作者：周麗媛
近日在鄧婕六十歲生日宴上驳糯，我們看到了為愛妻一手操辦宴會的張國立吼鳞，還有他大段的愛情告白奄抽，聞?wù)呓詾橹畡尤莅健垏⒄f：“因為愛你，懂得了如何給自己的生命灌注永不衰竭的激情逞度，并用激情重塑自己的靈魂……我能做的就是用我的愛陪伴著你额划。”
在他們的愛情故事里档泽，我們看不到某些娛樂圈夫妻那樣的夸張甚至作秀俊戳，他們的恩愛在相互的成全里、在彼此的眉眼稍馆匿、更在安靜溫暖的用心陪伴中抑胎。
用心用情不著力的態(tài)度，這應(yīng)該就是白頭到老渐北，相濡以沫的秘訣吧阿逃。不用力，對于一段好的關(guān)系來說赃蛛，是有多么的重要恃锉。
（這一切的幸福，隔著三十年的照片呕臂，都能看到它對一個女人的意義）
你用力做的事情破托，
真的是別人需要的嗎？
我的一位朋友跟我說歧蒋，在學習了如何用正確的方法進行夫妻溝通后土砂，她給自己定了很多嚴厲的指標州既。
比如：我今天要陪老公說話30分鐘以上；我要夸老公10遍以上瘟芝；夫妻要保證早晚八分鐘的有愛的語言的互動易桃。
然后每天忙于去跟蹤這些指標的完成情況，然后就陷入了新一輪的焦慮：因為很多指標沒有完成锌俱，自己就感覺沒有改變晤郑，增加了挫折感。?
另一個朋友緊接著分享了她的心得：她發(fā)現(xiàn)自己曾經(jīng)很長時間都對母親處于對抗的狀態(tài)贸宏，現(xiàn)在終于放下對抗造寝，想起母親也不容易，于是就想做些事情讓母親高興吭练。她為母親添置衣服诫龙、帶她旅游、帶她享受美食鲫咽，發(fā)現(xiàn)母親一陷入低落的情緒签赃，馬上想出好多方法逗母親高興。
但似乎一切都很徒然分尸，母親依然不快樂锦聊，她總感覺是母親還沒有放下曾經(jīng)的事情，而隱隱內(nèi)疚箩绍。
直到有一天孔庭，她的母親在聽完女兒跟她說的笑話后，溫柔地對女兒說：“孩子材蛛，我這個人一輩子都不怎么快樂圆到。我知道你在努力地讓我快樂，可是我做不到卑吭。我還是習慣我本來的生活芽淡，我沒辦法享受那么好的東西。只有原來的樣子豆赏，我才覺得踏實吐绵。”
在那一刻她突然明白了：其實自己這么用力做那些事河绽，只是自己執(zhí)著的證明給別人看，從而讓自己感覺好些唉窃，卻沒有看見對方真正的需要耙饰。
太用力的愛，
反而會增加彼此的壓力
當我們懂得向內(nèi)看時纹份，很容易進入一種狀態(tài)：唉呀苟跪，我這么不好廷痘，我要好好改自己！于是件已，就產(chǎn)生了一個有趣的現(xiàn)象：以前我很用力地犯錯笋额，現(xiàn)在我很用力的改錯！
我們從小被教育做什么事都要“努力”篷扩，哪怕自己已經(jīng)堅持不住的時候兄猩，還要再堅持一分鐘沖破自己的局限才是唯一正確的行為。
我們也用實際行為應(yīng)證了這一點鉴未，努力得來的才是最踏實的枢冤，唯有努力才可能出人頭地⊥眩看看我們的房子淹真、車子，哪樣不是這樣來的连茧。于是我們也努力的去對待愛情核蘸、婚姻和親情。
可是啸驯，這回客扎，我們卻碰壁了。
當我們在與情感相關(guān)的領(lǐng)域使用我們慣用的“努力”模式時坯汤，當我們越用力時虐唠，我們就越失望。我們發(fā)現(xiàn)太用力的愛惰聂，不僅讓自己很累疆偿，也讓對方很累。
人只有在遇到困難被彈回來時搓幌，才會反思“自我”這樣東西杆故。于是，我們?nèi)ふ医馑幐瘸睿拔摇钡降啄膬哄e了处铛？
幸運的是，現(xiàn)在各路心靈成長的書籍和課程貨源充足拐揭，很多朋友找到了答案：
原來我的親密關(guān)系不好是因為沿用了媽媽對待爸爸的不良模式撤蟆；
原來我對媽媽還懷有那么多的憤怒，自己卻一直沒有看到堂污；
我要學著和媽媽和解家肯，接受她的局限性，走我自己人生的道路盟猖。
這些都屬于意識層面的認知讨衣，當我們只將認知停留在大腦换棚，我們身體所表現(xiàn)出的行為可能還未能跟上，身體只是簡單的接受到一個指令：“哦反镇，要多和媽媽溝通固蚤。”
于是歹茶，身體仍在原來的沖力下向右轉(zhuǎn)舵180度夕玩，全速前進！
殊不知辆亏，原來的錯就錯在“太用力”风秤！
除了自己，你改變不了任何人
我們內(nèi)在仍然像個孩子一樣以為努力就可能得到相應(yīng)的回報扮叨，當碰壁后也認為缤弦，以前只是方向錯了，我只要調(diào)準方向繼續(xù)努力就是了彻磁。
更要命的是碍沐，我們有些人急于求成，還要用雙倍衷蜓、三倍的力量去彌補累提。但原來的錯誤里，其實就包括了方向和力度磁浇。我們在正確的方向用加倍的力度斋陪，不但無意中抬高了自己對結(jié)果的預(yù)期，也給對方造成了壓力置吓。
因為我們的努力无虚，在對方看來依然是：你想改變我。
這個改變下面衍锚，有很多的不接納友题，即使對方知道是你在彌補曾經(jīng)的錯誤，也不愿意看到你不接納現(xiàn)在的現(xiàn)狀和他本來的樣子戴质。如果沒有覺知度宦，我們很難把這樣的用力停下來。因為人越用力告匠，就越想得到及時的良好刺激戈抄。在錯誤的道路上改變一下航道，就會當下收到正向的反饋后专。
原來天天對老公罵罵咧咧划鸽，但一下子責罵變成了欣賞和肯定，老公對你的態(tài)度當然一下子溫柔起來行贪。但也就是因為這樣漾稀，也間接提高了對正刺激的需求，跟上癮一樣建瘫，我想要一個更溫柔的老公崭捍，所以，我要拼命的夸他啰脚。
但加速度卻得不到期望的結(jié)果殷蛇。對方似乎理所當然，甚至有點煩了橄浓，兩人的關(guān)系似乎又陷入了原來的疏離里粒梦。于是，糾結(jié)荸实、恐慌就變成了太用力的副產(chǎn)品匀们。不但沒有得到原有的效果，甚至反而更糟准给。
不想要改變對方泄朴、不過份執(zhí)著形式、不過度追求結(jié)果露氮。這是維護好關(guān)系的不用力法則祖灰。
真正好的感情，從來不是靠我們用力得到的
那在正確的道路上畔规，我們又應(yīng)該用怎樣正確的方式呢局扶？
我們在日常與伴侶交流時，可以先放下自己的評判心叁扫，全身心傾聽對方的言語三妈。
他說這句話的感受是什么，這個感受下帶著他怎樣的信念陌兑，那他又基于怎樣的需求說這句話的沈跨？也就是說，我們帶著一顆心去真誠的與對方溝通兔综。
很多夫妻都會跟我說饿凛，“他（她）吵架的時候什么惡毒的話都說得出！”你覺得他惡毒软驰，可能很多時候就是因為我們沒有用心去傾聽對方涧窒。
我們每個人在應(yīng)激的環(huán)境下，都會說出很多過激的話锭亏，一方面讓自己過嘴癮纠吴，一方面也是一種自我保護，明明知道我的伴侶的痛點在哪里慧瘤，我就有本事說出一些話精確點到對方的穴位上戴已。
這是什么行為呢固该？這只是我們在防御自己的脆弱而已。也就是在表達：我比你狠糖儡，所以你別再來欺侮我了伐坏。?
這個方法，我們的伴侶也會握联。如果你是一個夠用心的伴侶桦沉，你能夠聽出他在表達這些攻擊性的話時，他內(nèi)在是有多脆弱金闽，而不是像他一樣纯露，以其人之道還至其人之身。
當你不執(zhí)著于表面的文字代芜，能夠穿透他的防御埠褪，看見他的脆弱，那時蜒犯，我們就具備了同理心组橄。
心理學上把感同身受、并可以重復(fù)出對方感受的能力罚随，叫做共情玉工。共情是最好的體現(xiàn)用情不用力的方法。
如果你下班回家跟你的伴侶傾訴你在工作中的苦惱時淘菩，他如何回應(yīng)你呢遵班？
“這有什么呀，這很正常潮改！你別這么脆弱嘛狭郑。”
“具體怎么回事盎阍凇翰萨？他怎么說你了？你當時為什么這么回答案庋场亩鬼？你怎么不辯解啊阿蝶？”
“不理他不就完了嗎雳锋？犯不著跟他們計較∠劢啵”
“工作就是這樣的玷过，哪有什么一帆風順，你也要學會看開一些！”
我相信以上任何一個回復(fù)辛蚊，都會令你很心塞吧粤蝎。為什么呢？因為對方不是在扮演專家就只是在八卦打聽袋马，這些回答讓我感覺诽里，我真正的感受他看不見，他不懂我飞蛹，他也理解不了我。久而久之灸眼，我就不愿意跟他再分享我心里的事卧檐。
親愛的，那你在生活中會這樣做嗎焰宣？
我們看著好像很用力的在幫助對方解決問題霉囚，但對方需要的恰恰不是你的用力。如果這時只是簡單而溫暖的說一句：“遇到這樣的事匕积，你心里一定很憋屈吧盈罐？”既不顯得要用力教導對方，又讀取了對方的感受闪唆，讓對方感覺你真得很懂他盅粪。那你們的關(guān)系能不好嗎？
一杯茶悄蕾、一盞燈票顾、一個擁抱、一句輕聲問候帆调。都不需要我們多大的力氣奠骄，卻無一不滲透著我們濃濃的深情。
愛情和親情番刊，應(yīng)該是我們在這個世界上最珍視的感情含鳞，也正因為我們的珍視，從而給了它們很多的壓力和過重的期待從而得到徒勞的失望芹务。
輕松些吧蝉绷，真正好的感情，從來不是靠我們用力得到的锄禽，好的關(guān)系也只需要我們輕松的用心用情即可潜必。?
