<希望這篇文章對你有幫助免猾，謝謝所有幫我點上小紅心贊贊的人兒嘻嘻！>
? ? ? ? 且站在自身的角度去思考，在還沒有閱讀這本書《為何家會傷人》之前琅轧，我沒有想過原來我將來的角色會如此的重要。如果我沒有記錯的話踊挠，文章中至少有5處是在特別強調(diào)母親這個角色的重要性乍桂，雖然我現(xiàn)在還尚未為人母冲杀，但是在看完這本書之后，我覺得所有準(zhǔn)備為人母的我們或是已為人母的睹酌，都可以讀讀這本書权谁。不管你是否發(fā)現(xiàn)，你可能或多或少地被家傷害過憋沿、傷害著旺芽，還可能將要傷害他人。當(dāng)然這本書并不是沒有缺陷辐啄，它的分析有時候欠缺條理和力度采章，甚至顯得不夠?qū)I(yè)。心理或者教育學(xué)者可能會嗤之以鼻壶辜。但是作為對大眾的教育觀的普遍讀物悯舟，這是個小缺陷，但可能顯得更為親切和自然了砸民。這本書提出的很多思想图谷，在一定程度上顛覆了我的認知，我對于家庭的認知阱洪，我對于母親這個角色的認知便贵，我對于原生家庭帶給我的認知。出生在90年代的我們冗荸，我們50承璃、60年代的父母或多或少都帶著傳統(tǒng)的教育觀念，標(biāo)榜著愛的名義對我們的生活和成長進行綁架蚌本，一些自己完成不了的心愿盔粹，父母會強寄希望于我們身上；一些自己排解不了的焦慮程癌，父母會轉(zhuǎn)嫁于我們身上舷嗡。這本書分為四章，<夫妻關(guān)系是家庭的核心>嵌莉，<分離永遠是生命的主題>进萄，<別把焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子>，<中國式家庭>锐峭。在這本書最后中鼠，有關(guān)愛的六個謊言，或許更值得我們?nèi)フJ真思考沿癞。這篇文章援雇，我更多的是想記錄下自己該如何在未來傳播自己對孩子的愛這方面的感悟和啟發(fā)。
一椎扬、這本書的核心觀點是：一個人童年時跟父母的關(guān)系惫搏，決定了他的人格具温，“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式，便是他與世界的關(guān)系模式筐赔。如果他跟父母的關(guān)系是和諧健康的铣猩，他的人格便是健康的，他在處理人生各種關(guān)系時便傾向于尊重川陆、寬容剂习、信任蛮位、樂觀较沪，也容易得到愛和幸福。相反失仁，如果“內(nèi)在的父母”和“內(nèi)在的小孩”關(guān)系扭曲尸曼，那么他的人生便會出現(xiàn)種種問題，并會通過他的新家將不幸傳遞下去萄焦。
二控轿、這本書給我?guī)砟男┧枷肷系母拢?/b>
1、夫妻關(guān)系高于親子關(guān)系拂封，孩子不該是你的最愛茬射。
這個思想確實對于我來說是一個新的認知。不知道有多少小伙伴和我之前的想法是一樣的冒签，我之前認為夫妻關(guān)系和親子關(guān)系一樣的重要在抛，既要保持夫妻關(guān)系的新鮮與和睦，也要與孩子建立好健康的親子朋友關(guān)系在這里經(jīng)常提到的親子關(guān)系萧恕。這里說的親子關(guān)系還包括公婆與丈夫刚梭、丈夫與孩子、妻子與孩子票唆，親子關(guān)系在家中凌駕于夫妻關(guān)系之上是成為婆媳難以相處的心理秘密朴读，同時嚴重的戀子情結(jié)也是另外一個明顯的表現(xiàn)方式。作為丈夫的男人們走趋，需要擔(dān)當(dāng)起自己身上的責(zé)任衅金。
2、請不要用愛的名義簿煌，綁架自己的孩子
書中的第二部分和第三部分用大量的篇幅分析了父母和孩子之間相處出現(xiàn)的種種問題典挑，更多的是傳統(tǒng)的教育觀念給孩子帶來的束縛和傷害，而這些在作者那些血淋淋的案例下變得更加有說服力啦吧。當(dāng)代父母更應(yīng)該選擇愛的正確方式您觉，進化愛的方式。書中這樣說“以前物質(zhì)匱乏授滓，生存很容易出問題琳水，所以父母之愛的集中表現(xiàn)方式就是肆糕，犧牲自己的物質(zhì)，保證孩子的物質(zhì)生存條件在孝。但現(xiàn)在诚啃，物質(zhì)匱乏已經(jīng)居于次要地位，父母應(yīng)該進化愛的方式私沮，從以前關(guān)注物質(zhì)的方式脫離出來始赎，應(yīng)該更多地考慮孩子的人格成長和心理需求。
A仔燕、你是你造垛，我是我，我們在一起
愛與分離晰搀，是生命中兩個永恒的主題五辽。健康的家庭，充盈著愛外恕，也懂得分離杆逗。健康家庭的父母，深愛孩子鳞疲，將他養(yǎng)大罪郊，不是為了自己享受這一結(jié)果，不是為了永遠與孩子黏在一起尚洽，而是要將他推出家門悔橄，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活翎朱。而他橄维，則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子拴曲。等他的孩子長大后争舞，他也會向父母學(xué)習(xí)，把他的孩子推向更寬廣的世界澈灼。愛竞川，就在這樣的循環(huán)中不斷地傳遞，從我們的原生家庭傳遞到我們的新生家庭叁熔。你再親密的的人也是另外一個人委乌，是和我們一樣重要、一樣獨立的人荣回。整個世界都是由和自己一模一樣的獨立的人組成遭贸，每個人都同等重要。
B心软、過度溺愛
溺愛并不是“真愛”壕吹，它是一種懶惰的著蛙、不負責(zé)任的愛。真愛是尊重孩子獨立的愛耳贬，真愛的父母懂得在孩子成長的不同階段滿足他不同的成長需要踏堡。真愛的父母懂得放手，接受并樂于看到孩子的自我獨立和自我成長咒劲。溺愛孩子的父母顷蟆，愛的其實是童年那個嚴重缺乏愛的自己。他們把愛投射在孩子身上腐魂，以補償自己可憐巴巴的童年帐偎。而被愛過剩的孩子，往往學(xué)不會如何付出愛挤渔，他們的孩子便重復(fù)了祖父母的命運肮街，收獲一個無愛的童年风题。于是溺愛和冷漠在家庭中隔代遺傳判导。溺愛其實是阻礙孩子成長。比如孩子要撿10米外的玩具沛硅，家長經(jīng)常幫孩子撿起來眼刃，而不讓孩子自己獨立完成這件事，這是阻礙孩子培養(yǎng)自己的獨立動手能力摇肌。家長總是幫助孩子擂红，讓孩子形成依賴，他覺得自己很弱小围小，什么事情昵骤，家長都會幫他完成。但是當(dāng)孩子十幾歲肯适，他的交友变秦、學(xué)習(xí)甚至是戀愛，家長并不能幫忙框舔，這樣大孩子的世界觀就會崩潰蹦玫，他還會對父母產(chǎn)生怨恨，這也解釋了為什么社會上出現(xiàn)那么多孩子毆打父母的現(xiàn)象刘绣，就是溺愛的后果樱溉。
C、將焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子
將焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子纬凤，并不是說父母把他們在生活上遇到的經(jīng)濟壓力或者工作困難讓孩子去承擔(dān)福贞，而是父母將自己想得到的、或者以前尚未得到的東西寄希望于孩子身上停士，強加意志給孩子挖帘，要求孩子必須按照他們想要的去努力绢馍。犧牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣肠套，其實本質(zhì)是自私舰涌，把自己人生的焦慮轉(zhuǎn)嫁給孩子，偷懶放棄讓別人替自己奮斗你稚，還大言不慚地說這是愛瓷耙。在書中，特別提到目前中國家庭常見的幾種教育問題刁赖，分析下去其實就是心理問題搁痛。比如中國文化中，特別不鼓勵孩子獨立宇弛，對好孩子評價就是“聽話”鸡典。在家聽父母話，依賴父母枪芒。在學(xué)校聽老師話彻况，依賴老師。父母控制欲太強舅踪，沒有給孩子獨立空間纽甘，甚至抑制孩子獨立-叛逆期。理由是---我是為你好抽碌。仿佛除了孩子自己悍赢，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道货徙。這樣培養(yǎng)出來的孩子自我評價很低左权，不會自己做決定。長大后痴颊，覺得人生不是自己的赏迟，形成外部評價體系，太在乎別人的評價祷舀，做事不是為了自己內(nèi)心的需要瀑梗，而是為了得到別人的好評。他們學(xué)習(xí)裳扯，生活的動力來自父母的壓力抛丽，不知道自己內(nèi)心想要什么。強迫孩子按照自己的意志發(fā)展饰豺，其實扼殺了孩子獨立性亿鲜，孩子成了父母粗糙的復(fù)制。我們不乏聽到從選擇大學(xué)專業(yè)到選擇另一半成立自己家庭，再到養(yǎng)育第三代蒿柳，原生家庭父母都會習(xí)慣的干涉饶套。而父母之所以會干涉，會將自己的意志強加于孩子身上垒探，就是因為原生家庭的父母把叫焦慮轉(zhuǎn)嫁給了孩子妓蛮。當(dāng)父母的成長速度停止下來時，他們對于自己能否適應(yīng)社會產(chǎn)生了巨大的焦慮圾叼，但是他們并不是通過自身的成長去解決問題蛤克，而是將希望更多的寄托在孩子身上，讓孩子承受雙倍的壓力夷蚊，忽略了孩子內(nèi)心真正的感受构挤。在我身邊，有很多這樣的例子：“我們都是知識分子惕鼓，我們不需要你去工作賺錢筋现，只要你在我們家里能夠有一個跟我們一樣或者比我們更高的學(xué)歷；我們是沒文化的父母箱歧，只能靠你來改變命運改變我們的生活矾飞，你必須出人頭地好好讀書；只要你好好學(xué)習(xí)叫胁，其他事情你什么都不用管凰慈；以前我英語和唱歌太差汞幢，我希望你將來能夠在這方面不會比別人落后驼鹅；我數(shù)學(xué)邏輯思維差，所以你從小必須去訓(xùn)練奧數(shù)......森篷∈涔常”父母都在不自覺中把自己當(dāng)成債主，甚至逼孩子們“還債”仲智。而成熟的父母會在第一時間去了解孩子內(nèi)心真實的需求和感受买乃，給孩子空間，而不是將自己的意愿強加在孩子身上钓辆。
D剪验、棍棒教育
一個人的人格6歲前就形成，不是棍棒教育訓(xùn)出來的前联，也不是通過講道理教導(dǎo)出來的功戚，只形成于父母和孩子的關(guān)系模式。孩子6歲前的主要撫養(yǎng)者形象會被孩子內(nèi)化為“內(nèi)在的父母”似嗤，而孩子自己的形象會內(nèi)化為“內(nèi)在的小孩”啸臀。所謂人格即內(nèi)在父母和內(nèi)在小孩的關(guān)系，一個人和外界相處的任何關(guān)系都是我們內(nèi)在關(guān)系的投射烁落。即我們原生家庭中我們和撫養(yǎng)父母關(guān)系傳遞到我們和他人的關(guān)系模式上乘粒，比如和配偶豌注，孩子的新家關(guān)系模式中。
家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者灯萍。家庭暴力的因子從小種下轧铁，新聞事件報道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學(xué)角度是說有心理疾病的旦棉，暴力偏執(zhí)属桦。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部他爸。孩子問題引發(fā)矛盾聂宾，甩死孩子。只是孩子的問題么诊笤？沒了孩子家庭就相安無事了? 答案顯然是否定的系谐。猜想該男子小時父母和他的關(guān)系，父母對他也是棍棒教育讨跟，或者威脅打罵來表達父母的不滿情緒纪他。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié)，即使表面沒有反抗晾匠，也會心生恨意茶袒，因為這是強迫加給我的，給我?guī)硗纯嗔构荩皇俏易灾鬟x擇薪寓。孩子從切身經(jīng)歷學(xué)會和其他人溝通的手段--用武力吵架表達自己的情緒，讓你聽我的澜共。孩子成為父母意志的簡單復(fù)制向叉，長大后會把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上嗦董。發(fā)生矛盾母谎，對待妻子、孩子京革、單位同事也是用同樣的方法奇唤，粗暴。就像故事中的男子匹摇，傷害了妻子和孩子咬扇，釀成無法挽回的惡果。
我們已經(jīng)知道棍棒教育的壞處来惧，許多年輕夫妻不會體罰孩子冗栗。可現(xiàn)在我們身邊還是能看到這樣的例子。比如孩子不聽話隅居，撫養(yǎng)者會威脅說：“你再不聽話钠至，我就要打你了√ピ矗” 在孩子小時言語威脅通常容易奏效棉钧，孩子聽話了，滿足了大人的希望涕蚤。這仿佛是最立竿見影有效的＂教育＂方法宪卿，真是這樣么？言語威脅是偷懶的教育万栅，家長出于的心理需求是：我用這種方法來“快速”讓孩子聽話佑钾，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度烦粒，弱小的孩子依賴家長休溶，沒有能力反抗，他學(xué)到武力能使別人服從扰她，強悍的人有話語權(quán)兽掰。孩子把用學(xué)到的方法來和同齡人相處，把內(nèi)在小孩投射到他人身上徒役，言語威脅來表達自己孽尽，形成暴力人格，那么后果是可想而知的忧勿。
引用書中的話：最好的父母是杉女，無論你做什么，他們都鼓勵你狐蜕。
3宠纯、成熟的人具備兩個核心特征：不欺人和不自欺。
這樣的人熱愛真相层释，不論真相多么痛苦，他們都不逃避焊虏，不用欺騙別人和欺騙自己的方式扭曲真相蟀瞧，而這種勇氣帶來的現(xiàn)實覺知能力是心理健康的基石尸饺。相反，不健康的人缺乏直面真相的勇氣乖寒，他們的現(xiàn)實覺知能力因而出現(xiàn)了問題，他們用欺騙自己和欺騙別人的方式把自己的人生變成一團難以辨認的迷霧院溺，而他們的心靈最終也在這團迷霧中失去了方向楣嘁。”只有敢于直面殘酷的真相，才有可能徹底扭轉(zhuǎn)局面逐虚，把命運掌握在自己手中聋溜。這也是在我們培養(yǎng)親子關(guān)系中必須始終牢記的一點。
這也許就是這本書最重要的功能——幫我們看到傷害表象之后的原因叭爱，認清自己無法改變的部分撮躁，不再為曾經(jīng)的病態(tài)經(jīng)歷而自責(zé)，并通過直面過去而主動改變自己买雾，不再讓未來籠罩曾經(jīng)的陰影把曼，不再被它們所控制、傷害——不因曾經(jīng)愛的缺失而陷入一段相似的糟糕關(guān)系漓穿，不因自己受過太多的否定嗤军，而在職場中失去所有的自信』挝＃縱然中國社會對大家庭倫理的重視讓人在家庭關(guān)系中感到束手無策型雳，但清醒地肯定自己的獨立、堅持夫妻關(guān)系在大家庭中的地位山害，才是避免悲劇的關(guān)鍵纠俭。家家有本難念的經(jīng)，而治愈自己的方法浪慌，只有對于過去的勇敢直面與冷靜看待冤荆，以及對自己的珍愛。
我想权纤，等將來為人母的時候钓简，我也應(yīng)該會感謝我自己所做的改變。感謝閱讀汹想，它讓我在書本中去感受別人的生活外邓，讓我看到了我和其他人的勇氣、懦弱古掏、掙扎损话、決斷、重生槽唾、沉淀丧枪，閱讀讓我不斷的思考，不為功利的考試庞萍，只是想看到人生更多的可能拧烦。
