比起故事的開頭洒敏，我更喜歡故事的結局矗蕊。看書或者劇的時候杠河，我總是在看開頭時就翻到結局的部分碌尔。不是期待happy ending,我只是討厭或者逃避我沒有辦法掌控或者預知的事，這也就是我有時會討厭我的生活的原因券敌。HIMYM這部劇唾戚，我總是看了又棄，棄了又看陪白。第一次看結局時颈走，我怒摔了Pad，罵了n句他們的咱士。冷靜之后立由，才明白，故事不會因為我們喜歡或不喜歡而改變序厉，它的發(fā)展是隨著主角的意愿而改變锐膜，或者說白了它只是編劇的想法而已，整個故事也只是編劇的人生觀或價值觀而已弛房。TED會和誰在一起道盏，可能是連他都無法決定，他唯一能做的就是一直向前文捶。就像是我一直以為我可以掌控我的人生荷逞，但是事實卻不是這樣。我的人生經(jīng)常會處于失衡的狀態(tài)粹排，或者它一直都這樣种远。平衡這種狀態(tài)并不代表穩(wěn)定，它只是失控的對立面顽耳。我坠敷，很不幸地，一直掙扎著與失控做斗爭射富。我的每一次努力改變膝迎，很多時候都會以慘烈的結局收場。很可笑的是胰耗，我努力戒掉了一個壞習慣卻伴隨著另外一個壞習慣限次，這也就是我巧克力上癮的原因。每次情緒失控時柴灯，就會不停的往嘴里塞的東西掂恕，塞到想吐為止，甜甜的東西至少吃得時候是幸福的弛槐。每次失控完懊亡，就喜歡狠狠地懲罰自己。我都快習慣一天吃東西到想吐乎串，另一天什么都不吃店枣。每次都說，我今天乖乖的努力餓一天叹誉，明天我就好好吃飯鸯两。雖然很荒謬，但是我總是抱著希望或者執(zhí)念长豁，明天我就乖乖的钧唐，就會很認真的努力生活，沒有壞情緒匠襟，會很開心钝侠，很穩(wěn)定该园。
我不知道是不是我不夠強大，或者是大家其實普遍失衡帅韧。就像我身邊的朋友里初，他們平衡的方法，不是一個人平衡忽舟，而是找另外一個人双妨，兩個彼此之間平衡。也許這種平很本質(zhì)上也是不平衡叮阅，但至少是兩個人掙扎刁品。我現(xiàn)在是一個人掙扎，很努力浩姥，也很艱難挑随。我今天吃蛋糕，點心和巧克力又一次快要吐了及刻，這次它們在我肚子里的幸福感和愉悅感基本為零了镀裤。我并不是很喜歡這些東西，或者說不像以前那么癡迷了缴饭，在我的夢里暑劝，我一次又一次夢到了正常的炒菜，很可笑颗搂，只是簡簡單單的油鍋里的菜担猛，卻是我觸手不及的東西。我真的不知道我每天吃了什么丢氢，除了糖果餅干蛋糕傅联，我真的什么都回憶不起來。
或許有個人陪我吃飯疚察，我就不會這樣了蒸走，或者有個人問我，我吃了什么或者我做了什么貌嫡。不過這也應該沒什么用比驻，這么不堪的我并不想給任何人看。我想岛抄，我再餓幾天别惦，我就不會失控了，我今天已經(jīng)處理掉了我大部分的巧克力夫椭。我真的不是不勇敢掸掸，不堅強或者不努力，我很清楚的知道我比其他人擁有更多抑郁傾向蹭秋，所以我每一天都努力處理我的負面情緒扰付，討好自己堤撵。
