著爬窍帝;再到識(shí)字寫字的時(shí)候,正常小孩都在用右手寫字畫畫诽偷,而不是左撇子的我卻硬要用左手寫字……不是非要按照它們的軌跡才可以長(zhǎng)大的坤学,或許會(huì)四處碰壁,但我這不也好好地長(zhǎng)大了嘛报慕∩罡。或許我并沒有哪吒般“我命由我不由天”的氣勢(shì)和能力,但至少我有挑戰(zhàn)它的勇氣眠冈。

不知道別人是怎么形容自己的飞苇,我覺得自己像只青蛙,而且還是那種坐井觀天的青蛙蜗顽。不會(huì)吼出哪吒“我命由我不由天”的真諦布卡,但有一點(diǎn)挑戰(zhàn)它的勇氣。喜歡新鮮事物但缺少一點(diǎn)點(diǎn)堅(jiān)持的信念雇盖,喜歡挑戰(zhàn)自我但缺少一點(diǎn)點(diǎn)冒險(xiǎn)的勇氣忿等。懶洋洋地待在舒適圈里,看看書崔挖,學(xué)畫畫这弧,練練字娃闲,彈彈琴……時(shí)而想探險(xiǎn),跳出來(lái)背上行囊去旅游匾浪,或是學(xué)個(gè)新事物皇帮,又或是帶個(gè)新物種回家……之前總想有一番作為,總想闖出一片天來(lái)蛋辈,好像這樣才對(duì)得起自己來(lái)這人世間走一遭∈羰埃現(xiàn)在的我接受自己的平凡,接受自己的普通冷溶,接受自己那么多缺點(diǎn)又有那么點(diǎn)優(yōu)點(diǎn)渐白,然后努力成為一只優(yōu)秀的咸魚,不想當(dāng)將軍的士兵照樣是好士兵逞频!

有人覺得青春是紅色纯衍,或是黃色,或是綠色苗胀,但我卻覺得我的青春是藍(lán)色的襟诸,不淺不深,溫和基协,干凈歌亲,孤獨(dú),悲傷澜驮,像是什么都沒有陷揪,好像又什么都有。孤獨(dú)和悲傷的字眼并不都是壞的杂穷,我有時(shí)候反而卻很喜歡孤獨(dú)悍缠,不想講話,不想做事耐量,不想打游戲飞蚓,只想一個(gè)人,什么都不想做拴鸵,就那么靜悄悄的玷坠,做那條52hz的鯨魚。我的青春是有快樂的劲藐,但是我依然想用悲傷來(lái)定義我自己的青春八堡,悲傷這個(gè)字眼對(duì)我來(lái)說并不全是眼淚和難過的組成,而是自卑和遺憾聘芜,這個(gè)自卑的我在青春里搞砸了很多事情兄渺,錯(cuò)失了很多機(jī)會(huì),錯(cuò)過了一些人汰现,小時(shí)候其實(shí)很羨慕那些可以朗讀表演的同學(xué)挂谍,但總是自我懷疑自我否定叔壤,從來(lái)沒有給過自己機(jī)會(huì),是自卑口叙,亦是遺憾炼绘。

我很自卑。沒有安全感妄田,曾經(jīng)的我很在意別人的看法俺亮,在意別人怎么看,怎么說疟呐,在意自己在別人眼中乖乖女脚曾,聽話懂事的形象是否破損,在意身邊的人是否會(huì)離去启具,對(duì)于自己喜歡或想得到的東西從不會(huì)主動(dòng)索取”炯ィ現(xiàn)在我依然會(huì)自卑,會(huì)沒有安全感鲁冯,但我不再妄想從他人那里來(lái)獲取安全感拷沸,我更注重提升自我來(lái)獲得自信和安全感。我依然會(huì)在意別人的看法晓褪,但只聽取善意的建議堵漱。在經(jīng)歷很多離去的過程里综慎,我都忘記自己是從什么時(shí)候開始愛上獨(dú)處的涣仿,或許是在很多次被迫獨(dú)處的時(shí)間里我找到了自我,學(xué)會(huì)了如何和自己相處示惊。我不再太過于在意每個(gè)人的離去好港,很喜歡有句話:“緣起緣落終會(huì)散,花開花落總歸塵”米罚,相識(shí)起于緣钧汹,緣散即是盡頭,各有各的花期录择,各有各的歸路拔莱。也許我會(huì)偶爾想起你,只是偶爾想起那段時(shí)光的我們隘竭。我還是不會(huì)去索取自己喜歡或是想要的東西塘秦,但是我會(huì)努力爭(zhēng)取讓自己得到。在每一歲里动看,我都在成長(zhǎng)尊剔,都有變化,這才組成了今天的我菱皆。

我這一生的第一個(gè)二十年即將過去须误。自認(rèn)為是這世界上獨(dú)一無(wú)二的人挨稿,是銀河界渺小卻又不會(huì)缺少的一顆星,我相信每一個(gè)人的到來(lái)都有自己的獨(dú)特意義京痢。但卻也承認(rèn)自己只是個(gè)普通平凡的人奶甘,普通的學(xué)生,普通的成績(jī)祭椰,沒有特長(zhǎng)甩十,偶爾偷懶摸魚,偶爾又奮發(fā)圖強(qiáng)吭产,沒有人喜歡過侣监,也沒有轟轟烈烈或細(xì)水長(zhǎng)流的戀愛,偶爾會(huì)幻想一下瑪麗蘇劇情臣淤,偶爾也會(huì)感慨一個(gè)人最舒服自在橄霉。就這樣,我的二十年長(zhǎng)跑就要過去了邑蒋,會(huì)遺憾吧姓蜂,會(huì)遺憾一些人,一些事医吊,但是每當(dāng)別人問起我你有沒有很遺憾的事钱慢,我的回答還會(huì)是沒有。畢竟卿堂,這就是我束莫,這就是我的人生嘛。

我的二十之前的所有歲草描,我的藍(lán)色的青春览绿,要結(jié)束了,我的下一個(gè)十年會(huì)是什么顏色呢穗慕,20歲的大樹有年輪了嗎饿敲,它的枝丫足夠支撐唱歌的小鳥了嗎,它的樹蔭足夠給行人乘涼了嗎逛绵,它的枝葉可以為小動(dòng)物遮風(fēng)擋雨了嗎怀各?它是否足夠強(qiáng)壯,能夠保護(hù)它想保護(hù)的人了术浪;它是否足夠強(qiáng)大瓢对,能夠守衛(wèi)自己的家園;它是否足夠堅(jiān)定添吗,能夠收捍衛(wèi)自己的信仰沥曹;它是否足夠明智,能夠分辨是非丑惡。這些我都不知道妓美,但是十九歲的我想告訴二十歲的自己:我相信你僵腺。

我的十九歲,我的藍(lán)色的青春壶栋,就在今天結(jié)束了辰如,每年生日形式都差不多,這一次我想好好道個(gè)別“十九歲贵试,再見琉兜!青春,再見毙玻!”你們就好好待在我的回憶里吧豌蟋,偶爾我會(huì)想起你,但只是偶爾桑滩,畢竟我總得向前看吧梧疲。


謹(jǐn)以此信

送給20歲的你

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