起因是與朋友的矛盾 很小 但還是讓我陷入了無邊的焦慮和無助絕望中 深夜也沒有停止對(duì)這件事的思考 并引發(fā)了想寫點(diǎn)什么東西的欲望
就從剛剛想的開始吧
我覺得我一直都沒有歸屬感 這個(gè)詞也是別人告訴我的 從幼兒園開始 小學(xué) 初中 高中 大學(xué) 我一直都在與最好的朋友分道揚(yáng)鑣 哪怕是玩的好的 所以我沒有那種認(rèn)識(shí)很久還會(huì)經(jīng)常聯(lián)系的朋友 幾乎沒有
上海待的幾年 除了上學(xué) 工作以后就基本一年左右搬一次家 浦東 閔行 嘉定 松江 最后這個(gè)城市留給了我什么呢？ 一些雖然不常聯(lián)系但心里會(huì)記掛的朋友 貓貓的尸體 一丟丟積蓄 學(xué)會(huì)了自我和逃避 看開的勇氣
我覺得我變成了一個(gè)不想在乎太多的人 曾經(jīng)我敏感到覺得旁邊過個(gè)人都會(huì)看我導(dǎo)致無法集中精神的地步 現(xiàn)在這種敏感縮小了 變精細(xì)了 集中到在乎的人身上 但是程度變深了
越是關(guān)系好的 越索求 越期望 可這種期望大多數(shù)成了失望 于是就說服自己 不抱期望
自己并不是特別的 也并不是獨(dú)一無二的
我可能不適合建立親密關(guān)系 越靠近 身上的刺就越多 一旦觸及到某個(gè)邊界 爆發(fā)矛盾 就會(huì)瞬間將對(duì)方放到對(duì)立面 再也回不去
工作的地方不是我生長的地方 我生長的地方?jīng)]有認(rèn)識(shí)的同齡人 每天下班就是宿舍里打游戲看劇 出去都是自己一個(gè)人 休班就是回家 逗貓貓 找媽媽
可能最有歸屬感的時(shí)候就是躺在家中床上了吧
孤獨(dú)是我的常態(tài) 我也不覺得孤獨(dú)有什么不好 我只希望 我心里在乎的人可以也在乎我一點(diǎn) 哪怕沒有像我那樣 我接受也理解每個(gè)人都是有自己的圈子閨蜜鐵磁 不可能事事時(shí)時(shí)都把一個(gè)人置頂 這種事情我自己都做不到 但是我還是有那么一丟丟的期望 希望對(duì)我來說關(guān)乎性命的事情 對(duì)方也能有有心 不說辦到 最起碼有交代 而不是一句不想解釋了
我第一次想刪人 想刪自己的朋友 算朋友么？
我已經(jīng)經(jīng)歷一次 對(duì)方?jīng)]有我照樣很開心 現(xiàn)在再經(jīng)歷一次么饱溢？可能我就是放的太重了
又或者太不體諒了 像傻子一樣
