“總是一副弱不禁風孬種的樣子”，水手里的這句歌詞去扣，好像一直是在形容我柱衔。
跟一些經常不見的朋友聊天時，最怕的是對方問“你最近怎么樣”愉棱。
“湊合吧”唆铐，我似乎只能如是作答。些許無奈奔滑，些許傷感艾岂。
“還行吧”，我有時會這么說档押，其實還有一層意思澳盐，就是想岔開話題祈纯，不想再聊自己。
近半年來叼耙，我似乎又陷入了迷茫腕窥。
對自己不滿意。
有時我覺得我有病筛婉。潛意識里簇爆，住著一個我，那個人面對生活積極上進爽撒。我認為我應該是那個我入蛆，可是現(xiàn)實中，我是一個十足的拖延癥病患硕勿，怯懦哨毁、躊躇、悲觀源武、消極扼褪、孤獨。因此粱栖，我常常對自己不滿意话浇。
我很質疑生命遺傳。我的父親膽識過人闹究，如今年過六旬幔崖，剛烈之質不減。最看不慣貪小便宜之人渣淤，素愛“管閑事”抱打不平赏寇。從人類的遺傳學來看，我總該具備一些他的這些基因吧砂代。真搞不懂蹋订，為什么我就沒有。
當我一次次奔走在早上上班的路上刻伊，當我一次次靜走在下班路上露戒，我喜歡那種累的感覺，很輕松捶箱。擦肩而過的嬉鬧與我無關智什，鱗次櫛比的大廈與我無關，我會放飛思緒丁屎，思考這沒有答案的人生荠锭，結果是沒有答案。反而夜半醒來晨川，良久難眠证九。
就這么淪落下去么删豺？
生活在大都市，有體面的白領工作愧怜，還有了落腳地兒呀页，我的這些光環(huán)，在很多友人看來拥坛，無法企及蓬蝶。
我但愿我有病，不能正視自己猜惋。
安慰別人易丸氛，說服自己難，只緣身在此山中著摔。
也許缓窜，我有病。一味的渴求自己梨撞，殊不知自己是再普通不過的一個人雹洗。普通的和眾生一樣，拖延卧波、躊躇；殊不知庇茫，不光自己遇到煩惱港粱，別人也如是，煩惱絲毫不比自己少旦签，家家有本難念的經查坪。也許，這才是一個正常的人宁炫。
也許偿曙，這，不是一個正常的人羔巢。
人望忆，認清自己最難！
