又入夜了冤吨，其實(shí)我挺期盼夜晚來臨的蒿柳，因?yàn)闊o論我這一天過得怎么樣，總之是過去了锅很。人的一生總會(huì)走完的其馏，短短幾十年，眨眼就過去了爆安，以前我從沒奢望過能留下什么叛复，可現(xiàn)在不一樣，我不再對(duì)財(cái)富有過多的渴求扔仓，也不想追尋世俗的快樂褐奥，現(xiàn)在，我只想做我喜歡的事翘簇。
我的父親曾十分篤定地問我“讀書是為了什么撬码？”，因?yàn)檫@個(gè)問題在他心里早有答案版保，而那個(gè)時(shí)候我和他有著同樣的看法呜笑。但現(xiàn)在，我不那么覺得了彻犁，我不再認(rèn)為讀書是為了謀一份好的工作叫胁，所謂體面、穩(wěn)定固然是我所求汞幢，但我希望這些東西是因?yàn)槲以诠ぷ魍斩欤皇且驗(yàn)槲业墓ぷ鳌?/p>
我和朋友說“為天地立心”、“為往圣繼絕學(xué)”森篷，四則中我只能做到這兩條输钩，對(duì)于人我有種天然的恐懼，而對(duì)于自己我有著深刻的了解仲智。我做任何決定都不猶豫买乃，哪怕它糊涂，但是我不愿意等钓辆，我相信那是我當(dāng)時(shí)心態(tài)的最好選擇为牍，后來縱然有所改變，那也全是因?yàn)閷?duì)于很多事情我終于想得明白岩馍、看得清楚。
老實(shí)講抖韩，我不確定自己喜歡什么蛀恩，直到現(xiàn)在依然是這樣。但我確實(shí)知道自己不喜歡什么了茂浮，所以我?guī)捉?jīng)掙扎過后双谆，決定換條路走壳咕。也許對(duì)父母不算負(fù)責(zé)吧，可是人讀書多了其實(shí)沒幾個(gè)聽話的顽馋，我并非不理解他們追求的幸福谓厘、也并非不懂得比我大一些的兄長(zhǎng)的忠告，可他們是否就真的走過我的路寸谜？他們當(dāng)時(shí)不斷掙扎試錯(cuò)竟稳，是否真的是因?yàn)閴?mèng)想？或許他們會(huì)和我說是的熊痴，但是我不相信他爸，我不知道他們是否真的像我讀到一個(gè)好句子一樣對(duì)他們熱愛的東西渾身戰(zhàn)栗不止，我也不知道他們是否在某一刻突然發(fā)現(xiàn)自己對(duì)某些知識(shí)的接受甚至不需要思考果善，仿佛它們本就是自己的一樣。
臨近考研的最后這幾個(gè)月，我越來越覺得十分無助檬寂，煩躁郁悶的時(shí)候我就大量地讀書菠剩，古籍雜文、詩(shī)詞演義鄙煤、解析專著晾匠，近乎報(bào)復(fù)性地去讀，我讀得很快馆类，并且沒有刻意地停頓和思考混聊，但那些知識(shí)我都飛速轉(zhuǎn)化和吸收了，很多時(shí)候如果沒有比較乾巧，就不知道自己在某些方面或許真的天賦異稟句喜。我找了大量文學(xué)考研相關(guān)的書籍來看，同時(shí)聽了幾個(gè)相關(guān)的講座沟于，我知道自己找到了應(yīng)該前行的方向咳胃。
之前的時(shí)候我是報(bào)考了對(duì)外經(jīng)濟(jì)貿(mào)易大學(xué)的會(huì)計(jì)學(xué)，當(dāng)時(shí)做這個(gè)決定就是單純覺得去一個(gè)就業(yè)前景好的學(xué)校應(yīng)該可以離賺錢的目標(biāo)更近一些旷太，再就是我本科是學(xué)管理學(xué)的展懈，父母不想我跨度太大、風(fēng)險(xiǎn)太高供璧，所以我也就避開金融選了會(huì)計(jì)存崖。可是當(dāng)我真正發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)一直都在得過且過睡毒，走在一條不屬于自己的道路上的時(shí)候来惧，我開始對(duì)于這個(gè)選擇充滿了后悔和抗拒。當(dāng)我終于決定告訴家里我說我不喜歡這個(gè)演顾，我想換條路走供搀，父母覺得我畏難隅居，還寄希望于讓我達(dá)線調(diào)劑，可我心里已經(jīng)決定了自己新的未來葛虐，我也不想什么調(diào)劑胎源、老實(shí)說我甚至不想考上。
我覺得我在父母眼里一直都不是個(gè)成熟的人屿脐，但是他們又好像對(duì)我抱有很多成熟的要求涕蚤，所以我一直都過得很矛盾，我盡可能地想對(duì)父母多一些關(guān)心摄悯，讓他們知道我做了什么赞季，但是結(jié)果似乎并非我所想。我覺得我和家人之間充滿了博弈和算計(jì)奢驯，盡管是以愛之名吧申钩，但感覺很多事其實(shí)明明可以很簡(jiǎn)單。
我不知道是我不夠努力還是怎樣瘪阁，很多事情都很不順?biāo)烊銮病Ｎ以?jīng)覺得自己處處謹(jǐn)慎是種好處，也常慶幸這種“足智多謀”管跺，直到我某一天讀了一本叫做《水問》的書义黎，我突然察覺自己內(nèi)心深處積郁的黑暗，寫出來的文字也許深刻但卻少了太多純粹豁跑。對(duì)于景色廉涕、對(duì)于事物、尤其對(duì)于人艇拍，都太過苛刻狐蜕，丟了太多靈動(dòng)與自由，把生命寫成了死物卸夕，我想當(dāng)個(gè)寫手层释，但不是儈子手，我想讓我看到的東西活在另一個(gè)世界快集，而不是變成毫無生氣的標(biāo)本贡羔。文字對(duì)于我來說是救贖也是牢籠，如果有一天我只能選一件事情去做个初，那我一定會(huì)選擇寫作乖寒，因?yàn)閷?duì)我而言這是長(zhǎng)久的快樂，可曾經(jīng)我寫的東西是有局限性的院溺，太過于死板宵统，格式十分單調(diào)，這座致命的牢籠我一直沒能打破，或者說我之前一直沒能發(fā)現(xiàn)马澈。之前我覺得寫作是愛好，不想用名利來束縛弄息，想讓愛好更純粹一些痊班，但現(xiàn)在我不這么想，我需要大量的時(shí)間來研究摹量，從中找到自己的路涤伐，我想把它作為我的畢生事業(yè)，而不是僅僅用來發(fā)牢騷或者取悅周圍少數(shù)人缨称。此后凝果，眾人請(qǐng)退下，我將為了記錄生之美好與行之自由不得不寫睦尽，把他人所謂存在的意義從我身上一層一層剝?nèi)テ骶唬匦伦鑫易约骸?
等這一次考試過去，我最好的朋友就會(huì)來看我当凡，我有些時(shí)候沒再看見他了山害，對(duì)于這次見面，我迫不及待沿量。也許我和他有很多約定沒能達(dá)成浪慌，但時(shí)間還長(zhǎng)，我們只希望彼此能找到最喜歡的方向朴则。在我做決定之前权纤，我最擔(dān)心的除了父母的不理解，就是朋友的擔(dān)心乌妒，在過去的一年中汹想，我無數(shù)次收到他們最美好真摯的祝福，也有過許諾芥被，但我終于還是辜負(fù)了欧宜。我已然因“離群索居”孤獨(dú)不已，不敢想象被拋棄拴魄。
接下來的一段時(shí)間里冗茸，我將會(huì)答應(yīng)父母去學(xué)習(xí)公務(wù)員考試，對(duì)于我而言匹中，算是個(gè)不錯(cuò)的緩沖夏漱，孤注一擲就像是山里的秋天，或許很美顶捷，但是太過蕭索挂绰，有很多人承擔(dān)不起。我不知道當(dāng)我失敗的消息傳到親戚的耳朵里會(huì)得到怎樣的評(píng)價(jià)，會(huì)不會(huì)來規(guī)勸我以及我的父母認(rèn)命葵蒂。
人的醒悟也許只是剎那交播，我不是在為我的失敗找借口，或許有很多人會(huì)這樣說践付，可很多東西真的不好解釋秦士。我既怕母親不聽我的解釋，堅(jiān)持自己的一套說辭永高，又怕她冷冷地丟給我一句“你不要再說了隧土，用成績(jī)說話吧”，雖然那確實(shí)代表著我能夠擁有自由支配力量命爬，但我不想自己的訴求再以一種妥協(xié)結(jié)果曹傀，我更需要的是認(rèn)可∷峭穑或許我曾經(jīng)擁有過皆愉，是自己沒能珍惜住機(jī)會(huì)，讓父母太過失望了落萎，但既然我依然在掙扎著亥啦，我想押在我身上的賭注就會(huì)有贏的機(jī)會(huì)。我不想自己的生活過早歸于平靜练链，直到我有一天真的忍不下去了翔脱，坐在臺(tái)階上仰天長(zhǎng)嘆“生命是一場(chǎng)冤枉”，我合上雙眼媒鼓，卻再也合不上八荒九垓届吁。
我回想我曾經(jīng)度過的那些時(shí)間，有很多事我沒有去做绿鸣，不是因?yàn)槲覒卸杈毋澹钦娴臎]想清楚。很久以前就有人來勸我寫小說潮模，但是我一直都沒有動(dòng)筆亮蛔，首先我不是什么都愿意寫，我希望我的第一次的作品要像《雪國(guó)》一樣擎厢，不是說它的高度究流，而是向往那種冷冰冰的色調(diào)和熱乎乎的情懷。我一直以來有一個(gè)精神家園动遭，我叫它故園芬探，這是我中學(xué)的時(shí)候在腦海中營(yíng)造的一個(gè)虛擬歸宿，精致的木式結(jié)構(gòu)莊園厘惦、滿園空曠偷仿、只有落雪，陳設(shè)典雅有舊色，壁爐里的火不大不小剛好取暖酝静，之所以稱它“故”节榜，是因?yàn)槲蚁Ｍ軌蛉菁{我所有的故人，容納我們所有的晚來欲雪别智、所有的綠蟻新酒全跨、所有的暖房好睡。
寫到現(xiàn)在亿遂，我心情終于快樂了不少，其實(shí)我真的算是很幸運(yùn)的人渺杉，生于小康之家蛇数，父母百般呵護(hù)，從小到大也沒有缺過朋友是越。盡管我可能把幾段關(guān)系處理得很差耳舅，但到現(xiàn)在好像沒有什么值得惦記的仇人。我直到現(xiàn)在依然不會(huì)處理敵對(duì)關(guān)系倚评，因?yàn)楹芏嗍虑閷?duì)于我來說是很純粹的浦徊，我并不特別懂得迂回周旋，除了沉默天梧，這幾年在這一點(diǎn)上真是沒什么長(zhǎng)進(jìn)盔性。
還是說回未來的計(jì)劃，馬上要過年了呢岗，之前本來打算盡早回家冕香，收拾今年的殘局，越早開始新的一年越好后豫，但是這幾日熬夜讀書常有新發(fā)現(xiàn)和新見解悉尾，準(zhǔn)備將回家的日子盡量推后，在學(xué)校圖書館多看一些書挫酿，我雖然不覺得自己會(huì)在文學(xué)這個(gè)方面比誰(shuí)讀書差多少构眯，但畢竟非科班出身，還是要有個(gè)謙虛謹(jǐn)慎的態(tài)度早龟。有時(shí)候想想真的挺好笑的惫霸，我曾經(jīng)那么珍視這份愛好，現(xiàn)在卻想著用它來謀生了拄衰，我不認(rèn)為這是人的變化它褪，而是我更清醒了，雖然我也怕在這個(gè)過程中發(fā)現(xiàn)自己的低能翘悉，但我已不愿有退路茫打。“無論你是如何地潔癖，你無法否認(rèn)灰塵”老赤，將來的我或許會(huì)哀悼現(xiàn)在的自己轮洋，可是“人生實(shí)如鐘擺，在痛苦與倦怠之間擺動(dòng)抬旺”子瑁”很少有人第一次便決定了自己的道路，即便是叔本華這樣的大天才开财，也曾受過諸多束縛汉柒。
我想，這周結(jié)束责鳍，我將正式開始我的另一程碾褂，我終于可以放下一切包袱恣意地馳騁在文學(xué)的沙場(chǎng)與荒野了，因?yàn)槔穑械恼胬韺⒆穼の艺⒉蓴X我、得到我恤溶。我將熱愛我的生活乓诽，無論何時(shí)何地，明暢與溫暖的笑將灌滿我的生活咒程。
寧
于辛丑年冬月二十日夜
