很多事情我不能在公眾號里面寫买喧。
但是又是我特別想寫的棺牧。
每每我閉上眼，或是我閑下來绕辖，心中都會重現(xiàn)被潰敗的感覺脓诡。
這種潰敗无午，不是別人給的，而是我的老公祝谚。
認(rèn)識他以來宪迟，我時常很傷心的哭。
我以為交惯，如果你愛一個人次泽，就會謙讓她，顧及她的感受席爽，在她受傷的時候意荤，能夠包容她。
但又說他不愛我只锻，我不想承認(rèn)玖像。
因為結(jié)婚的時候他也很感動，紀(jì)念日的時候他也帶我去餐廳也送過花齐饮，生孩子的時候也忙前忙后捐寥，婚后也時常帶我出去玩。
但我一閉上眼祖驱，就是無盡的閉塞黑洞握恳，感覺自己的另一半不理解我，不支持我捺僻，懷疑我乡洼，不承認(rèn)我，甚至匕坯，可能不愛我束昵。
海南之行開車時的整理箱埋怨，你躺在窗臺因NIKE事件的爭吵把我拒之心外醒颖，在車?yán)镔|(zhì)疑BOE電話面試對方是否滿意于我妻怎。
一想到你，就是那條在日本我們的走過的鐵路泞歉，你在很遠(yuǎn)的前面逼侦，拒絕與我爭吵交流，走得很快腰耙，而我榛丢，想到遠(yuǎn)在他國他鄉(xiāng)，干脆失蹤了或者是藏起來挺庞，你會不會感到絲毫的在意或因與我爭執(zhí)不讓的愧疚晰赞。
一想到你，就是在黃山的半夜2點，你拒絕說話假裝睡覺掖鱼，我獨自坐在天臺然走，一遍遍的告訴自己，這是因你流淚的最后一次戏挡。
一想到你芍瑞，就是在巴厘島孤獨的白床上，你沉默不語褐墅，我暗自哭泣拆檬。默默下決心，這一次回去妥凳，真的分手吧竟贯。
一想到你，就是在田村的小臥室逝钥，我想早點離開北京屑那，去海南，而你完全無視我的需求晌缘，自顧自的買機票齐莲。那一刻，我覺得你不曾認(rèn)真聽過我說話磷箕，不曾真的在意我的感受选酗，不曾真的在意過我。表面上的富麗堂皇岳枷，其實都是為了自己芒填。
當(dāng)我抱著兒子，收拾包哭著下樓空繁，那一刻從沒那樣傷心難過過殿衰，因為，我?guī)е粋€孩子盛泡，在北京闷祥，沒有一個真正屬于自己的地方可去。
最后很悲哀的哭了哭傲诵，又上了樓去凯砍。我想我真的很失敗。我沒有生氣的資本拴竹，甚至沒有離家出走的膽量悟衩。
你自大又自負(fù)，不惜在自己的愛人面前顯示自己靈活的辯嘴技巧而不是大度栓拜，不是包容座泳。而讓我感覺你一點都不強大惠昔，因為我沒有感覺到被保護。
而是心挑势，一點點被撞镇防，被刺，被剝薛耻。
女人對男人的訴求营罢，我想只需要這些，強大的臂膀和溫柔的臂彎饼齿。
而你給的，太吝惜蝙搔。
快30了缕溉。我一直拒絕長大。至少在心里拒絕長大吃型。
因為我覺得证鸥，我長大了就不會有人保護我了，就不會有人寵我了勤晚，就不會有人愛我了枉层。
人都是在磕磕絆絆中成長的。這么說來赐写，長大意味著些許的凄涼鸟蜡。
但，我作為一個女孩的寵愛挺邀，除了父母揉忘，可能在你的背叛與放棄后消失無蹤了。
我后悔婚姻嗎端铛？
不能說后悔泣矛，可能與另一個人結(jié)婚，也還是同樣的無聊與傷心禾蚕。
只是我們的感情基礎(chǔ)確實沒那么牢固您朽。注定不完美。
我是一個非常感性的人换淆，又敏感哗总，有時候很自卑，有時候又很自負(fù)产舞，但大多時候都很脆弱魂奥。
當(dāng)你離開我的時候，我沒有去繼續(xù)尋找易猫，而是偽裝成一個正常的人耻煤，將就的活在不相干的人周圍。
將就著生活，將就著愛哈蝇。
既然這樣棺妓，30歲的我，不要再去尋找毫無意義的完美炮赦，無需再去在意無所謂的傷心怜跑。
完全隔離開來，此生找到一片心中凈土就好吠勘。
更自私一點性芬，更狠心一點。
你好三十剧防。
