我發(fā)現(xiàn)人在特別悲傷的時(shí)候杠娱，是很容易忘事的。就比如我剛剛洗澡谱煤，水打開了人都站那半天了摊求，一低頭才發(fā)現(xiàn)我沒脫內(nèi)褲。我洗澡的流程是先用肥皂刘离，然后拿刮毛器刮腋下睹簇，但是剛洗澡的時(shí)候也忘記了這個(gè)流程奏赘。奧寫到這里我突然想起來，我忘記刷牙了太惠。
我是因?yàn)槭裁炊瘋啬ヌ剩鋵?shí)也沒什么，也就是考試沒通過而已凿渊，說起來真的沒什么大不了的梁只，現(xiàn)在大學(xué)生掛科不都是常態(tài)了嘛。但在我考試沒通過的時(shí)候埃脏，我想到的不是再接再厲繼續(xù)努力搪锣，爭(zhēng)取下次考的很好，而是我的自身?xiàng)l件太具有限制性了彩掐，我的專業(yè)限制著我不能像別人那樣考的差不多就可以通過构舟。
那么我考的是什么試呢，就是現(xiàn)在年輕人好像不太能看得上并且覺得那是一份養(yǎng)老工作的“事業(yè)單位堵幽、公務(wù)員”狗超。說來有點(diǎn)可笑，我是工科生朴下，專業(yè)是“軌道交通信號(hào)與控制”努咐，在過去這四五年里，很多人在我告訴對(duì)方我的專業(yè)名字的時(shí)候殴胧，他們都會(huì)一臉懵逼渗稍，“這是個(gè)啥專業(yè)，沒聽過呀”团滥。我一般都會(huì)笑笑說：“奧這是個(gè)新興專業(yè)竿屹，不太普遍還”，可是我等它普遍等了五年灸姊，現(xiàn)在依然冷門羔沙。更可笑的是我如果上的是個(gè)專科的鐵路院校倒還好了厨钻，工作肯定不愁了，可偏偏我上的是本科坚嗜，還是個(gè)名不見經(jīng)傳的二本夯膀，加之一個(gè)女生，行業(yè)歧視有點(diǎn)嚴(yán)重苍蔬，無疑是雪上加霜诱建。也正是因?yàn)檫@樣的專業(yè)，我報(bào)考公務(wù)員碟绑、事業(yè)單位的時(shí)候俺猿，只能報(bào)專業(yè)不限的崗位茎匠，這就造成了我不管考多少分，也總是進(jìn)不了面試押袍，總有比我高的人诵冒，高的還不是一點(diǎn)點(diǎn)。當(dāng)然了我不能怪到人家專業(yè)的頭上谊惭，更不能怪當(dāng)初填志愿時(shí)幫我選專業(yè)的老師汽馋，更更不能怪父母沒同意我補(bǔ)習(xí)，我只能怪自己考的不夠高圈盔。
事實(shí)上在我上了大學(xué)以后豹芯，我才發(fā)覺我應(yīng)該去學(xué)文科，我不適合理工科驱敲。我發(fā)現(xiàn)我的腦子不如中學(xué)時(shí)期那么聰明铁蹈，以前是數(shù)學(xué)老師跟前的紅人，后來只是高數(shù)課上占到最后一排座位想好好睡一覺众眨；以前是化學(xué)課代表握牧，最喜歡的就是拿著一堆實(shí)驗(yàn)器材搬去教室，得意洋洋地在全班同學(xué)面前做實(shí)驗(yàn)围辙，后來……高考的時(shí)候化學(xué)是最弱的一科我碟。因此我認(rèn)為我從此跟理工科無緣了，我喜歡看書姚建，喜歡寫文字矫俺，喜歡記錄身邊的一切，我甚至覺得我應(yīng)該去當(dāng)個(gè)作家掸冤。
下午的時(shí)候我發(fā)了這樣一條朋友圈：
大多數(shù)人注意力都在征婚上厘托，而圖片才是我的心聲，真就覺著有一只無形的大手掐住了我命運(yùn)的后頸皮稿湿，考這個(gè)試也不止一次了铅匹，考一次就讓我后頸皮更緊一些。為什么突然有嫁人的念頭了呢饺藤，我想大概是有一瞬間想放棄自我拼搏包斑，想成為那個(gè)大人眼中適當(dāng)年齡就結(jié)婚，適當(dāng)年齡就生孩子的人涕俗。我突然一下子感覺到無比的沮喪罗丰，因?yàn)榧奕诉@件事居然已經(jīng)不是充滿幸福而神圣的了，而是一個(gè)走投無路和放棄自我的選擇再姑。我對(duì)于自己有這樣的想法而感到羞愧萌抵，對(duì)女孩子來說，嫁人就相當(dāng)于重生，我不該把重生這件事當(dāng)作退而求其次的選擇绍填。
我努力地想讓自己活的能抬的起頭霎桅，起碼作為一個(gè)農(nóng)村女孩，當(dāng)上了某個(gè)地方的公務(wù)員讨永，這在村里也是一件非常能抬得起頭的事滔驶。可是這件事我努力了這么久也沒有成功住闯，其實(shí)也沒多久瓜浸，一年半而已。我每天告訴自己不要像誰誰誰那樣渾渾噩噩真就混日子了比原，要有目標(biāo)有方向插佛，可是到頭來我發(fā)現(xiàn)別人嫁了個(gè)人也就挺好的，房子有了車子有了量窘，也不用自己拼搏了雇寇；別人整天啥事不操心也挺好的，開開心心來上班蚌铜，高高興興回家去锨侯，也不尋思考試什么的。但這些人我打心眼里是有點(diǎn)看不起的冬殃，人要有信念啊囚痴，就算沒有信念，那臉皮總得有吧审葬，我不能以一個(gè)臨時(shí)工的身份賴在這不走了啊深滚。以我目前的狀態(tài)來看，大家肯定覺著我跟那些我看不起的人沒什么區(qū)別涣觉，有文化的無賴而已痴荐。
我總是習(xí)慣不把自己的悲傷表現(xiàn)的太過火，仿佛告訴全世界我很悲傷官册，我習(xí)慣用幽默一點(diǎn)的生兆，自嘲一點(diǎn)的方式，來表達(dá)我的傷感膝宁，或許在大多數(shù)人看來鸦难，我是在娛樂大家，我并沒有悲傷和難過员淫，我只是真的想嫁人了合蔽。我的好朋友很懂我的點(diǎn)，她們的回復(fù)是“看來是真?zhèn)牧恕薄肮纷觼戆职值膽驯А甭郑瑸榱怂齻兡芊判囊恍X得我還好愚争，并不是很糟糕映皆，我會(huì)說“趕緊幫我瞅?qū)ο蠛佟薄?/p>
有個(gè)朋友打電話過來告訴我挤聘，“你沒有活出自我，你畏首畏尾捅彻，你懦弱组去，你失敗”。我在電話這頭默默流眼淚步淹，強(qiáng)忍著不讓對(duì)方發(fā)覺从隆。我想是時(shí)候改變現(xiàn)狀了，是時(shí)候讓自己跳出這個(gè)舒適圈缭裆，哪怕去經(jīng)受苦難键闺，這個(gè)世界上誰不在遭受苦難呢，誰不在努力且艱辛地生活著呢澈驼。
這篇文字太亂了辛燥，全是自己一個(gè)人自說自話，就當(dāng)作這件事的終結(jié)吧缝其。
