2007年8月9日 1:31
活著
這兩天吊水吊得既幸福又痛不欲生崇渗。
幸福的是馅巷，大白天可以理直氣壯地躺床上睡覺或者胡思亂想，
疼了餓了渴了隨時哼哼唧唧幾句鹃祖，
便被人悉心照顧著，溫暖而愜意普舆。
痛不欲生的是恬口，門冬打進血管，
簡直跟有人在堅持不懈地在我手臂里揪著筋似的疼沼侣，
本來是治心臟的藥祖能，倒疼得我一陣陣嗖嗖地吸涼氣，
心臟愈發(fā)一陣亂跳蛾洛。
睡著了疼醒养铸，醒了疼得偷偷哭，相當沒出息。
茉莉說钞螟，她有相熟的人兔甘，因心肌炎發(fā)作，去了鳞滨。
聽得我怪寒的裂明。
其實我挺怕死，從小就怕太援。
小時候不知道張小羊和老爸是怎么撫養(yǎng)我的提岔，
總之我在醫(yī)院的時間比在家里還多荠瘪。
每次去打針哀墓，我的小PG都讓醫(yī)生發(fā)愁喷兼，因為已然沒有地方可以下針了季惯，
全是針眼~
但我打再多針我也不哭，
怕得要死也不哭贾漏，
因為有個醫(yī)生阿姨很嚴肅地教育我說：
不打針？不打針那你就會死的伍掀！
雖然我怕打針符匾，但我更怕死，
故此表現(xiàn)得格外勇敢。
剛會走路甸各，一點點大聘惦，若稍有不適感禀酱，
半夜也會從床上爬起來敲老爸的門，
大聲喊：快帶我去醫(yī)院看病曹洽，我要死了怕轿！
呵撤卢，有時候覺得智听，我能在張小羊和老爸的喂養(yǎng)下活成現(xiàn)在這樣莉测，
即使多愁多病董朝，
那也真的算是劫后余生了~
小小的時候的怕死，單純就是怕死本身子姜。
后來不一樣的祟绊。
記得7年前的某個冬夜，我順著西二環(huán)一路茫茫然走下來哥捕，
心臟疼得不行牧抽，
但也就這么從西直門一直走到木樨地的護城河邊，
看著那水遥赚，我很痛快地心想：就這么跳了吧阎姥？一了百了啦~
可那一瞬間，怕了鸽捻，
想象我被人從水里撈起來呼巴，
警察叔叔千方百計找到我的個人信息，
給我爸媽打電話時的情形御蒲。
老爸一定是不露聲色地說：哦衣赶？在什么地方？好厚满，我馬上趕過來府瞄。
但掛了電話，他會失神呆坐在辦公桌前嗎碘箍？他會因為強忍著悲痛而渾身顫抖嗎遵馆？
而張小羊聽到這個消息，一定會撕心裂肺地慘叫一聲丰榴，哭暈在地上吧货邓？
桃桃會一直守著她，然后不停地不停地不停地流淚吧四濒？
而他們是不敢讓爺爺奶奶知道的吧换况？
過年時一家人應該都會騙爺爺奶奶說：順順今年在北京過年，不回來了~
呵盗蟆，天哪戈二，我怎么能讓愛我的人傷這樣的心呢？
故此喳资，那天夜里觉吭，我還是選擇了從木樨地慢慢走回西直門。
在痛快就死仆邓，和茍且偷生之間鲜滩，
我選擇了后者伴鳖。
從那一刻起，我明白，
人，并不是單純?yōu)樽约憾钪谋韵伞０葑恕！?/p>
一邊疼著贴汪，一邊躺床上慢慢想脐往，
若我這么死了，
會有誰扳埂，為我失聲痛哭呢业簿？
會有誰，在今后的日子里阳懂，念及我時梅尤，便會潸然落淚呢？
多年以后岩调，會有誰在想起我時巷燥，有那么一剎那的失神呢？
我走了以后号枕，又有誰的世界會因此而坍塌呢缰揪？
想得很害怕，害怕得都哭了葱淳。
我怕死钝腺，真的很怕，
我怕我的死赞厕，會傷了活著的愛我的人艳狐。
不不不，我得好好活著皿桑，
為了你的愛僵驰，
我一定一定一定，好好活著唁毒。蒜茴。。
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2007年8月21日 12：43
人淡如菊
不知道是成熟了浆西，抑或是老了粉私，
總是淡淡的，
一件件的事情發(fā)生在生活中近零，
再大诺核，再震撼抄肖，再如何了不得，
也并不能叫我多歡喜窖杀，
也并不能叫我多嘆息漓摩。
得到便得到，失去便失去入客，
一個人一輩子得到多少管毙、失去多少，都是有定數的吧桌硫？
天大的努力夭咬，也不過多得到一成兩成，
何苦去惡形惡狀地死命攫让卓舵？
做人最要緊是內心的平和從容，姿勢的灑脫自在膀钠。
或許掏湾，生活總不能盡如人意，
可上天總會設法去填補每一個缺憾肿嘲，
于是我總歸會一一得到融击，
即使得不到，那又如何睦刃？
我沒可能擁有整個完美的世界砚嘴，
但至少，我學會了珍惜我擁有的那些點點滴滴涩拙。
看得這樣通透际长，是老了嗎？
誰說過的兴泥，一個人若看得太過通透工育，便一點樂趣都沒有了。
似乎也不盡然啊搓彻。
再淡如绸，我內心依然是濃烈的
為我所在乎的人，
一句話便能叫我怦然落下淚來旭贬，
一點點小事便可以讓我笑得滿床打滾怔接，
每一點細微的照顧和愛意，
都叫我莫名感動稀轨，幸福無比扼脐。
一個人若十分理智，那一定是因為他不夠傾情奋刽。
對于在乎的人瓦侮，
我會一直一直一直地濃烈艰赞。
只是這世上，叫我在乎的人和事肚吏，實在并不多方妖。
故此，方能如此灑脫罚攀。
淡淡的党觅，就很美。
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2007年8月26日 11:26
生日快樂坞生！
昨天實在太累仔役，
8點爬上床掷伙，便砰的一聲睡著了是己，
尚來不及寫點文字慶賀老爸的生日。
其實能用什么文字來書寫呢任柜？
他一直是我靈魂的支柱，
最大的理解宙地，最大的支持，
然而我并未從生活上做到過承歡膝下参袱、晨昏定省抹蚀。
我和他之間，只有一根電話線环壤，
聽我哭郑现，聽我笑荧降，聽我氣得跳腳，聽我嗚嗚撒嬌辛友，
但我從未從照顧過他瞎领。
在我有一點點能力時，
就一直把張小羊帶在身旁震放，
但我此刻，尚沒有能力照顧到他殿遂。
夜深人靜時墨礁，每每念及恩静，
我知道，我錯過了陪他老去驶乾，
心里那么那么那么那么的遺憾级乐。
以前风科，老是在路上走著走著時乞旦，
莫名其妙地害怕，生怕自己來不及出色扮惦，沒有能力去回報和照顧他崖蜜。
然后就悲從心來客峭，坐在路邊埋頭哭，
有什么用呢等恐？哭完了课蔬，還不是要擦干眼淚繼續(xù)走二跋？
現(xiàn)在我不怕了，
我明白吞获，他不過是希望我幸福各拷，快樂闷营，內心平靜滿足，衣食無憂蚊荣，
他希望我活得精彩莫杈，無論是經歷過什么筝闹。
而這些，我做得到关顷，
我已經做到武福，且我知道，將來平痰，我能做得更好~
生日快樂生日快樂生日快樂宗雇！我親愛的老爸赔蒲！
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2007年8月27日 23:32
懷才
張小羊總是不遺余力地給我洗腦舞虱，
說道：你要求不要太高啊幼苛！找個男的舶沿，每個月有個幾千塊穩(wěn)定收入括荡，
加上你的工資溉旋，你們也可以過得蠻好了观腊。
我笑。
她不懂苫耸，這跟錢本身其實完全不搭界的褪子。
問題的關鍵在于嫌褪，
在上海這種充滿機會的城市里笼痛，
若一個男人琅拌，
混到三十好幾的人了仍然不過混到月收入數千的境地财忽，
那除了無能，還能證明什么即彪？
或是沒有智慧做不好事，
或是不夠大氣做不好人蛹锰，
或是缺乏責任感吃不得苦铜犬。
而于我而言癣猾，智慧余爆、大氣蛾方、有責任感桩砰，是我愛上一個男人的必要條件亚隅。
我一個女人能做得到的枢步，
我愛的男人醉途，怎么會做不到隘擎？
但張小羊會不服氣地說货葬，那也許人家懷才不遇呢？
我又笑劲够。
其實震桶，懷才和懷孕是一樣的，
時間長了征绎，總會顯出來蹲姐。
可前提是，肚子里得真的有貨才行。
若一個男人柴墩，能做事忙厌，會做人，有責任感江咳，肯吃苦逢净，
憑什么他會混到三十四五歲還混不出來？
我并不要我的男人是怎么樣的精英人物歼指，
也不要他如何出人頭地爹土，
也不需要他千萬百萬身家宰掉，
但他絕不會平庸，他也絕不會甘于平庸挪拟。
他此刻或者將來會不會有錢惯雳，并不重要拙吉，
重要的是，他真正懷才挨决。
那么，
總會顯出來的，是不是？
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但大部分男人在歲月里成功顯現(xiàn)的，
往往不過是小肚腩而已抒和。。。
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2007年8月27日 23:48
我要睡覺！
疲憊不堪。
困得神志不清，卻老睡不著。
睡著了也總是做夢幸缕，夢里全是業(yè)績數字和Excel表格栏尚。
想想好笑得很纵菌，
我永遠是這種性格序苏，
明明崩盤了對誰都是一場災難管钳，
但別人都不著急，
樂得由我去竭力調整自己面對鸳玩、去逼迫自己承受窝革，
生活中如是瘪板，工作中如是,
大概是因為蚪腐，無論是生活，抑或是工作颤殴，
我都抱著最大的責任心鼻忠，當它們是事業(yè)一樣涵但，去經營塑娇，去投入拳球，
我比誰都害怕失敗次坡，
不想自己之前的心血付諸東流闸盔，
只好投入更多针贬，去盡力維持击费，
哪怕明明知道，我所維持的桦他，只是一個錯誤蔫巩。
讓我睡個好覺吧，神啊快压，請滿足我這個卑微的請求~
