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小雅跟我哭訴有额，說她老公對孩子特別沒耐心：“小時候不照顧陪玩也就算了，反正那會兒娃啥也不知道彼绷；現(xiàn)在孩子都大了巍佑，他還總是一副‘我是老子我最對’的死樣子，根本不給孩子表達的機會寄悯！我最受不了的就是他那句‘大人說話萤衰，小孩子別插嘴！’憑什么呀猜旬？他憑什么看不起我女兒脆栋！”
一邊說一邊哭、情緒激動的小雅洒擦，不太像是“孩子受了委屈椿争、替孩子打抱不平的媽媽”，此刻的她更像一個“自己遇到了事兒秘遏、心里過不去的小孩子”丘薛。
后來，平靜下來的小雅說邦危，每次他老公表現(xiàn)出對女兒的“敷衍洋侨、不耐煩”都會讓她瞬間陷入情緒失控的狀態(tài)，最明顯的導火索就是這句——
“大人說話倦蚪，小孩子別插嘴希坚！”
這話聽起來很熟悉，很多大人都會對孩子講陵且，似乎算不上特別過分裁僧。但顯然个束，在小雅心里，這是一個“憤怒開關”——雖然看起來她像是受不了老公對女兒的態(tài)度聊疲，實際上她強烈的情緒反應顯示：是她自己（而非女兒）茬底，在這個過程中受到了沖擊。
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婚姻是個既溫暖又復雜的話題获洲，她帶給我們溫暖阱表，也讓很多人深陷矛盾之中。很多人覺得贡珊，婚姻不幸福是因為“沒有找到對的人”最爬，但很多新的理論認為，婚姻出問題并不在于你選擇的“那個人”是否合適门岔，婚姻只是一面鏡子爱致、一個鉤子、一段導火索寒随，它折射出的不是當下的問題糠悯，而是我們的童年、甚至嬰兒時期曾經(jīng)經(jīng)歷過的事情牢裳。
有一對夫妻逢防，他們兩人都是婚戀家庭方面的咨詢師，分別有二三十年的婚姻咨詢輔導經(jīng)驗——這樣的兩口子蒲讯，總該是相處融洽忘朝、情投意合的典范吧？
實際上判帮，他們同樣也曾經(jīng)歷過長時間的碰撞局嘁、煩惱、爆發(fā)晦墙、沖突……他們花了14年的時間悦昵，終于發(fā)現(xiàn)了決定相愛知道的隱秘力量，不僅為自己的婚姻迎來了巨大的變化晌畅，還把這種內(nèi)在規(guī)律寫成了這本名為《煉愛：How We Love》的書——
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從開篇起但指，這本書就提出一個令人震驚的觀點：
相愛的功課不是從結婚開始的，而是始于嬰兒期抗楔，并且貫穿我們與父母一起生活的歲月棋凳。
是的，你沒看錯连躏。
每個人的婚姻都會出現(xiàn)各種雞毛蒜皮的問題剩岳，善于反省自己的人會認為，或許是自己缺乏溝通技巧入热、傾聽能力拍棕，更多人則傾向于認為“都是對方的問題”晓铆，到最后，大多數(shù)人會以“我找錯了對象”為終結绰播，停止了對夫妻關系的思考骄噪。
但在《煉愛》的作者，米蘭·葉爾科維奇和凱·葉爾科維奇——這對資深的婚戀家庭咨詢輔導師看來幅垮，這些都是對婚姻的膚淺誤讀腰池；它們并不是沒有價值，但并不是真正的問題忙芒。
如果僅僅停止某些做法，換種方式讳侨，那就簡單了呵萨。但是只解決表面問題就會忽略根本問題。
真正的問題是什么呢跨跨？作者說潮峦，是童年留下的“愛的模式”。
（童年和父母相處的方式）或好或壞都會在靈魂深處留下持久的印記勇婴，這將決定我們的觀念及對愛的期許忱嘹。
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小雅或許從沒想過，老公對女兒說的那句“大人說話耕渴，小孩子別插嘴”拘悦，喚起了她自己作為小孩子的體驗。
曾經(jīng)橱脸，幼小的她也是這樣被父母呵斥著础米，在想表達自己的時候不被允許、甚至不被看見——不是因為她的想法不對添诉，不是因為“應不應該插嘴”屁桑，而是因為她是“小孩子”。
是小孩子栏赴，所以天然跟“大人”地位不平等蘑斧。不管你有沒有自己的想法，無論你的想法有沒有道理须眷，甚至不必向你解釋“什么時候可以表達想法而什么時候不行”……誰讓你小呢竖瘾？就是不能像大人一樣享有表達自己的權利！
童年時諸多被粗暴打斷柒爸、不被接納的經(jīng)歷准浴，讓小雅心中對“大人和小孩子”之間的“不公平”深深反感、對抗捎稚±趾幔可是求橄，小時候的她無力反抗，只能被迫接受葡公；長大之后罐农，雖然不會再有人對她這樣說話，但聽到老公對女兒這樣說催什，那種感覺瞬間又被喚醒了涵亏。
婚姻是所有人際關系中最具挑戰(zhàn)性的。日復一日地與別人生活在一起讓你無處可藏蒲凶，弱點會顯露出來气筋，過往的感覺復燃。和配偶身體上的接觸激發(fā)這些感覺旋圆，但那本是父母應滿足你的宠默，現(xiàn)在你卻指望從配偶那里獲得。
看似在替女兒發(fā)聲抱不平灵巧，小雅真正想要表達的卻是從童年起就一直積累在自己身體內(nèi)的搀矫、對于“不公平”的憤怒和抗爭。
只是刻肄，找錯了對象瓤球。
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“這就只是我的問題嗎？我老公這么對女兒敏弃，難道就是對的卦羡？”即便心中隱隱發(fā)現(xiàn)了問題所在，小雅還是心有不甘权她。她想辯白“老公做得不對”虹茶，似乎這樣就能緩解內(nèi)心對于自己這樣“神經(jīng)質”的抗拒。
有句俗話特別有道理：家就不是個“講理”的地方隅要。
婚姻的“不講理”蝴罪，很大程度上在于，一旦陷入強烈的情緒對抗步清，人就無法正常思考了要门，這時候再談“對錯”都已經(jīng)沒啥意義。
當和配偶爭論時廓啊，我們會充滿負面情感欢搜。對話急劇惡化常常是因為某個人激活了觸發(fā)器（過去沒有妥善解決的事和情感），結果就是強烈的焦慮谴轮、生氣炒瘟、沮喪或逃避。我們會被一些無法否認第步、既熟悉又不快的情緒保衛(wèi)者疮装，開始維護自己的權利缘琅，或者對配偶更加不滿……我們會被某種情緒籠罩，無法耐心傾聽也不能清醒思考廓推。
老公對女兒粗暴刷袍、沒耐心，當然是個問題樊展；但當小雅想由此借題發(fā)揮宣泄自己的不滿時呻纹，她看不到自己的問題、不可能解決自己的問題专缠，這時候還想在一團亂麻的腦袋里解決老公的問題……根本就是不可能的雷酪。
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按照《煉愛》中給出的方法，小雅當下最重要的任務藤肢，是“認識自己”太闺。
任何事情都可能是觸發(fā)器。它可能是說話的語調嘁圈、態(tài)度、行為蟀淮、觀點最住，甚至是配偶的真實情感。
我們需要了解情緒觸發(fā)器如何運轉怠惶，以及觸發(fā)后該做什么涨缚。
“大人說話，小孩子別插嘴”——顯然策治，這句話就是小雅的“觸發(fā)器”脓魏。但要她自己要意識到這一點，卻并非易事通惫。
如何發(fā)現(xiàn)是什么出發(fā)了內(nèi)心深處的情感反應呢茂翔？首先，請注意你的（過度）反應履腋；其次珊燎，看看是什么引起了該反應。
雖然小雅已經(jīng)隱約感覺到每次都是老公的這句話“點爆”了她遵湖，但她并沒有覺得自己這時的反應有什么不對悔政。如果一直理所當然的陷在“這就是老公不對”的想法里，她就不可能回頭反思自己有什么問題延旧。
消極情緒暗潮涌動時谋国，人們常會把責備轉嫁到別人身上，尤其是配偶迁沫，因為配偶很可能會觸碰到我們過去的傷疤或不快經(jīng)歷芦瘾。但我們不太能意識到捌蚊，真正該承擔責任的是過去的某人。
因此旅急，“認識自己”最關鍵逢勾、也最難的一步是：愿意停下來，放下習慣性的投向別人的指責藐吮，把目光轉向自己溺拱。
當你注意到自己對某事或某人反應強烈（即便別人沒有注意到），請深呼吸谣辞，平靜下來迫摔，問自己3個問題：
（1）我過去什么時候有過這樣的情緒？
（2）當時和誰在一起泥从？
（3）哪些情感詞可以表達這種強烈的反應句占？
只要給自己一個機會，小雅就不難發(fā)現(xiàn)躯嫉，每一次當老公說女兒“大人說話纱烘，小孩子別插嘴”時，都會激起她小時候聽到類似的話時那種情緒祈餐；當時對她說話的當然不是現(xiàn)在的老公擂啥，而是當時的父母——他們仗著自己年長有權威，輕而易舉地壓制了她表達自己想法的需要帆阳；當時她對于“你是小孩哺壶，不能享有和大人平等的權利”的不公平，感到深深的憤怒蜒谤、抗拒山宾、委屈和壓抑。
而現(xiàn)在的她鳍徽，不過是在一個相似的場景中忽然“穿越”回了曾經(jīng)幼小無助的自己體內(nèi)资锰。
看看配偶現(xiàn)在的行為、態(tài)度旬盯、期望或說話的語調使你想到了什么台妆，這會幫你了解為什么自己會反應過激，從而緩和情感困惑胖翰，大大減少沖突接剩。
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也許你要替小雅懷疑：知道了自己的憤怒從何而來，就可以減少沖突了嗎萨咳？老公什么也不用做嗎懊缺？那不還是說是我不對嗎？
要知道，親密關系原本并不適合“講道理”鹃两，更應該講的是“愛”遗座。
只要小雅走出“跟老公爭對錯”的牛角尖，她就會發(fā)現(xiàn)——
配偶沒理由承受從你過去經(jīng)歷帶來的過激反應俊扳。把這些消極情緒引導到它們該去的地方途蒋，是減少過激反應的關鍵。
也不用擔心自己不爭對錯就會被老公“占了上風”——眼前這個人馋记，不僅不是你的假想敵号坡，而且……他愛你。
