從小求妹，我骨子里就有一種粘人的特質，害怕失去佳窑，害怕一個人制恍。在父母后面走到哪跟到哪，生怕哪天一回頭神凑、一覺醒來净神，就只有我自己。也許是經歷過溉委，一個人的無助鹃唯、害怕，就無時無刻想要擺脫瓣喊。
以前坡慌，我很早就一個人單獨睡覺。其實藻三，那時候洪橘，睡得并不踏實跪者，不敢把頭露在外面，即使再悶再難受熄求，也都一個人受著渣玲。黑暗里，一個人的慌亂無助弟晚，暴露的一覽無余忘衍，總覺得有一雙無形的手扼著我的喉，喘不過氣卿城，會各種胡思亂想枚钓，連外面丁點大的風吹草動，都會嚇得一身冷汗藻雪。每每父母的晚歸秘噪，總是到聽見門開的那瞬間心里才踏實，反反復復勉耀，波波折折指煎，我總在心里祈禱，沒事就好便斥，沒事就好至壤，今天一切都好好地，然后那樣渾渾噩噩的睡了過去枢纠。
那些年像街，做過的噩夢，都是以渾身冷汗或是滿臉淚水驚醒晋渺，夢醒時分镰绎，我會摸索著，忐忑著木西，慢慢地打開父母的房門畴栖，看見他們熟睡的臉，對著空氣輕輕的叫喚八千，不清不楚的回答吗讶，被聲音干擾后的翻身，我慢慢地蜷縮在一角恋捆，很快的入睡照皆，在父母身邊一切有了依靠的安全感。
不知從哪一天起沸停，我是那么的渴望三個人在一起的日子膜毁，在看的見得視野，他們在，至少他們是確定的爽茴，我是存在的葬凳。
從小他們就說我是一個跟屁蟲，當時的我只知道不論怎么被罵室奏、怎么被趕走火焰、我都得粘著，那樣自己才不會是獨自一人胧沫，不喜歡一個人的黑暗昌简，不喜歡一個人的孤單，不喜歡一個人的家绒怨，連一聲叫喚都沒人應纯赎。
從那時起，就害怕被孤立南蹂，小學犬金，因為父母的職業(yè)，我一度被別人欺負六剥，那時的我晚顷，活的憋屈，為了能交到朋友疗疟，用自己的零用錢給別人用该默，只是不想他們不理我，到哪都可以帶著我策彤，可是還是會有嘲笑和諷刺栓袖。他們并不在想和我這個人玩在一起，只是看我傻不拉幾自動送錢給他們店诗，帶著而已裹刮。想想還真是可憐的可以。
漸漸地我找到了偽裝的武器庞瘸，遇到對付不了的問題捧弃，發(fā)出吼一般的的聲音，漸漸的扮上了女漢子的角色恕洲。初中塔橡，也是附和著梅割，跟隨者霜第，那樣才不會被欺負，才會被當成人看待』Т牵現在想想泌类，真是幼稚的可以。其實轉念想想，我以前刃榨，也是校園暴力的受害者之一弹砚，只不過，現在的我成長的還算可以枢希，并沒有太大影響而已桌吃。后來的我，離開了熟悉的環(huán)境苞轿，一切重新開始茅诱，我努力，改頭換面搬卒，打造一個不一樣的自己瑟俭，像黑暗中的種子，尋求伙伴的渴望契邀，在這里一切從零開始摆寄，我們誰都不認識誰，只是一句你好開始坯门。我該慶幸微饥，這么多年，我活的這么努力田盈，沒有被過去壓垮畜号。
