現(xiàn)在哈爾濱市深夜22點(diǎn)56分恰响，我給自己定的是十一點(diǎn)之前放下手機(jī)趣钱，讓自己入睡∨呋拢可是今天晚上卻陡覺(jué)心中惆悵郁悶首有，我身體里有兩個(gè)我，一個(gè)是體驗(yàn)真實(shí)情感的我枢劝，一個(gè)是被世俗框架約束的我井联，我一面真的覺(jué)得心里很難過(guò)，一面又一個(gè)聲音告訴我您旁，我這是無(wú)病呻吟烙常，想的太多，做的太少鹤盒，矯情呢蚕脏！集體的生活讓我?guī)虾孟嗵幍拿婢哒旄保屛铱偸穷櫵伺c自己的關(guān)系，換句話說(shuō) 是太過(guò)于在意與人交往的關(guān)系上面驼鞭，緊緊依賴?yán)p繞于上面秦驯，而全然不顧自己感受，我好久沒(méi)有自己獨(dú)處的時(shí)間了挣棕，我內(nèi)心甚至邪惡的想都是因?yàn)樗嗽谧约鹤笥也抛屪约喝绱诉@般译隘，又一個(gè)聲音告訴我，這全都只怪你自己穴张，怎么可以在別人身上找原因细燎。這就是兩個(gè)矛盾的我两曼，兩個(gè)都是真實(shí)的我吧皂甘，我現(xiàn)在的生活體驗(yàn)并不是很深 ，我真的迫切的希望自己情真意切的感受可以再上升一個(gè)臺(tái)階悼凑，我的目光太過(guò)于狹隘偿枕，我想要更加深刻的體會(huì) ，但我知道這事情也急不得户辫。我想做一個(gè)自己渐夸，我現(xiàn)在好像還沒(méi)有見(jiàn)過(guò)她真實(shí)的模樣，我是一名妥妥的工科生渔欢，卻總是冒出一些文科生似的想法墓塌。我還有很多想說(shuō)，我想痛痛快快的哭一場(chǎng)奥额，卻又發(fā)現(xiàn)沒(méi)有什么特別難過(guò)的事情苫幢，我不開(kāi)心，也并不難過(guò)垫挨，就這樣一天一天的過(guò)著我的20歲的青春韩肝，我不知道哪條路對(duì)我而言是最好的涂乌，是最有前途的垒在，我想自己過(guò)生活。我想對(duì)明天的我說(shuō)一聲适袜，勇敢做自己吧哲泊，不要再總是纏附于和她人的關(guān)系網(wǎng)上剩蟀，聽(tīng)聽(tīng)自己的聲音 ，你想做什么切威，不要委屈了自己喻旷，晚安。親愛(ài)的自己牢屋。做你自己且预。
