報復的感覺县好,是一種冷冰冰的围橡,又會上癮的快感。
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在第二階段開始缕贡,我們分享了當我們的需求沒有得到滿足翁授,就會產(chǎn)生一系列的偏差行為,前面的文章主要是關于“權力斗爭”的形成晾咪,表現(xiàn)形式收擦,以及我們能通過怎樣的溝通原則來獲得有愛、喜悅和平靜的雙贏之道谍倦。
今天塞赂,我們來分享另外一種偏差行為,就是“報復”昼蛀。什么是“報復宴猾?”圆存,就是,我不好過仇哆,你也別想好過沦辙,是一種通過刻意傷害對方,來減輕自己痛苦的一種行為讹剔。
比如油讯,我最近心情不好,就故意找一些雞毛蒜皮的事情跟伴侶發(fā)脾氣延欠,看到對方痛苦的樣子陌兑,就會有一絲絲的快感,感覺心里舒服多了由捎。
為什么我們明知到報復這個行為不好兔综,卻還要做?因為面對痛苦和讓對方跟我們一起受苦隅俘,后者容易多了邻奠。有時候,這些行為是我們下意識做的为居,連自己都察覺不到這是屬于報復的行為碌宴。
如果對方跟說的話和做的事讓我們感到刺激、背叛或侮辱的時候蒙畴,或者我們會因為對方痛苦而沾沾自滿贰镣,十分高興時,你就該察覺到 膳凝,我們是在報復對方碑隆。
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報復的行為,不是因為權力斗爭沒有勝利蹬音,而是我們在產(chǎn)生斗爭的開始上煤,就已經(jīng)開始有這個傾向了。
其實我們報復對方后著淆,只能換取那一刻的快感劫狠,并不能真正地減輕我們的痛苦,反而會讓痛苦更深一分永部,因為我們會為自己的報復行為感到罪惡和愧疚独泞,所以又會忍不住繼續(xù)傷害對方,形成了一個惡性循環(huán)苔埋。
所以懦砂,我們會給自己的行為進行合理化,變成是一種好人懲罰壞人的景象,比如:
晚歸荞膘,故意關掉手機罚随,讓他找不到我,讓他擔心擔心衫画;
是他傷害我在先毫炉,我也要他嘗嘗痛苦的滋味瓮栗;
我要讓他知道削罩,被別人這樣對待,是什么感受费奸。
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報復弥激,是一把雙刃劍。在我們開展一段親密關系的時候愿阐,我們都是想要好好地愛眼前的這個人微服,而不是傷害他。所以當我們意識到自己正在報復對方的時候缨历,要重新去思考開展這段親密關系的目標以蕴,也就是我們之前分享過的有效溝通的第一個問題:我想要什么?
在之前的文章也分享了好多次辛孵,其實痛苦的浮現(xiàn)是因為舊時創(chuàng)傷的發(fā)作丛肮,它是來提醒我們來進行療愈的。報復是一種痛上加痛的行為魄缚,報復和被報復的人都會受到同樣深的傷害宝与。
所以,我們需要時刻察覺在與伴侶的相處中冶匹,有沒有一些報復性的行為习劫,了解自己是用什么樣的武器在對付對方的;或者嚼隘,我們可以問問伴侶诽里,當我們說了什么,做了什么的時候飞蛹,他們感到受傷谤狡、背叛或侮辱,以此來察覺自己的報復行為桩皿。
不要讓報復成為我們生活的一部份豌汇,放下武器,與對方一起來面對泄隔,遠比互相傷害有用多了拒贱。