我們公司的老大脾氣暴躁叉庐，罵起員工從來都是當面訓(xùn)斥，不留情面会喝，每次發(fā)飆總免不了一場狂風暴雨…… 奇怪的是陡叠，我們很少有人記恨或是不服氣。
因為我們心里明白肢执，這位大 boss 每天在公司待的時間最久枉阵，工作起來最投入最細致，論業(yè)務(wù)水平我們超過不了他预茄，論營銷水平簡直是天才兴溜，每次在風口浪尖上他的決策總是帶領(lǐng)公司絕地反擊。這樣一位最努力耻陕，同時業(yè)務(wù)水平最高的老板拙徽，我們對他的尊重乃至崇拜絕不僅僅因為他的身份，而是因為他已經(jīng)比我們強太多诗宣，該死的竟然還比我們努力那么多膘怕。
同樣在我們公司，也有個部門領(lǐng)導(dǎo)對手下特別好召庞，關(guān)心生活岛心，噓寒問暖，甚至一日三餐都要過問裁眯。起初經(jīng)常聽到下屬說他好鹉梨，時間久了卻聽到不少下屬抱怨他管東管西，很多人都煩透了他穿稳。
等找下屬們談話的時候存皂，大家紛紛抱怨起來：我不明白上司工作做得還不如我們，有什么資格管我們呢逢艘！我并沒有覺得他對工作對我們付出了多少旦袋，也許對我們很好，可是這種好不是我們想要的它改！他把我們管得太嚴疤孕，什么事都要插一腳，什么都管卻管得一團糟央拖！諸如此類的抱怨還有很多祭阀。當然鹉戚，兩位領(lǐng)導(dǎo)的不同結(jié)局讓我想明白了一個道理，話語權(quán)真的不是天然具備的专控，至少和我們的職位無關(guān)抹凳。
生活中這樣的例子更多，比如我身邊幾乎所有的爸爸對孩子都沒有話語權(quán)伦腐。拿我自己來說赢底，寶寶一歲以前，我有絕對話語權(quán)柏蘑，吃喝拉撒睡都是他媽說了算幸冻，連晚上睡覺都是親自帶，為了孩子老婆幾乎放棄了一切咳焚。
我作為爸爸好像什么都給孩子做不了洽损，在家里陪她們的時間就很少，每當我看到孩子穿的衣服不好看革半，吃的東西不精致等種種不合我心意的細節(jié)時趁啸，我堅決選擇閉嘴，因為半夜起來給她沖奶粉的人不是我督惰，每天喂她吃飯、陪她玩耍旅掂、給她換尿不濕的人都不是我赏胚，所以我沒有資格挑三揀四、指手畫腳商虐。
想明白這個問題觉阅，對我觸動很大，因為我們經(jīng)常理所當然地對身邊的人和事抱有一種態(tài)度：我們習慣性地將身份和話語權(quán)對應(yīng)起來秘车，當我們擁有一個身份就應(yīng)該自然而然享有對應(yīng)的話語權(quán)典勇。
比如孩子是我的，我是你爹你媽叮趴，所以你得聽我的割笙，我所說所做的一切都是為你好；公司應(yīng)該給我發(fā)錢眯亦，給我放假伤溉，這是我應(yīng)得的；我是上級妻率，部門應(yīng)該聽我的…… 父母乱顾、老師期待孩子聽話，愛人期待伴侶言聽計從宫静，上司期待員工忠誠不二走净。
其實券时，我們每個人都有一些天然的身份，一些客觀存在又無法剝奪的身份伏伯，我們似乎應(yīng)該 “名正言順” 地享有對應(yīng)的話語權(quán)橘洞。而實際上，有沒有話語權(quán)不在于能否發(fā)布命令舵鳞，顯示權(quán)威震檩，而取決于對方是否服氣（服從和服氣不是一回事，前者可能屈服于職位蜓堕、面子等外在因素抛虏，后者則是心悅誠服）。
沒有付出就沒有話語權(quán)套才！認清楚這個道理很有好處迂猴，讓我學會了自知和感恩，更重要的是獲得良好的人際關(guān)系背伴。
如果我們把付出和話語權(quán)上等號沸毁，會少了很多抱怨磅氨，同時多了邊界意識犀暑，最少三條邊界：
一條是自己的邊界，我們獲得多少嵌戈，不再怨天尤人疾掰，而是衡量自己的付出搂誉；
二是看待他人的邊界，不再盯著別人的爸爸是誰静檬，有什么背景炭懊，因為他人是否值得我們學習尊重，取決于付出的努力拂檩；
三是人與人關(guān)系的邊界侮腹，這一點最重要，人與人不要拿血緣稻励、道德綁架對方父阻，哪怕是情侶也沒有義務(wù)天天遷就你，哪怕父母也沒有權(quán)力動輒指責你钉迷。我甚至覺得我們有天然的義務(wù)至非，卻沒有天然的權(quán)利。
成為能說那話的人意味著自由糠聪，我想我們中的絕大多數(shù)人都在盡力爭取成為能說那話的人荒椭，希望這篇文章能幫到你，哪怕只有一點點舰蟆！
